• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: self-destruction (список заголовков)
00:53 

walking in circles

у меня на работе есть няня мальчик. на которого я нехило запала с первого прям таки взгляда и знакомства. он тогда был такой зайкой, он вполне себе терпеливо и заботливо относился ко мне, но с лёгким недоверием что ли. потом я уже узнала, что с недоверием ко мне относились все, потому что у нашего босса мания преследования, он думает, что его сотрудники его грабят, а я какбе его человек и все боялись что я там чтоб шпионить. а он мне дико нравился. какую-то пятницу мы работали с ним вдвоём. ничего особенного, хотя мы хорошо работали в команде и понимали друг друга без слов. а потом всё изменилось как по щелчку. в одну из суббот мы так мило дурачились вместе.. для обоих оказалось открытием, что друг с другом нам так легко впадать в детство и сходить с ума. с тех пор всё по-другому. мы очень хорошо ладим. нам хорошо вместе. мне хорошо с ним. мне идеально хорошо с ним. и как никогда я не робкая не тихая и не скрываю ничего. все шепчутся, что мы какбе неравнодушны. ну и похуй.
сейчас слишком мало времени прошло, трудно проследить путь. просто много всего у нас уже было, и столько суббот работали вдвоём, и воскресный приём товара - это когда вдвоём в обстановке жутчайшего стресса, сближает хуже некуда. и торчали под дверью без ключей в дичайший холод, он мне тогда отдал свою куртку, приятно очень было. и к мужику ездили пересаживать огромный цветок вдвоём. и домой он меня сколько раз возил... и наше совместное субботнее играние во всяческие игры и читание и обсуждение новостей на мэйле... и даже наша недосумма в кассе 11 тыщ, мы с ним чуть не поседели оба от волнения... тогда босс всё попытался свалить на него, а я встала на его сторону. много всего. и в моём мозгу успела прокатиться мысль, что он самое прям то, что мне нужно и вообще, он лучше всех на свете. и у меня с ним будет жизнь, какую я хочу. и у нас будет большой дом и много собак и обязательно вест хайленд уайт терьер (как выяснилось, он их тоже очень любит, и вообще любит собак, что редкость) и всё у нас прекрасно будет. и дети, умные как мама и красивые как папа, или наоборот, красивые как мама и умные как папа. не важно. и вот в прошлый вторник вечером я говорю маме: мне вот конечно всё это сильно по кайфу но хочется определённости и понятности и говорить он мой^^, и самое главное определённости. не нравится подвешенная ситуация.
и тут в прошлую среду утром хуяк, тётя с работы говорит мне, что вообще всё отстой, что он не заслуживает ничего такого, не надо тратить на него своё время и вообще. что он, видите ли, когда они там отмечали день рожденья чела с работы у тёти дома и напились до полубезумия, он сказал какую-то нехорошесть про меня. такую мошшную, что она б на моём месте не прости никогда. но ей хочется повыделываться и быть более значительной, поэтому они ни за что не расскажет, что же именно он такого сказал. больно? нет. апатия. я запарилась, зависла, задумалась. хотела даже с ним самим об этом всём поговорить аккуратно. и совершенно точно решила, что это и есть ответ на мой вопрос об определённости. ответ неутешительный. нехуй. как такое ведро ледяной воды на голову вылили. бодрит, однако. и вот суббота. мы двое. была даже прекрасная возможность поговорить об этом всём. но блииииин, мне было с ним так хорошо, ощущения же не могут