Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
00:42 

возвратный пост

Smiling Star
в жизни пришло время принятия нелёгкого решения. собираюсь уволиться с работы. просто так. в никуда. уволиться, чтобы уволиться. чтобы не видеть больше этих людей и не иметь с ними ничего общего. посидеть несколько недель дома, позаниматься собой и потом начать искать хорошую работку.
если честно, то решение уйти с этой работы назрело уже давно, но принять его я все никак не могу. даже сейчас, когда, кажется, сама судьба делает всё для этого.
я консервативна, мне нелегко.
я задумываюсь, а что? а как? а зачем? есть ли смысл в этом поступке?
решила подумать, чем же я на самом деле хочу заниматься. решила вспомнить, кем я хотела стать когда-то. но какая-то полнейшая амнезия со мной приключилась. первое воспоминание - первый день в институте. какие-то жалкие отголоски 11 класса. и всё. раньше ничего.
вспомнила, что всю свою жизнь веду дневники, хоть, будучи интуитом, дневники веду странным образом, ибо описываю скорее эмоции, но все же что-то из них можно извлечь. понять, какая я была раньше.
и вот я зашла на дайри. почитала посты 5-летней давности.
я в шоке. я так изменилась. мне было 20 лет, это не так уж и мало. это уже не возраст юношеского максимализма. я была такой полной энтузиазма, веры в себя, в своё предназначение. в своё будущее. я так мечтала состояться.
а что сейчас? я смотрю на свою жизнь и мне стыдно. стыдно перед той Сашей, которая не боялась мечтать, планировать, желать, жить! я в каждом шансе, в каждой возможности видела какую-то такую надежду изменить себя, мир... у меня было столько интересов, мне было интересно жить.
а что сейчас? мне всего 25, а я превратилась в унылую тетку. работа-дом. никаких интересов. мало. очень мало. слишком много работы. слишком жесткий прессинг. ко мне относятся как к ничтожеству. не зря. таковым и являюсь.
не хочу так больше жить. как можно было за 5 лет так запустить себя? утратить интерес, жажду жизни. создала какую-то иллюзию зоны комфорта, из которой не могу теперь выбраться. а на самом деле мне в этой зоне некомфортно. работа - она меня просто убивает. на лиру например все посты этого года только о том, как я свою работу ненавижу и как я хочу с нее свалить.
мне 25. к этому возрасту уже неплохо было как-то состояться. например, как женщине. подруги уже родить успели. а я за эти 5 лет и не влюблялась даже. что там, после илюши ш. у меня и не было никого. потому что я даже не знакомлюсь ни с кем. потому что круга знакомств нет никакого. а кроме работы я нигде не бываю.
я перестала следить за собой. я всегда была пухликом. но все же. я держалась как могла. велатренажер, бассейн, спортзал, ходьба. питание более-менее. сейчас я просто плюнула на все. 15 кг за последние полгода. и это не рекорд. и я искренне опустила руки и перестала верить в себя.
какие тут амбиции? я молчу про диссертацию, которую не смогла написать. как я могла? что со мной?
мне как ушат холодной воды на голову вылили и я вышла из транса какого-то. кто околдовал меня? кто сделал это со мной? никита? сформировал это ужасное чувство долга? как будто ничего кроме работы мне не нужно?
бежать, бежать оттуда срочно.
дорогая Саша, которой я была еще несколько лет назад! прости меня! прости, что не оправдала твоих надежд и ожиданий! просто продолжай верить в меня нас! все получится. я клянусь, я все исправлю.

@темы: breaking news, ego

URL
Комментарии
2015-02-24 в 22:39 

Драный кот
Иногда у тебя просто нет выбора. Даже если ты чист как дождь, и твоя жизнь - лишь слюнявый поцелуй на стекле.
уйти в никуда - это полезно на самом деле. И если ты не связана необходимостью обеспечивать себя или близких, то дай себе эти блаженные недели отдыха! Это будет к лучшему в твоем случае точно.

   

Немного бреда

главная