• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ego (список заголовков)
23:47 

i'm worse at what i do best...

знаете откуда заголовок?? это smells like teen spirit нирвановская. меня немного утешает, что кому-то ещё в голову приходила такая мысль...
но все мы знаем, как закончил курт кобейн...
вобще-то сегодня был решительно не мой день.
дальше будет длинный пост, полный нецензурных выражений, нытья и унылого говна. дабы не портить общее впечатление, решила спрятать его под кат.

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness, self-destruction

22:38 

опять, опять то же самое.
хочется снова какой-то значительности. значимости. значить что-то для других людей. знаете, мне кажется, когда я умру, если я умру, всем будет всё равно.
да нет, вовсе нет. дело не в этом. просто хочется не существовать, а делать что-то важное. снова не то.
хочется выражать себя каким-то образом. не просто выражать, а чтобы... я не знаю.
хочется, чтоб у меня был какой-нибудь прекрасный талант, и... но у меня же вовсе ничего нету.

чувствую себя просто куском бессмысленного дерьма.
знаете, я всегда была уверена, что обязательно у меня будет настоящее будущее, хорошее. я буду богата, и я буду что-то значить. я всегда боялась бессмысленности. но ведь её не избежать. мне 20 лет. у меня даже нет настоящих друзей.
бред.
всё бред.
дело не в этом. всё не о том. я не знаю. просто всё не так, как надо.

@темы: ego, self-destruction

14:50 

nothing works, just living hurts

наверно я просто устала.
хочется закрыться на пару дней в комнате. и реветь. реветь просто непрерывно.
выпустить всё, что скопилось внутри.
я прям чувствую, в груди что-то такое сидит, оно вот оно прям вибрирует сейчас.
так бывает, это надо как-то выпускать.
к примеру, завтра вот обойду на своих двоих полгорода, буду при этом слушать любимейшего айэмикса, мне полегчает.
но пока... пока мне просто разрывает. я слушаю s.h.e., и мне хочется даже не просто плакать, а выть. биться в истерике.

@темы: ego, self-destruction

23:44 

never be the same again...

кстати, мне продолжают сниться люди. чёткие конкретные люди. детали людей. я их помню. вчера мне снился мой хороший товарищ, и я прям чётко помню, что прикасалась к нему, держалась за него, обнимала (я и в жизни, в принципе, на нём всегда висну). и я вот когда проснулась, я так чётко помнила ощущение его, то есть сны такие реальные, люди реальные. со мной такого никогда не было раньше.
кстати, я поняла, что во многом воспринимаю мир именно наощупь.
да, и самое главное. есть какие-то вещи, которые навсегда оставляют след в нашей жизни. я всегда это знала. но не думала, что настолько. я не шучу, говоря, что за прошлую неделю я сильно изменилась и постарела на несколько лет. я это только вчера поняла.
вещала я на какую-то тему, не помню, если честно. что-то типа искренности или неравнодушия или внимания. не знаю. потом у меня в мозгу как щёлкнуло, я просто кое-что впомнила. оборвалась прям на полуслове, сказала "а вобще всё это хуйня"
или, например, сестра троюродная сломала ногу. но я не смогла позвонить ей, чтобы узнать как она. потому что мне в принципе пофиг. а ещё... достаточно дорогой мне человек болел, я спросила, как он, а он мягко объяснил, что меня это не касается. так вот, я подумала, что если уж достаточно близкий человек - и то не моё дело, так уж человек, которого я всего лишь раз в год поздравляю с дэрэ - вобще бредово звонить и что-то спрашивать.
понимаете, восприятие преломляется сквозь призму предыдущего опыта. а он заставил очень сильно разочароваться в людях. теперь в людей я не верю.

а теперь немного позитива)))))

@темы: breaking news, ego, people i like, sadness, wow!

09:59 

когда подсознание играет с нами злую шутку.