лгать! и я захотела просто верить себе, а не какой-то хуйне, которую говорят. потом было воскресенье, когда он просто не пришёл утром на работу. а у нас тяжёлый день, приём товара. без него никак. а он до 6 часов утра где-то тусил и решил прийти чуть позже. я так разозлилась, думала, придёт, просто не стану с ним разговаривать. а он так мило прислал мне смс с вопросом, большая ли поставка. я ответила, что огромная. и он пообещася приехать. и приехал. и целый день мы вдвоём в холодильнике. всё прекрасно. мама вечером заехала, в очередной раз сказала, что невооружённым глазом видно, что между нами что-то есть, потому что между нами какие-то как линии, как ток, расположение в пространстве, взгляд... и куча ещё всего на уровне ощущений. ну и ладно. я-то что. но мозг, его же нельзя контролировать. а у меня скоро день рождения. и я разговаривала с мамой, что, мол, ненавижу свой день рожденья, потому что я всегда в этот день чувствую себя несчастной. и всегда не знаю, что могло бы меня по-настоящему обрадовать, потому что это либо слишком дорого стоит, либо вообще не продаётся. я вот например вообще ноутбук себе дико хочу, но понимаю что щас для моей семьи это больно дорого. про машину я вообще молчу. и так по сути каждый год. а потом внезапно подумала, что наверное я бы снова полюбила день рожденья и признала его по-настоящему счастливым если б мой няня признался б мне в своей неземной ко мне любви и стал бы моим официальным няшкой, а я его. честно. такая вот мысль решительно пронеслась в моём воспалённом мозгу на ночь глядя, после того, как я выплакала не один литр слёз.
и вот сегодня. прекрасный лёгкий день. ничто не предвещало беды. я сидела разговаривала с товарищем в контакте. тётя, которая та самая которая сказала мне те слова, она тоже сидела. и тут звонит городской телефон. мой няня. спрашивает, есть ли у нас белые герберы. ну я ему сказала, что всё у нас есть, он сказал, что ща приедет. я немного напряглась. думаю, ну мало ли, он часто друзей к нам за цветами приводит... приехал. постригся, красивый. а я чем-то занята была дико, даже голову толком в его сторону не повернула. а он взял пачечку белых роз красивых, 25 штук. зачистил сам. хоть совести хватило не позвать меня их сложить завязать, флористку нашу попросил. а тётя-то ему и говорит: "ой какие цветы красивые, да прям вообще. девушка новая?" и он такой: дааа). а я сидела за компом и писала сообщение вконтакте. и он такой подходит, мол, хватит сидеть в контакте, давай считай, сколько мне розы будут стоить. а я сижу просто не жива не мертва. пробиваю ему цветы, переключаю окно, стираю из сообщения всё и пишу товарищу, что у меня пиздецный пиздец. он начинает там класть в кассу деньги за букет. тётя уходит, за ней муж приехал. флористка и уборщица тоже внезапно уходят. а до закрытия ещё полчаса. и он такой: ну я с тобой тут посижу до закрытия. и он такая зая пошёл ворота закрыл, поговорили с ним немного о жизни. я всё хотела спросить про девушку, которой букет, но не смогла. он помог объявление распечатать приклеить, я кассу посчитала, пришли мои мама с папой. а он как раз объявление в коридоре клеил. мама такая: что за цветы? я говорю, мол, илюшкины. она такая: ага, девушке небось.. и я так: не иначе как... и он такая зая, помог всё закрыть, хотя обычно сразу убегает, ещё так мило дверь придержал, когда я выходила. и сел в свою машину, проехал мимо нас посигналил.

