Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: hate hate hate (список заголовков)
19:03 

в общем.
я устала
сдала сегодня ккр, защитила курсовую, написала контрольную. всё прекрасно, я разгребу эту жопу, я верю. и даже, возможно, сдам на стипендию
купила какую-то хрень, которую родители очень просили.

мой кашель продолжает досаждать. сегодня думала, что выкашляю все лёгкие. это просто ужас какой-то. хотела сегодня зайти в больницу, но было некогда.

а потом я вернулась домой и снова всё стало плохо.
мама снова поругалась со своей мамой. в конце концов, наша бабуля конечно та ещё сука, но блиииин, неужели мама в свои 50 лет всё никак не научится достойно реагировать на её провокации?? и я даже больше скажу, если уж такая неадекватность, то пусть сама страдает от этого, я-то что?

меня просто реально заебало каждый день выслушивать о новых событиях дома2 и о новой сцене с бабушкой.
я в последний раз рассказывала маме о том, что меня по-настоящему волнует я даже не могу вспомнить когда. точно до этого лета. даже до этой весны. до прошлой зимы. или осени. я уже не помню. да, наверное прошлой осенью, не позже.

ещё я твёрдо решила, что если меня обломают с фотоаппаратом и на новый год, то пошли они нахуй я не позволю этому всему испортить мне праздники и всё такое. я достану дедов зенит. плёночный зенит. там, насколько я знаю, оптика просто офигеннейшая. у меня знакомый фан плёночной фотографии, он меня воодушевил. поставлю всех на уши, научусь пользоваться. и ниипёт. новый год будет унылым. мне придётся себя хоть как-то развлекать.

я устала, я постоянно чувствую себя ужасно несчастной. и я хочу собаку.

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness, self-destruction

22:01 

Человеческий вакум

За сегодня в контакте я получила 7 запросов в друзья.
Один, от знакомой, я приняла, ещё один - спам - я отказала. А остальные пока висят. Надо разбираться, разговаривать, вдруг кто интересный, важный.
Про количество сообщений я вообще молчу. Мне всё время кто-то пишет. Я всё время кому-то нужна.
И мне всё время кто-то нужен. Только все не те. Я не знаю, как объяснить. Я уже так долго мечтаю просто выговориться, но нет кого-то, кто просто меня бы послушал.

И я либо говорю в пустоту, как сейчас, либо просто держу всё в себе.

Ау, люди, вы где??

Кстати, новый альбом Дюран Дюран нереален. Но об этом мне тоже не с кем поговорить. Хотя народу вокруг полно. Обидно.

@темы: ego, hate hate hate, sadness

11:08 

крик души

знаете, так всё надоело
уже меньше двух недель до экзамена в гибдд
в среду внутренний по теории. в понедельник - по вождению
а я ещё ничего толком по-нормальному не умею. хотя даже то, что есть считаю большим прогрессом. потому что раньше и так не получалось.
да
а ещё
дома
чувствую себя, как медсестра в лазарете, набитом доходящими больными
дада, моя распрекрасная семья меня радует
каждое утро начинается с того, что ко мне приходит мама и начинает рассказывать, что у неё где и как болит
и конечно же всё по дому делаю я
а они только лежат со страдающим видом
а я только принеси подай
и я должна бросать все дела емли им что-то нужно...
я хотела остаться в туле, - но нет, я должна ехать домой с папой, потому что видите ли маме не так страшно, когда он не один
конечно же, на выходных со мной никто не поездил. я так на это рассчитывала, но конечно же нет
мы валялись на диване со страдающим лицо держась за сердце и меряли давление каждые 20 минут
а вчера я вернулась домой поздно вечером едва живая. нам сказали, что экзамен уже на носу, меня охватила паника, переходящая в истерику с отниманием дифференцированных конечностей... я просто сидела, уставившись в одну точку. я была мёртвая от усталости.
но всем же срать. всё равно, брось всё, иди массируй папе спину. мама же не может. у неё сил нет. а у тебя есть. да
а то, что у меня уже несколько дней воспалён лимфатический узел, у меня всё болит, к шее не прикоснуться, это всё фигня, да. я ещё вчера пытаясь в машине дотянуться до потребавовшегося папе мокрого полотенца сильно потянула шею в этом самом больном месте
да
вернулась домой, начала рассказывать маме. мама так зло сказала: ну давай ещё и ты разболейся
нахуй
так задолбало это всё
мои нервы просто уже на пределе