сегодня мне приснилась моя бывшая большая любовь.
серьёзно. уже лет 5 прошло, всё забыто. а тут...
хороший такой мальчик был, правда как-то по-корявому всё получилось, наверно ещё слишком маленькими были. но это был первый человек, котоорого я ощутила как "своего", человека моего уровня... не знаю чего, просто он был...
ну теперь уже не суть. как-то так ещё плучилось, что на полуслове с ним разбежались, опо сути жизнь сама нас развела. осталось лёгкое ощущение незаконченности и недосказанности, я тогда ещё подумала, что наверняка потом когда-нибудь обязательно пересечёмся. правда, с тех пор виделись один раз всего. и не поздоровались. не знаю, правда ли он меня не узнал, или просто... но это тоже было давно.
а сейчас... я не помню его, я даже не помню его лица. поэтому удивительно, что он так чётко мне приснился. подсознание-то всё-таки помнииииит...
в любом случае, я тебя вспомнила чувак, икни там, ты классный)) надеюсь у тебя там всё хорошо)))

@темы: ego

22:37 

я сегодня просто никакая. мне плохо. завтра я скажу вам, что отравилась печенькой, и вовсе ничего не случилось, и на самом деле мне было не так уж и плохо. а вы не верьте. я же часто вру, вы знаете. но только ничего не спрашивайте. я вам ничего не скажу. потому что я вам больше не верю. никому. нет, ничего не случилось. просто.

у меня для вас песенка. она мне очень нра. спасибо за неё очень хорошему человеку, который правда уже ушёл из моей жизни.



есличё, здесь текст

@темы: the song of the day, self-destruction, sadness, ego

23:01 

заметила, что для любимого преподавателя курсовая делается тщательнее, чем для всех остальных.
и не только потому, что он очень придирчив.
это уважение, вот и всё.
оно выражается в стремлении сделать всё безупречно, без опечаток.
более, рисуночки крупные, чтоб глаза не напрягал...
к тому же... он конечно этого ни за что не покажет, но ведь есть же шанс, что он порадуется хорошей работе!

удачи мне, надеюсь, он не обломает моего хорошего отношения и не разочарует.

@темы: ego

21:52 

ich bin du

кстати, знаешь, я не мазохист.
больше всего на свете я боюсь боли. да. и так долго терплю её. из-за тебя.
знаешь, это глупо, но я по-настоящему любила тебя. а ты... ты ведь даже не знаешь об этом. и не потому что я дура и не сказала. а потому что я так и не смогла разглядеть в твоих глазах ни малейшей искорки.
ты холодный. ты лёд.
жаль, я так и не смогла зажечь тебя. я даже немного оттаять тебя не смогла. но кто виноват?
наверно, во мне самой порядком льда.
всё возможно.
но теперь это уже неважно. пока что ты моё самое большое разочарование.
но теперь и это уже не важно. я не хочу забывать всего того, что было. вовсе нет.
просто мне теперь всё равно, что будет.
знаешь, я люблю тебя, по-настоящему люблю. и в моём сердце всегда останется маленькая комнатка для тебя.
но
мы могли (бы) быть друзьями, но ты ведь даже этого не захотел!
знаешь, даже сейчас, я пишу всё это и плачу. и у меня ноет сердце.
но теперь всё уже решено.
ты сам всё решил, за меня. твой холод стал ещё сильнее.
ты не знаешь, но я вобще-то прекрасно понимаю, что тебе больно было просто. ты ушибся тогда сильно. и окружил себя ещё большей стеной.
я всё понимаю. но я так больно ударилась об неё... и... ты вёл себя по отношению ко мне как последнее дерьмо.
а потом я вдруг поняла, что мне всё равно. и хотя сердце моё, как и прежде, при виде тебя бьётся сильнее, всё уже не то.
я не та. да и ты не тот.
знаешь, тебе стоило тогда уйти из моей жизни. навсегда.
хотя нет, у меня ведь было устойчивое чувство, что я непременно должна что-то получить от тебя. а теперь оно прошло. я получила. очень ценный урок. много боли. а ещё... тогда... ты не помнишь, не знаешь, не заметил, но ты помог мне снова выйти на путь, по которому я шла.
спасибо, спасибо тебе за всё.
у меня нет обиды, ничуть.
пусть у тебя всё будет хорошо.
мне немного стыдно, что я вот так вдруг бросаю всё это, но я правда больше не могу. прости меня за это. я знаю, тебе всё равно. или ты даже будешь рад осаться без моего пристального внимания.
мне всё равно.
я прекрасно понимаю всё. но я не виновата. и я не заслужила того, что я получаю от тебя.
знаешь, мы могли бы быть друзьями. да и вобще, если что, я всегда помогу, поддержу. ты мне не чужой человек. жаль только, что это не взаимно.
знаешь, всё это время я так надеялась, что ты заметишь меня, поймёшь, что мы похожи, что... не знаю.
я просто хотела немного искренности, прости, прости за эту интервенцию, честное слово, я не знала.
а теперь уходи, уходи из моей головы навсегда. или... я не хочу с тобой расставаться, честно.
но мучать себя я тоже не хочу.
знаешь, если ты когда-нибудь расправишься со своими тараканами, и поймёшь, что наконец-то можешь (хочешь) хоть немного приоткрыться, приходи.
ты навсегда в моём сердце, ты мне очень дорог.