и что я должна говорить!? думать!?

я тут сижу весь вечер размазываю по щекам свою дорогущую тушь (чай, работающая теперь, могу позволить!). это всё не больно, это как-то очень досадно. а больше всего досадно то, что мозг придумывает всякие отмазы и оправдания в пользу того, что всё ещё может быть вполне себе. и я снова и снова буду наступать на те же грабли. а я просто так хочу быть счастливой. так хочу чтобы меня любили, хочу ощущать себя нужной. вообще это возможно в конце концов!?!?!?! что в моём поведении не так, что всё через жопу!?
и что самое смешное, мама вечером такая приходит в комнату ко мне и говорит: ну-ка, посмотри, он онлайн, не? я такая даж не понимаю о чём она, а она типа если онлайн, значит не на свиданке) а он сцук весь вечер вконтакте сидит!

скажите мне что-нибудь, а?

@темы: sadness, ego, self-destruction

00:43 

stop dreaming

Знаете... ниибически дурное настроение, всяческое пмс, гормоны, поэтому эмоции обострены.

а ещё... вся эта неделя позволила трезво взглянуть на ситуацию.

дада, пора разбить вот эти розовенькие очки. жизнь груба, жестока и совсем не считается с тем, что у меня в голове. как бы больно это ни было.

и поэтому я буду сидеть здесь, рыдать (а я действительно рыдаю. впервые за последнее время), наматывать на кулак розовенькие сопельки и рассуждать о несправедливости жизни.

смешно, все эти эмоции, всё это всё... мнение со стороны - это тоже важно. я позволила засрать себе мозги, заставить поверить, что всё действительно хорошо.

я не знаю, что там, где там, как там, как было раньше... не хочу рассуждать. просто по факту.

меня используют. я нужна для работы. это главное. зачем всё остальное - я не знаю. зачем все эти гулянки, ночные поездки куда-то - я не знаю.

но я нужна в первую очередь для работы.

а мне зачем всё это? я наконец-то почувствовала себя живой и счастливой. думала, что нашла что-то настоящее. друзей. ощущения. жизнь.

и это было важно, это всегда было важно.

и это было обоюдное взаимовыгодное использование. до какого-то момента.

и может где-то внутри я понимала, зачем я нужна и всё такое. но какбе мне было всё равно, потому что мне было хорошо.

а теперь вот всё плохо. и я сижу здесь и плачу. я готова была к тому, что он может разбить мне сердце, сделать мне больно. более того, я этого местами даже хотела. ценный опыт, всё такое. но этого не случилось. во мне сломалось что-то другое, я сама себе это что-то сломала.

я не знаю, если бы он не уехал, было бы всё по-прежнему хорошо? скорее всего. но когда-нибудь я бы прозрела.

и я не знаю, было бы всё по-прежнему, если бы не одна вещь. некая девушка у меня в друзьях в контакте. которая в какой-то момент сказала, что они встречаются, и что она его таааак любит, и что она тааааак счастлива, что он у неё есть, и что, наконец, она безуумно скучает.

тогда-то жизнь и разделилась на до и после. потому что. я видела их вместе. он не проявлял никаких признаков вообще ничего (или я не хотела видеть??) и вообще, сделал всё, чтобы я ни о чём не узнала.

но

даже если бы я не узнала. всё равно всё бы изменилось. в моём отношении к нему слишком много держалось на эмоциях, ощущениях. нет человека - нет ощущений. начинают вспоминаться детали. и тяжёлая неделя. и пмс. так-то всё было не круто. а потом ещё баба эта нарисовалась. пиздец просто.

и ещё вчера меня всё устраивало. я считала, что мои позиции друга лучше, чем её позиции как девушки (учитывая его отношение к этому вопросу). а сейчас... да, эмоции, пмс... завтра он придёт, обнимет меня и я уже не смогу устоять... но отношения никогда не будут прежними.

я всегда буду знать, что он использует меня и манипулирует мной в своих интересах... а я... свою часть этой сделки я получать не смогу. потому что в моём мозгу крепко засела эта тёлка.


и

и вообще

я вот сегодня подумала: почему мне кажутся нормальными отношения типа "он меня использует для работы, а я его для хорошего проведения времени и получения эмоций"?!?!



а ещё

я теперь твиттераст и на этой неделе непременно познакомлюсь с серёжей.



скажите мне что-нибудь, умоляю. я запуталась, мне больно, мне нужны мнения, слова. это важно.

и... я плачу из-за себя в первый раз с января.

да и ещё. этот мудак сегодня вернулся и даже не позвонил. о какой дружбе может идти речь!?! вот это больно.