@темы: ego, hate hate hate

15:15 

ночь в крыму - вся в дыму

ох, сколько можно!
надоело

@темы: breaking news, hate hate hate

11:49 

бррр
я устала
мне хочется перемен
хочу работать и жить самомстоятельно. в смысле одной жить, ага

нытьё

@темы: hate hate hate, sadness, self-destruction

16:43 

чёрт чёрт чёрт!
на гисметео был такой прекрасный прогноз!!! они обещали счастье ровно через неделю!!!!!
а я дура дура дура дура не успела сделать скриншот!!!!
на что я теперь буду любоваться в надежде на скорейшее освобождение!!!!
сделала другой, тут вроде счастье наступает чуть позже, вроде 6 августа совсем хорошо... так что над эт дело запечатлеть, пока они снова не передумали...

@темы: breaking news, hate hate hate

23:42 

знаете... окна моей комнаты выходят на главную улицу моего района. движение оживлённое. машин много.
а сейчас жарко, все едут мчатся с открытыми настежь окнами как будто в их дорогих выебонистых иномарках нет кондиционера

так вот. КАЖДЫЙ день по нескольку раз я слышу из окон вот эту тупую отвратительную ужасную песню
и блин меня реально бесит эта ужасная баба с таким тупым акцентом (они почему-то в последнее время все считают это мега крутым)
и вобще я всегда называю её "девушка-лукашенко": зачээм всё это? ну зачэээм???

и вот блин это зачээм я слышу по несколько раз в день!
посочувствуйте, а?

@темы: hate hate hate

15:27 

Tanz in den Tod

знаете... так много смерти вокруг.
вроде лето, хорошо, но...
вот например на этой неделе мальчик умер. не то чтобы друг... в детстве дружили. а сейчас не общались. ну какая разница-то? всё равно тяжело, когда умирает кто-то, кого ты знаешь.
это так страшно: есть человек, а потом раз - и нет.
а когда человеку 17. и когда он пошёл купаться, нырял и утонул...

а ещё у нас собак старый. ему 15 лет. и ну он больной совсем, не видит ничего, не слышит. ноги задние волочит. ещё у него болят уши и болячки на спине. да
и на ночь ему дают обезболивающую таблетку, чтоб спокойно спал. а не выл. из-за того, что больно.
вроде как собирались его убить усыпить, чтоб не мучался.

да, а ещё эта жара, которая, кажется медленно убивает... вытягивает из тебя все силы, всю жизнь, медленно, день за днём...

из чего была выведена формула: лето=смерть.

знаете, так легко рассуждать о смерти, когда она тебя не касается. ты сидишь, паришься из-за там каких-то там проблем с учёбой, или большой попы, или проблем с окружающими... да, тогда ты можешь разводить всякие там рассуждения типа ну смерть - это не так страшно, это начало чего-то нового...
но когда ты реально с этим сталкиваешься, тебе не до рассуждений и умных мыслей. ты на эмоциях. мозг не контролируется. да.

а ещё... знаете... такими глупыми кажутся все эти проблему... ах, я кусок дерьма... ой моя жизнь не имеет смысла... оу, он не уделяет мне должного внимания - трагедия... такой бред!! вся эта глупая патетика и выебоны.... так глупо!

если когда-нибудь я выберусь из этого глубочайшего нервного срыва - это будет просто чудо. и я буду другим человеком. потому что во мне что-то перевернулось.

знаете, вот сейчас мне нельзя наверно быть одной. замыкаться в себе. наверно мне нужны люди. или что-то вроде - отвлечься. только вот беда - все эти друзья... им же по сути срать на твои проблемы. ты говоришь лучшей (!) подруге: у меня дедушка умер. а она отвечает: жаль. он был самым нормальным в вашей семье. что это?? это как?? норм??