@темы: ego, sadness

15:27 

продолжаю делать курсовую. получается. всё равно, устала.
отключили отпление. конечно же именно тогда, когда на улице похолодало.
сижу в тёплой кофте, но всё равно мёрзну.
у соседей сверху ремонт. за*бали уже своим перфоратором.

продолжаю мечтать о своём доме. и о полной изоляции от внешней среды.

@темы: ego, hate hate hate

20:20 

bloody sasha

прямо сейчас захотелось немного крови.
не пролить, нет.
я не хочу никого убивать.
просто.
я просто хочу посмотреть, как она сочится, капает.
и я хочу ощутить её вкус. вот сейчас пишу об этом, и прям слюнки текут...:vamp::vamp::vamp::vamp::vamp::vamp:

что со мной???

:dracula::dracula::dracula::dracula::dracula::dracula:

хаха: :star:+:bat2:=:dracula:??

@темы: ego

23:47 

anger management

10 минут крутила педали велотренажёра.
остыла.
выпустила весь свой гнев.
ура.

сяду почитаю. а о базе я подумаю завтра.

@темы: ego

22:17 

когда я меня пугаю

в последнее время это бывает очень часто.
например, сейчас. у меня есть один товарищ. он в своё время очень активно ко мне подъезжал. а я его отправила. вынесла ему весь мозг, сказала, что он холодная бесчувственная скотина и всё такое.
но я читаю его днев. слежу за его жизнью. он завёл себе девушку. немедленно решила, что она стрёмная. да и вобще.
я ревную, бл*#ь
хотя он мне вовсе не нужен.
я себе неприятна сейчас. очень.

@темы: ego, hate hate hate

12:12 

саше 20 лет. мама оставила сашу дома и попросила сделать фарш из куриного филе. его надо было вымыть, вырезать всякие нехорошести и разрезать на крупные куски. и в мясорубку.
через 10 минут саша звонит маме:
с: у меня из курицы идёт кровь. это же неправильно, да?
м: как из курицы? она же филе, откуда там кровь?
с: мам, ну я тут в панике, не знаю что делать. тут реально прям льёт кровь!
м: как?
с: а, не, ты права, всё в порядке. это не из курицы, это я палец порезала сильно.
мама в пантике, что с пальцем. а саше главное, что это не курица. саша неисправима.

@темы: breaking news, ego

22:25 

ма теперь решительно болеет.
я ничего не имею против. каждый имеет на это право. но каждая мамина болезнь становится для меня аццццким испытанием. потому что она лежит на диване с закаченными глазами, а я ношусь по всей квартире и выполняю кучу домашней работы.
и вобще. просто никаких сил нет смотреть на эту картинку, честно.
сегодня утром, как я честно доложила папе, у мамы было лицо "главного инженера-технолога завода по производству кисломолочной продукции"
а я так плохо чувствовала себя утром.. я вобще-то хотела остаться дома. но мысль о том, что мне придётся весь день лицезреть эту картину заставила меня подорваться и отправиться в универ. и в первый раз за последний месяц отсидеть все пары. и ещё потом мотаться по магазинам.
а завтра у меня не очень много пар. но я уже ищу способы, как вернуться домой как можно позже.
я люблю свой дом. но это редкий момент, когда мне не хочется возвращаться.