@темы: breaking news, ego, sadness, self-destruction

01:22 

to dream or not to dream

хочу немного поговорить. у меня странный такой период в жизни. большая неопределенька. и я не знат, что делат. я то ли влюблён, то ли не влюблён. вернее, то влюблён, то не влюблён.
потому что странная такая ситуация. очень необычный для меня человек. и у нас как-то странно так всё происходит. и я не знаю, если честно, я даже не могу сказать, хотела бы я отношения с ним, или как. то есть, мне вообще, в принципе хочется отношений, во мне всё бурлят женские гормоны. мне хочется кого-то любить, заботится. но... я не знаю. мне хочется чего-то ниибически серьёзного.
и я не уверена, подходит ли этот человек. хотя, наверное, хотелос бы, чтобы да. или нет.
знаете, в один прекрасный момент было выяснено, что мой женский архетип заключается в том, что я королева, но не просто так, а при короле. я из тех, рядом с кем мужчины становятся королями. из тех, кто делает своего мужчину королём. причём, сначала я так просто удивилас, подумала, что совсем не я это. а потом вдруг задумалась и поняла, что на самом-то деле так оно и есть. потому что мне не важно быт правой, я легко уступаю. но только если мужчина для меня важен. никогда не забуду, как много лет назад мне просто не бвло равных в игре в слова, но при этом я всегда проигрывала толко одному человеку. потому что ему не нравилос проигрывать. а я, у меня есть такое понятие, "мой мужчина". традиционно оно применяется для мужчины, который на данный момент является приоритетным и дорогим. потом, со временем, всё проходит, всё меняется, и он становится "моим бывшим".
так вот, мой настоящий - он... ну он сам по себе уже король. и без меня. он многого достиг, ему важно быть в центре внимания. он звезда. он дико обаятелен. на мой взгляд, он обладает каким-то неописуемым магнетизмом, потому что я, например, просто очень бурно на него реагирую и вообще не могу устоят, отказат, просто схожу с ума. он сильный, такой самец, победитель.
и я. мы были знакомы давно, нро так, едва-едва. а так тесно, как в последнее время, общаемся совсем недавно.
так вот, я. когда мы начали общаться, я была настолко уныла, что просто вообше. я просто тихо сходила с ума от ощущения собственной какой-то никчёмности и неполноценности. а потом пришёл он. и мне стало легче. я тогда сидела на полу, плакала и говорила маме, что всё у меня, конечно, плохо, но вот этот человек для меня важен, потому что мне есть чему у него поучиться, и он-то готов меня учить.
и вот я вся в своей унылости, а он непрерывно говорит мне, какая я умница, нахваливает меня. принимает за меня решения. решает мои проблемы.
и прошлая неделя. каждый день, с восьми до восьми, вместе. он даёт мне силу, даёт мне власть, даёт почувствовать себя в новых вещах.
делает меня счастливой.
а я ему дарю ощущение власти, уверяю его в его величии, я... не знаю.
мне кажется, если бы не многие факторы и если бы не то расстояние, которое я держу, то... ну это всё предположения...
всегда западала на задротов и пыталась начат их менять, вывести на новый уровень.
а теперь я вроде как нашла человека, который вроде как идеално мне подходит. и я никак не могу решится позволить себе с ним чут больше. потому что мне всё время кажется, что мне всё кажется. что всё пустое, что всё так. и хотя он вроде как в безумном восторге от меня пребывает, нахваливает меня и всё такое, и я мозгом объективно понимаю, что я на самом-то деле весьма и весьма, что я очен интересная и необычная и вообще. таких как он в своей жизни встречал едва ли.

и вообще, я вполне себе довольна тем, что ест сейчас. всё прекрасно. разве что я бы хотела проводит с ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю (и я бы не устала от него!)
у нас отношения имеют какой-то такой высокий градус, у нас много какой-то невербалики, физического какого-то контакта... мы всё время прикасаемся друг к другу или что-то в этом духе. и я не знаю. мне кажется, что на такой высокой точке, как сейчас, всё это находится не может. оно максимум может пробыть в таком состоянии какое-то время. а то и нет. но я жутко не хочу, чтобы всё заканчивалось. мне бы хотелос, чтоб это было максимально долго и стабильно. то есть, пусть всё чуть поуспокоится, примет какой-то определённый вид и...

кстати, за этого человека я непрочь выйти замуж. это так, к слову.

не знаю.

@темы: ego, self-destruction

19:03 

в общем.
я устала
сдала сегодня ккр, защитила курсовую, написала контрольную. всё прекрасно, я разгребу эту жопу, я верю. и даже, возможно, сдам на стипендию
купила какую-то хрень, которую родители очень просили.