много, много всего накопилось. я вот сейчас вам всё это расскажу, и мне сразу легче станет, ведь да? хотите я вам расскажу про безутешную бабушку, которая сидя у гроба с мужем считала, сколько людей пришло и сколько денег кто принёс. а когда уехали на кладбище, в доме остались соседки, и бабушка оставила с ними свою родственницу, чтобы она проследила, чтоб они по шкафам её не лазили! причём спокойно в этом призналась, для неё это норма. а потом ещё спрашивала, много ли людей пришло на похороны, ато она была в истерике и не видела. нормально это, да?
а ещё... в церкви на отпевании. у меня просто была истерика. я так ревела тогда. а напротив стояли мои другие бабушка с дедушкой. и я видела и слышала, что бабушка толкнула деда и сказала ему: посмотри, как сашунька плачет. мне стало так противно. чуть не блеванула прям там. а потом ещё долго она мне всё говорила: ох, ты так плакала, так плакала... её это.. не знаю... удивило наверное

я полна всего этого бреда, этих воспоминаний, отрывков... всего увиденного... какой-то бал монстров. все безумны. все вокруг безумны
все отвратительны
знаете, в автошколе, девочка ездила с тем же инструктором, что и я, на той же машине.. решительно заявила, что он дерьмо. люди так готовы всё обосрать. потому что сами они дерьмо

знаете, я боюсь фотограыировать людей. мне кажется, их лица будут расплываться, как у детей в augen auf

эх, где ж ты, мой неотвратительный, который поймёт?? я долго была одна, но сейчас мне решительно кто-то нужен. чтоб отвлечь и помочь вылезти из всего этого.

@темы: ego, breaking news, hate hate hate, self-destruction

12:09 

надоело. ужасно
поселюсь в магазин под кондиционер
просто пипец какой-то
ещё две недели я не переживу
ночью спать уже почти невозможно, вследствие чего днём я овощ

ну да ладно, на следующей (то есть на этой) нееле три вождения, это всё как-то повеселее
и подальше от дома, ага)

@темы: breaking news, ego, hate hate hate

10:39 

a letter to God

в общем... что угодно, только пожалуйста, пусть прекратиться эта ужасная жара!
хотя бы ночью пусть будет хоть чуть похолоднее
я-то что, я-то спокойно. но вот семья...
или сделай мои нервы крепкими, как канат.
мне надоело уходить из дома на целый день, только чтоб не видеть этих страдающих лиц
моя семья - чемпион по закатыванию глаз
больше пары дней я не протяну
я млишком молода, чтоб сидеть в тюрьме за двойное убийство


а вобще я хочу покрасить волосы в красный цвет. ярко-красный. ага. и талию 55 см

опять во мне поселился дух протеста. чувствую себя бунтующим 15-летним подростком. да блин, у меня в 15 не было такой ненависти к своей семье! и не пропадала я из дома так надолго! жаль, что учусь и не могу никуда уехать надолго. зато учусь, и поэтому долго пропадаю вне дома.

в общем, пожалуйста. надо как-то решать эту проблему. а то получается просто какая-то проверка меня на прочность. я устала. я вот-вот лопну!

@темы: ego, hate hate hate

22:36 

Ох уж эти пидарасы...

Эти сраные грёбаные ебучие долбоёбы отключили блядский свет!
Убить всех!!! Сейчас ведь Футбол! Я два дня жила этим матчем и так его блядь не посмотрю(((
Я нахуй в таком бешенстве! Я сейчас способна на убийство!!!!

@темы: ego, hate hate hate

01:39 

я сегодня Алису в стране чудес посмотрела. фу
честно
просто ужасно
разочарована страшно
неинтересно. некрасиво.
слишком много всякой этой анимации, графики. уродливый грим. уродливые актёры. убогий сюжет. полное отсутствие юмора, деталей... детали, создающие атмосферу, это же фирменная фишка Бёртона!
мне вот собачка очень понравилась. и всё.
ужасно. надеюсь, мистер Бёртон понял, что больше так делать не надо. видно, всё же проджект слишком уж коммерческий.
з.ы. интересно, откуда на кинопоиске люди, которые ставят фильму 10 из 10??? за что??? для безмозглыз блондинок, мне кажется, это всё же тяжеловато!



з.з.ы. я, пожалуй, слишком строга. но я просто неравнодушна. в таких случаях я редко бываю объективна - или слишком мягка, или слишком строга... я очень люблю Бёртона. книга о нём в серии арт-хаус - моя первая и любимая.она меня очень впечатлила, и я даже в ней деньги храню! но это реально так плохо. и да, если бы это снял кто-то другой, я бы не критиковала это так жёстко. потому что всё равно. но я не могу остаться равнодушной к творчеству мистера Бёртона!