@темы: ego, hate hate hate

16:01 

ай

наша маман сегодня устроила истерику.
просто так. утром встала вся такая кислая. сходили с ней в магазин, она опять же вся такая не в духе... потом пришли домой, я отправилась гулять с собаком, потому что наш папа вобще весь день валяется на диване по причине больной спины. пришла, помыла собака и обнаружила маму в своей комнате. вся заплаканная, не может успокоиться. потребовала валерьянки. напоили. я пошла на кухню, помыла посуду. единственное, что я хорошо делаю в жизни - оставляю в покое не нуждающихся во мне людей.
потом ещё носили ей таблетку от головы.
я лично отправилась готовить еду. всё было бы прекрасно, если бы папа не лез со своей помощью. (он уникален, он резал лук маленькими кусочками больше 20 минут!)
мне нездоровится. из меня снова текут сопли. вчера я вобще спала весь день.
и как ни странно, снова оказалось, что из всей семьи одна я могу спокойно мобилизоваться в решительный момент.
знаете, в прошлом году, весной, у папы чего-то там болело, у мамы тоже там что-то где-то отваливалось (это их обычное состояние), дед вобще старый. и я одна. одна. своими руками вскопала весь дачный участок. а он, уж поверьте, не маленький. я потратила на это три дня. я была чуть живая. у меня руки были стёрты в кровь от лопаты. но я всё вскопала. одна.

знаете, мне кажется, семья - это какая-то всё же ответственность и всё такое. я знаю, я наверно снова сержусь на людей за то, что они не такие, как я, но... чёрт, я не могу например позволить себе поставить своим каким-то закидоном всю семью на уши.
честно. мне это кажется отвратительным.
я тоже вся на взводе, у меня был сначала суровый пмс, сопровождавшийся желанием убить всех, потом месячные, с жуткой болью и не меньшим психом. плюс у меня кое-что ещё происходит в жизни. но я не позволяю себе таких срывов. может быть, зря.

да, и ещё. побыв с папой на кухне вместе, я решила, что мне пока рано создавать семью. потому что, ну вот представьте себе, вот я вышла замуж, счастливая такая, и на следующее утро в рамках приготовления завтрака (или обеда, как получится) я реально убью мужа) и уже буду вдовой XDDD
я не люблю, когда не по-моему. особенно в таких бытовых моментах.

@темы: breaking news, ego, hate hate hate

18:53 

tnx

холодный душ бодрит. всем спасибо, все свободны.
что там было про подставь другую щёку??
кажется, меня отхлестали по обеим. но для меня это, кажется, было единственным способом проснуться и включить мозг.

знаете, вобще-то очень трудно общаться с воспитанными людьми. они же слишком вежливы, чтобы просто послать нахуй. всё ходят вокруг до около, а ты понимай как хочешь.
я поняла как больнее. но надеюсь, мне так будет лучше.

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness, self-destruction

09:38 

wahrheit oder pflicht

по ходу мне уже нужна отдельная рубрика для снов.
но сначала немного новостей. я больше не могу читать эту книгу. джо хилл "коробка в форме сердца", видимо, останется недочитанной.
а знаете в чём проблема? в крови. и в страхе. я не могу её читать. она страшная. мне страшно её читать. а ещё там главный герой сильно порезал руку. и всё время описывается его суровая кровавая рана. она всё время открывается и вобще.
в последнее время я не переношу вида крови и вобще ран. мне становится больно, плохо и дурно. в глазах темнеет. хотя вобще-то всегда спокойно относилась к виду крови. но тут... он как начнёт писать про эту злополучную руку, я просто теряю сознание. и я не могу от этого отвлечься. или, например, на прошлой неделе чувак знакомый пришёл со ссадиной на лице... ужс.у меня просто наступал приступ паники при её виде! и я просто молчу про огромный порез у мамы на пальце, от которого я просто чуть не умерла!
всё. больше не пишу на эту тему. ибо мне снова плохо. все эти раны и шрамы стоят прям перед глазами и...