мой кашель продолжает досаждать. сегодня думала, что выкашляю все лёгкие. это просто ужас какой-то. хотела сегодня зайти в больницу, но было некогда.

а потом я вернулась домой и снова всё стало плохо.
мама снова поругалась со своей мамой. в конце концов, наша бабуля конечно та ещё сука, но блиииин, неужели мама в свои 50 лет всё никак не научится достойно реагировать на её провокации?? и я даже больше скажу, если уж такая неадекватность, то пусть сама страдает от этого, я-то что?

меня просто реально заебало каждый день выслушивать о новых событиях дома2 и о новой сцене с бабушкой.
я в последний раз рассказывала маме о том, что меня по-настоящему волнует я даже не могу вспомнить когда. точно до этого лета. даже до этой весны. до прошлой зимы. или осени. я уже не помню. да, наверное прошлой осенью, не позже.

ещё я твёрдо решила, что если меня обломают с фотоаппаратом и на новый год, то пошли они нахуй я не позволю этому всему испортить мне праздники и всё такое. я достану дедов зенит. плёночный зенит. там, насколько я знаю, оптика просто офигеннейшая. у меня знакомый фан плёночной фотографии, он меня воодушевил. поставлю всех на уши, научусь пользоваться. и ниипёт. новый год будет унылым. мне придётся себя хоть как-то развлекать.

я устала, я постоянно чувствую себя ужасно несчастной. и я хочу собаку.

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness, self-destruction

16:31 

1.5 дня до внутреннего, 7 дней до ГИБДД

настроение наиотстойнейшее.
полное унылое говнище в сочетании с паникой.

я это всё к чему... напомните мне поплакать вечером, а то я могу забыть.
а поплакать мне надо обязательно, а то я на грани нервного срыва.
хаха, сегодня на автодроме меня сильно хвалил чужой инструктор, я чуть не расплакалась от восторга. мой тоже меня хвалил, но как-то я к этому моменту уже успокоилась.

видимо, на выходных папа со мней не поездит.

@темы: breaking news, ego, self-destruction

11:49 

бррр
я устала
мне хочется перемен
хочу работать и жить самомстоятельно. в смысле одной жить, ага

нытьё

@темы: hate hate hate, sadness, self-destruction

15:27 

Tanz in den Tod

знаете... так много смерти вокруг.
вроде лето, хорошо, но...
вот например на этой неделе мальчик умер. не то чтобы друг... в детстве дружили. а сейчас не общались. ну какая разница-то? всё равно тяжело, когда умирает кто-то, кого ты знаешь.
это так страшно: есть человек, а потом раз - и нет.
а когда человеку 17. и когда он пошёл купаться, нырял и утонул...

а ещё у нас собак старый. ему 15 лет. и ну он больной совсем, не видит ничего, не слышит. ноги задние волочит. ещё у него болят уши и болячки на спине. да
и на ночь ему дают обезболивающую таблетку, чтоб спокойно спал. а не выл. из-за того, что больно.
вроде как собирались его убить усыпить, чтоб не мучался.

да, а ещё эта жара, которая, кажется медленно убивает... вытягивает из тебя все силы, всю жизнь, медленно, день за днём...

из чего была выведена формула: лето=смерть.

знаете, так легко рассуждать о смерти, когда она тебя не касается. ты сидишь, паришься из-за там каких-то там проблем с учёбой, или большой попы, или проблем с окружающими... да, тогда ты можешь разводить всякие там рассуждения типа ну смерть - это не так страшно, это начало чего-то нового...
но когда ты реально с этим сталкиваешься, тебе не до рассуждений и умных мыслей. ты на эмоциях. мозг не контролируется. да.

а ещё... знаете... такими глупыми кажутся все эти проблему... ах, я кусок дерьма... ой моя жизнь не имеет смысла... оу, он не уделяет мне должного внимания - трагедия... такой бред!! вся эта глупая патетика и выебоны.... так глупо!

если когда-нибудь я выберусь из этого глубочайшего нервного срыва - это будет просто чудо. и я буду другим человеком. потому что во мне что-то перевернулось.