з.з.з.ы. и объясните мне, куда, вот куда он смотрел, когда снимал Хэтэуэй?!? ну она же просто ахтунг! как он мог не увидеть этого? и девушка, которая Алиса тоже совсем не айс(

@темы: movies, hate hate hate, sadness

00:16 

ээх, я была стопроцентно нацелена рассказать вам что-нибудь важное. такое серьёзное, интересное, философское.
но расскажу я вот что.
утро у меня сегодня не задалось с самого пробуждения. было жарко, проснулась вся в поту. кинулась в душ, вродь пришла в себя. а мне сегодня было в инст к 9 утра. так что подъём совершен в 6-30 утра, глаза не открываются. думала, родители меня подвезут, но нет, у них, оказалось, вовсе другие планы. я об этом узнала завтракая, хотя по времени мне уже надо было выйти. ну да ладно. бегом собралась, вылетаю на остановку - времени до фига, толпа народу. подъезжает автобысик. пролезаю, сажусь. смотрю - водитель самый ненавистный из всех. старый мерзкий дед-маразматик, который еле едет и вобще дерьмо. но ждать следующего пришлось бы минут 10, и не факт, что уеду на нём, так что без вариантов. пока стояла, чтоб отдать водителю денежку, какая-то овца прошла мимо меня и своей сумкой зацепила мою блузку. тонкую, почти новую, шифоновую блузку. за 2 000 рублей блузку. на попе прям, на самом видном месте. настолько тонкий шифон, что прям зацепка, как на колготках! и идёт сволочь такая спокойно дальше. я так оглядываюсь, осматриваю повреждение, а она такая "извините" меня такоооооооое зло раобрало. просто кипела. прошла мимо неё и со всей дури двинула ей локтём под рёбра куда-то. она такая "ааай", а я ей: "извините".
наверно, взрослые воспитанные девушки так не ведут себя, да?
но у меня была такая ярость. я смотрела на неё и было одно желание: взять и пардон у*бать ей.
вот.

@темы: breaking news, hate hate hate, wow!

10:03 

беда беда

измучанный жарой, усталостью и проблемами прошлых недель организм решил отыграться
в самый разгар жары у меня начались месячные!!
мало того, что всё болит и вобще, мне не искупаться, даже наверно нельзя будет как вчера сидеть ногами в пруду, типа холодно, низя(
бе, я расстроилась

@темы: hate hate hate, ego, breaking news, self-destruction

02:14 

не могу прийти в себя. не могу поверить.
так не честно.
а давайте, я сейчас проснусь, и это как-будто сон, а?

самое главное, ничего не предвещало. он был бодрым, в своём уме, ему было 75 лет. он следил за здоровьем, делал по утрам гимнастику, ездил на велосипеде. был мастером на все руки. любил картину. фотографии любил очень. ему нравилось, как я фотографировала
на прошлой неделе начались приступы спазмов пищевода. но вроде они были после сильной нагрузки, нервов...
бабушка вечно ставила всех на уши. давали таблетки. знаете, я вчера там была. он ходил по квартире и выглядел вполне неплохо.

а сегодня, уже в девять с чем-то бабушка звонит. мама кинулась туда (благость, соседний дом). минут через 20 позвонила, туда пошёл папа. я в панике. в последний раз такое было лет 5 назад, у дедао был приступ панкреотита. прям 2 января что ли. потом его в больницу положили. ну и тут я подумала, вызовут скорую. в больницу.
в 22 пришёл папа. говорит: "ты только не пугайся, дедушка умер." а я стою такая в ступоре. говорю: "я не пугаюсь, я в шоке". он так посмотрел, говорит: "выпей таблеточку тут и сиди с собакой". ну я такая ага ага, сама стою просто в ступоре, едва папа ушёл, как дала рыдать. как в кино, истерически. захлёбываясь, задыхаясь. под руку попался ноут. написала сюда. вёдрами пила валокордин. полезла в мэйл-агент, чтобы дрцзяфки поддержали. мне важно было что-то делать, на что-то отвлечься.
но на самом деле такой просто ужасный ступор.
потом мама пришла, за какими-то клеёнками. совсем никакая. я снова одна. снова рыдаю просто в голос.
мама сказала, что он просто сказал типа ой, больно. бабушка заносилась скорую скорую, он такой нене, я сяду и сейчас оно пройдёт. сел и умер. даже не хрипел.
понимаете, он даже не лежал. даже в последние дни. и вдруг. просто не могу поверить.