всё-таки про сон. он был страшный. там были какие-то страшшные люди, которые ели людей. я подружилась с одним, который обещал заступиться за меня. я помню, я с ним куда-то шла, мы там встречались с остальныи злодеями. мне было очень страшно . и вобще всё было такое мрачное, прям как будто сейчас будет гроза... такое напряжение... и мы куда-то сели... а потом оказалось, что это мы в автобусе. и я сижу со своей подругой, и мы всего лишь обсуждаем какую-то книгу. и мы как всегда не сходимся во мнениях, и она снова не хочет даже выслушать меня... и такое какое-то напряжение.. и вот мы гуляем уже просто, и её звонит мама, просит принести домой еды какой-то конкретной. мы идём в кафе, рядом с которым мы как раз оказались. заходим, пока она начинает там заказывать то, что ей нужно, туда заходят два моих хороших товарища, причём по очереди, сначала один, а потом и другой. я им безумно рада, потому что обоих люблю. знакомлю их с подругой. она их игнорит. ей долго ждать еду, которую она заказала. так что я провожу время с парнями. сидим с ними за столом, о чём-то разговариваем. один из них играет в компьютерную игру. она какая-то страшная, там какой-то большой страшный червяк что-то ест. меня не покидает какая-то тревога, но пока я с ними, мне не страшно, всё хорошо. мы мило общаемся (на самом деле, я даже помню, о чём разговаривали). а потом пришла подруга, типа у неё всё готово. я её прошу посидеть с нами. она не хочет. я понимаю, что не должна бросать её, хотя у меня нехорошее предчувствие, мне не хочется уходить от парней. но я знаю, что должна поехать с ней домой. потому что мне было бы неприятно, если б подруга меня просто вот так бросила, из-за того, что с кем-то ей кайфовее. я попрощалась и проснулась.
странный сон.
мне кажется, я стала слишком впечатлительна.

@темы: ego

23:00 

смейтесь

из диалога с мамой:

я: мам, я так просто ужасно устала сегодня от всех этих людей. они ужасны, они тупые, они противные. меня бесит всё! вобще, я бы сейчас наверно хотела жить в пещере и добывать огонь трением, так меня бесит всё вокруг!
м: твоего опять не увидела сегодня что ли?
я: да!


где-то три года назад, даже немного больше, в августе, почти перед самым началом учёбы, когда я только поступила, я раскладывала карты таро. вобще-то редко это делаю, потому что не особо воспринимаю всерьёз. но тогда мама меня почти заставила это сделать. расклад касался будущего. ну, я как всегда посмотрела и забыла. сегодня я полезла в стол, искала какой-то древний конспект, и наткнулась там на старенький дневничок свой. пролистала его и хлопнулась в обморок. я там записала. про расклад тот.
в общем, карты пообещали мне (повторюсь, расклад касался нового периода в жизни) так вот, мне было обещано большое разочарование в людях. и молодой человек, который изменит мою жизнь, которой буквально сведёт с ума и лишит душевного покоя.
карты не обманули. вот видите как. а я не верила. а сейчас, по прошествии трёх лет, я могу сказать, что ведь всё сбылось.

@темы: ego

20:35 

и ещё

мой любимый герой - человек без сердца - вернулся.
правда он немного видоизменился.
сегодня это женщина без женских органов. знаете, я сидела в больнице (как всегда у гинеколога) и там была бабка, она сидела с кем-то за компанию. и у неё спросили, пойдёт ли она, а она сказала, что ей поздно, да и вобще, у неё всё вырезано уже. а я подумала: как круто, нет яичников - нет проблем. чесслово. как всегда. зато ничего не болит, и к врачу не надо ходить (думаю, ребёнка ей рожать уже всё равно поздновато)

а ещё я наелась аджики с грецкими орехами. у меня от острого разболелся желудок. возможно, следующий герой - человек без желудка.

кстати. я ведь всё равно не пишу. ну рассказов там, и всего подобного. но у меня есть несколько классных сюжетов. думаю, стоит написать их здесь, когда будет время. может, кто-то случайно наткнётся и подцепит. я буду рада.

@темы: ego

18:55 

Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили?
Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
(с) башорг


мне нравится эта цитата.
мне нравится эта жизнь.
вобще-то ведь всё прекрасно, разве не?
и в целом логично. по крайней мере я, вот, начала понимать. и когда я вижу, как оно что и куда, меня очень улыбает.
всё так просто, всё так понятно
я, знаете ли, практически счастлива. моя жизнь прекрасна. почти совсем целиком. для полного счастья мне нехватает кое-чего, плюс ещё кое-чего в избытке.
но сейчас мы держим курс на сбалансировывание этого всего.
скоро, я клянусь, скоро всё будет прекрасно

хотя, возможно в понедельник меня ждёт глубокое разочарование, и я буду такая же убитая как во вторник. но сейчас всё чудесно.

@темы: i'm lovin' it, ego

Немного бреда

главная