знаете, вот сейчас мне нельзя наверно быть одной. замыкаться в себе. наверно мне нужны люди. или что-то вроде - отвлечься. только вот беда - все эти друзья... им же по сути срать на твои проблемы. ты говоришь лучшей (!) подруге: у меня дедушка умер. а она отвечает: жаль. он был самым нормальным в вашей семье. что это?? это как?? норм??

много, много всего накопилось. я вот сейчас вам всё это расскажу, и мне сразу легче станет, ведь да? хотите я вам расскажу про безутешную бабушку, которая сидя у гроба с мужем считала, сколько людей пришло и сколько денег кто принёс. а когда уехали на кладбище, в доме остались соседки, и бабушка оставила с ними свою родственницу, чтобы она проследила, чтоб они по шкафам её не лазили! причём спокойно в этом призналась, для неё это норма. а потом ещё спрашивала, много ли людей пришло на похороны, ато она была в истерике и не видела. нормально это, да?
а ещё... в церкви на отпевании. у меня просто была истерика. я так ревела тогда. а напротив стояли мои другие бабушка с дедушкой. и я видела и слышала, что бабушка толкнула деда и сказала ему: посмотри, как сашунька плачет. мне стало так противно. чуть не блеванула прям там. а потом ещё долго она мне всё говорила: ох, ты так плакала, так плакала... её это.. не знаю... удивило наверное

я полна всего этого бреда, этих воспоминаний, отрывков... всего увиденного... какой-то бал монстров. все безумны. все вокруг безумны
все отвратительны
знаете, в автошколе, девочка ездила с тем же инструктором, что и я, на той же машине.. решительно заявила, что он дерьмо. люди так готовы всё обосрать. потому что сами они дерьмо

знаете, я боюсь фотограыировать людей. мне кажется, их лица будут расплываться, как у детей в augen auf

эх, где ж ты, мой неотвратительный, который поймёт?? я долго была одна, но сейчас мне решительно кто-то нужен. чтоб отвлечь и помочь вылезти из всего этого.

@темы: ego, breaking news, hate hate hate, self-destruction

10:03 

беда беда

измучанный жарой, усталостью и проблемами прошлых недель организм решил отыграться
в самый разгар жары у меня начались месячные!!
мало того, что всё болит и вобще, мне не искупаться, даже наверно нельзя будет как вчера сидеть ногами в пруду, типа холодно, низя(
бе, я расстроилась

@темы: hate hate hate, ego, breaking news, self-destruction

22:03 

короче. я говорю - внимайте
сегодня наш 80-летний препод не приехал на консультацию. мы прождали его целый час. в итоге позвонии ему домой, оказалось, что он дома и про консультацию вобще ничего не помнит. о да, ещё это хрень обещала нам автомат при полном конспекте. и теперь он, кажется, тоже позабыл о своём обещании.
в жопу, так не хочется ехать туда завтра, меня так раздражает вся эта неорганизованность. неужели на всей кафедре нет никого помоложе?!?!?
бесит.
не знаю, как вобще будем завтра сдавать, лично я вовсе не готовилась, потому что даже не понятно, как готовитьсяи что нас ждёт.

к тому же
все мысли заняты автошколой. хожу по улицам и только и смотрю на знаки. когда начну водить - будет, видимо, просто сумасшествие.

и ещё
у нас дома будет происходит ремонто-революция. для выполнения которой мне нужно упаковать ВСЁ содержимое своей комнаты в две огромные коробки. это тяжело, знаете ли. так лень всё это сгребать, разбирать. на помойку отправилась куча старых бумажек, 5 порванных в клочья старых дневников. думаю, после всего, в комнате будет легче дышать, и ещё наверно сделаю перестановочку и ещё хочу-таки покрасить дверь. думаю сделаь её чёрно-тёмно-синей и через трафарет нанести много-много звёзд. мне кажется бедет круто. а эминема, который висит там уже лет 7, а то и больше, я, пожалуй сниму. прошло его время. ну знаете, я вроде как его больше и не слушаю (как новый альбом, так, по-моему, вобще чудовищен), но когда-то он был такой важной частью моей жизни, что теперь снять его после стольких лет, проведённых в статусе практически ангела-хранителя, кажется мне каким-то предательством.
но, я хочу перемен, а это ремонтолюция расценивается именно так. всё будет по-новому, комната станет более жилой и в ней будет больше порядка. не позволю использовать её как склад.