потом, часов в одиннадцать, проснулся собак. начал истерить, выть. клацать зубами, трястись. потом нассал на диван. оставшееся время прошло в сушке дивана и попытках успокоить собаку. к часу я уже просто билась в истерике и думала, что вот-вот убью его. дико болела голова и хотелось спать. но арчи не затыкался. пришла мама. она переобуться, они уходили ставить машину. собак чуть стих. мама держится вроде.

без 15 два вернулся папа. мама осталась ночевать с бабушкой, потому что та боится одна.
папа вернулся просто никакой. чёрные круги по глазами. вроде лёг спать. надеюсь собак его там не замучает.

а я вот сижу с ноутом и пишу
почему-то кажется, что сегодня я выплвчу все слёзы, и завтра мне будет легче.


смерть - единственное, с чем я не могу смириться в этой жизни. ещё никогда смерть не подходила так близко. это ужасно.

а теперь у меня 3 часа 46 минут, чтобы попытаться заснуть и выспаться.

какой кошмар. по-прежнему мечтаю, чтоб всё это оказалось просто сном.

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness

11:21 

Кажется, моя жизнь - сплошное убивание времени.
Я вечно где-то слишком рано, и мне приходится погулять. Сегодня - просто предел. Час утром. Час сейчас. 40 минут осталось. И у меня будет справка на вождение. Пойду перемерю кучу туфель.

@темы: hate hate hate, ego, breaking news

22:03 

короче. я говорю - внимайте
сегодня наш 80-летний препод не приехал на консультацию. мы прождали его целый час. в итоге позвонии ему домой, оказалось, что он дома и про консультацию вобще ничего не помнит. о да, ещё это хрень обещала нам автомат при полном конспекте. и теперь он, кажется, тоже позабыл о своём обещании.
в жопу, так не хочется ехать туда завтра, меня так раздражает вся эта неорганизованность. неужели на всей кафедре нет никого помоложе?!?!?
бесит.
не знаю, как вобще будем завтра сдавать, лично я вовсе не готовилась, потому что даже не понятно, как готовитьсяи что нас ждёт.

к тому же
все мысли заняты автошколой. хожу по улицам и только и смотрю на знаки. когда начну водить - будет, видимо, просто сумасшествие.

и ещё
у нас дома будет происходит ремонто-революция. для выполнения которой мне нужно упаковать ВСЁ содержимое своей комнаты в две огромные коробки. это тяжело, знаете ли. так лень всё это сгребать, разбирать. на помойку отправилась куча старых бумажек, 5 порванных в клочья старых дневников. думаю, после всего, в комнате будет легче дышать, и ещё наверно сделаю перестановочку и ещё хочу-таки покрасить дверь. думаю сделаь её чёрно-тёмно-синей и через трафарет нанести много-много звёзд. мне кажется бедет круто. а эминема, который висит там уже лет 7, а то и больше, я, пожалуй сниму. прошло его время. ну знаете, я вроде как его больше и не слушаю (как новый альбом, так, по-моему, вобще чудовищен), но когда-то он был такой важной частью моей жизни, что теперь снять его после стольких лет, проведённых в статусе практически ангела-хранителя, кажется мне каким-то предательством.
но, я хочу перемен, а это ремонтолюция расценивается именно так. всё будет по-новому, комната станет более жилой и в ней будет больше порядка. не позволю использовать её как склад.

а знаете, что мне вспомнилось... когда-то давно соня рассказывала. у них был ремонт, они ставили новые двери. и комната, в которую вделывалась дверь, закрывалась на сутки и в неё нельзя было заходить. как проверка. а сможет ли семья прожить без ванной? а без кухни?
сейчас для меня что-то в этом духе. жаль только, что ремонт технический, а не косметический, обойки-то я бы сменила.