а знаете, что мне вспомнилось... когда-то давно соня рассказывала. у них был ремонт, они ставили новые двери. и комната, в которую вделывалась дверь, закрывалась на сутки и в неё нельзя было заходить. как проверка. а сможет ли семья прожить без ванной? а без кухни?
сейчас для меня что-то в этом духе. жаль только, что ремонт технический, а не косметический, обойки-то я бы сменила.

а мама беситься. кухни изменения тоже коснуться. так что она тоже пакует своё барахло в пресловутые две коробки.
она сидела и плакала и говорила, что ей уже 50 лет, а у неё нет ничего своего, и ей так не хочется усераться в этой чужой квартире, и что она беддная-несчастная, родители так плохо с ними поступили, и вот у неё ничего нет, и уже видимо не будет. как всегда хладнокровно предложила ей сходить к бабушке в гости с мышъяком. а вобще-то теперь сама чуть не плачу, потому что всё повторяется, и я тоже останусь также ни с чем, и буду всегда их ненавидеть за это.
знаете, я люблю свою семью, да. но есть какие-то моменты, в которых я чувствую себя настолько несчастной, потому что мне кажется, они должны я заслуживаю больше, чем получаю от них. потому что.. я не чувствую в них опоры, более того, мне кажется, ну... они ещё потом будут тяжким грузом на моих плечах. не знаю.
я молчу, я никогда не говорю этого, мне тяжело, например, вот одногруппница сейчас учится в автошколе, а потом папа её купит машину, она вот сейчас вся в рассуждениях, какую бы выбрать. мне такого не светит никогда. мне не поехать на мальту учить английский. я не знаю. мне грустно.

@темы: ego, breaking news, self-destruction, sadness, hate hate hate

22:32 

i'm worse at what i do best-2

сейчас я расскажу вам всё. вы не думайте, я на самом деле вовсе не такой лузер, просто эта сессия проходит у меня как-то неимоверно тяжело.
мой этот зачёт. последний, на который я ехала вчера и вовсе не волновалась.
вчера его не было. слишком много народу, слишком мало финансовых калькуляторов... его перенесли на сегодня. мы приехали к 9 утра, но
в 9-40 у нас зачёт по этике. я получила 96 (!) баллов из 100 возможных.
ещё подумала: не надо, у меня теперь второй зачёт будет маленьким, не бывает два огромных в один день.

подробное описание

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness, self-destruction

12:10 

сейчас еду на важный страшный сложный зачёт
я настолько не переживаю по поводу него, что мне страшно
я всегда нервничаю по поводу экзаменов, защит и тд, но не в этот раз.
бля. я нервничаю из-за того, что не нервничаю.

@темы: breaking news, self-destruction

23:47 

i'm worse at what i do best...

знаете откуда заголовок?? это smells like teen spirit нирвановская. меня немного утешает, что кому-то ещё в голову приходила такая мысль...
но все мы знаем, как закончил курт кобейн...
вобще-то сегодня был решительно не мой день.
дальше будет длинный пост, полный нецензурных выражений, нытья и унылого говна. дабы не портить общее впечатление, решила спрятать его под кат.

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness, self-destruction

22:38 

опять, опять то же самое.
хочется снова какой-то значительности. значимости. значить что-то для других людей. знаете, мне кажется, когда я умру, если я умру, всем будет всё равно.
да нет, вовсе нет. дело не в этом. просто хочется не существовать, а делать что-то важное. снова не то.
хочется выражать себя каким-то образом. не просто выражать, а чтобы... я не знаю.
хочется, чтоб у меня был какой-нибудь прекрасный талант, и... но у меня же вовсе ничего нету.