а мама беситься. кухни изменения тоже коснуться. так что она тоже пакует своё барахло в пресловутые две коробки.
она сидела и плакала и говорила, что ей уже 50 лет, а у неё нет ничего своего, и ей так не хочется усераться в этой чужой квартире, и что она беддная-несчастная, родители так плохо с ними поступили, и вот у неё ничего нет, и уже видимо не будет. как всегда хладнокровно предложила ей сходить к бабушке в гости с мышъяком. а вобще-то теперь сама чуть не плачу, потому что всё повторяется, и я тоже останусь также ни с чем, и буду всегда их ненавидеть за это.
знаете, я люблю свою семью, да. но есть какие-то моменты, в которых я чувствую себя настолько несчастной, потому что мне кажется, они должны я заслуживаю больше, чем получаю от них. потому что.. я не чувствую в них опоры, более того, мне кажется, ну... они ещё потом будут тяжким грузом на моих плечах. не знаю.
я молчу, я никогда не говорю этого, мне тяжело, например, вот одногруппница сейчас учится в автошколе, а потом папа её купит машину, она вот сейчас вся в рассуждениях, какую бы выбрать. мне такого не светит никогда. мне не поехать на мальту учить английский. я не знаю. мне грустно.

@темы: ego, breaking news, self-destruction, sadness, hate hate hate

22:32 

i'm worse at what i do best-2

сейчас я расскажу вам всё. вы не думайте, я на самом деле вовсе не такой лузер, просто эта сессия проходит у меня как-то неимоверно тяжело.
мой этот зачёт. последний, на который я ехала вчера и вовсе не волновалась.
вчера его не было. слишком много народу, слишком мало финансовых калькуляторов... его перенесли на сегодня. мы приехали к 9 утра, но
в 9-40 у нас зачёт по этике. я получила 96 (!) баллов из 100 возможных.
ещё подумала: не надо, у меня теперь второй зачёт будет маленьким, не бывает два огромных в один день.

подробное описание

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness, self-destruction

16:33 

Нихтт:
Сегодня день пьяной выпускницы )

мерзавец:
в школе последний звонок?

Нихтт:
йеп

Нихтт:
сегодня можно увидеть купающихся в фонтанах школьниц,
бьющих головой бутылки, и орущие "За 11В!!!!"
(с) Баш

с форума:
>> Заводная_Птица
Стою сегодня на остановке полусонная - думаю откуда в городе столько проституток ?
Облепили ларьки, мини юбки трепещут, бутылки победно зажаты в руках.
Потом заметила на одной грустный бантик поникший от ветра - и догадалась - последний звонок!
тоже баш



сегодня же день последних звонков
я могла бы впасть в ностальгию и начать вспоминать свой.
но я не буду.
я просто скажу, что сегодня на улицах толпы девиц с лентами "выпускник", к 15-00 они в основном были уже полупьяные
и, блин, ну что ж они уродливы! все в этих лентах, гольфах, фартуках... и вобще-то они все, особенно когда толпой, напоминали выпуск в школе проституток. честно, такого количества блядей одновременно я ещё не видела.
ужасно

@темы: hate hate hate, breaking news

23:24 

рррррррррррррррррррав

да что ж за дерьмовый день сегодня такой????!??!?!?!??!?!?!?!
ненавижу, ненавижу людей напрочь вовсе совсем. какого хрена они так поступают?!?!?!?!?!? сейчас подруга, чтоб ей повылазило, позвонила сказала, что не пойдёт со мной на грёбаное мероприятие, которое вызывает у меня приступ истеричного волнения. и вобще. ну какого нахуй так делать. я сегодня из-за неё не пошла. я не хочу туда идти одна, мне страшно.
что за дерьмовое дерьмо?!?!?!?!??!?!
я ненавижу, когда меня так подводят. а потом меня же спрашивают, почему я не люблю людей. да потому что они ненадёжные и...
вобще меня так сегодня все выбесили :rage::rage::rage::rage::rage::rage::rage:
:kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus:
:maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac:
:chainsaw::chainsaw::chainsaw::chainsaw::chainsaw::chainsaw::chainsaw::chainsaw::chainsaw::chainsaw::chainsaw::chainsaw::chainsaw::chainsaw::chainsaw:
:bull::bull::bull::bull::bull::bull::bull::bull::bull::bull::bull::bull::bull::bull::bull::bull::bull::bull::bull::bull:
:fire::fire::fire::fire::fire::fire::fire::fire::fire::fire::fire::fire::fire::fire::fire::fire::fire::fire::fire::fire:
:maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac::maniac:

@настроение: убить всех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: hate hate hate

Немного бреда

главная