чувствую себя просто куском бессмысленного дерьма.
знаете, я всегда была уверена, что обязательно у меня будет настоящее будущее, хорошее. я буду богата, и я буду что-то значить. я всегда боялась бессмысленности. но ведь её не избежать. мне 20 лет. у меня даже нет настоящих друзей.
бред.
всё бред.
дело не в этом. всё не о том. я не знаю. просто всё не так, как надо.

@темы: ego, self-destruction

14:50 

nothing works, just living hurts

наверно я просто устала.
хочется закрыться на пару дней в комнате. и реветь. реветь просто непрерывно.
выпустить всё, что скопилось внутри.
я прям чувствую, в груди что-то такое сидит, оно вот оно прям вибрирует сейчас.
так бывает, это надо как-то выпускать.
к примеру, завтра вот обойду на своих двоих полгорода, буду при этом слушать любимейшего айэмикса, мне полегчает.
но пока... пока мне просто разрывает. я слушаю s.h.e., и мне хочется даже не просто плакать, а выть. биться в истерике.

@темы: ego, self-destruction

22:37 

я сегодня просто никакая. мне плохо. завтра я скажу вам, что отравилась печенькой, и вовсе ничего не случилось, и на самом деле мне было не так уж и плохо. а вы не верьте. я же часто вру, вы знаете. но только ничего не спрашивайте. я вам ничего не скажу. потому что я вам больше не верю. никому. нет, ничего не случилось. просто.

у меня для вас песенка. она мне очень нра. спасибо за неё очень хорошему человеку, который правда уже ушёл из моей жизни.



есличё, здесь текст

@темы: the song of the day, self-destruction, sadness, ego

18:53 

tnx

холодный душ бодрит. всем спасибо, все свободны.
что там было про подставь другую щёку??
кажется, меня отхлестали по обеим. но для меня это, кажется, было единственным способом проснуться и включить мозг.

знаете, вобще-то очень трудно общаться с воспитанными людьми. они же слишком вежливы, чтобы просто послать нахуй. всё ходят вокруг до около, а ты понимай как хочешь.
я поняла как больнее. но надеюсь, мне так будет лучше.

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness, self-destruction

22:25 

подсознание, подсознание, дай мне выспаться!
прекрати, пожалуйста меня мучать!
у меня какая-то хроническая усталость, кажется, я никак не могу выспаться. и ещё мне каждую ночь снятся сны. просто какие-то бытовые.
я их почти не помню. но знаю, что они есть. а значит подсознание работает даже ночью.
я почти чувствую внутреннее напряжение.
а ещё этот очередной приступ сэлф-дистракшн...
а как на эти приступы реагирует организм! только-только у меня портится настроение и я чувствую себя куском дерьма - боль в горле или насморк тут как тут.
а ещё в последнее время техника не выдерживат в моих руках. всё выходит из строя.
даже весы не хотят меня взвешивать.

я знаю, что это что-то внутри. но не понимаю что.
эй ты, что бы ты ни было, отпусти меня! дай хоть на время стабилизироваться, пожалуйста...

по-прежнему ухожу спать, в надежде на то, что встану огурцом))

@темы: self-destruction, ego

11:41 

я... пора уже давно было кое-что понять... то есть я всегда понимала
а сейчас просто stand up and admit
нам это и не нужно сейчас. и все преобразования эти нас не коснуться. почему? да потому что мы не входим в список жизненных интересов.
и не делаем ничего, чтобы войти
да и вобще по сути это...
это не что иное, как накручивание
стопроцентное.
и прекрати считать его самым дорогим человеком
не важно, мне всё уже не важно
это просто красивая иллюзия. сказка. и ты знаешь
stand up and admit
главный борец с иллюзиями сам живёт в сказке
смешно. просто прям баш... хотя баш не смешной, о чём это я...
хаха три раза

а знаете, мне больно.
я не знаю, что ещё сказать... ещё раз повторять те же самые слова... да ну, я всё это знаю, могу произносить это сколько угодно. просто сейчас мне правда больно, потому что я начала это не просто проговаривать, а осознавать.

@темы: sadness, ego, self-destruction

Немного бреда

главная