• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ego (список заголовков)
02:32 

не знаю, почему я сегодня на дайри.
меня терзает бессонница. я сплю сплю сплю сплю, а потом просыпаюсь и уже как будто выспалась. а потом под утро засыпаю и просыпаюсь разбитая.
вообще, я проявляю все признаки влюблённости. я не ем, не сплю, не пью и сердце бьётся через раз.
а с другой стороны, моя прошлая влюблённость была такой болезненной, так всё вообще, и у меня так опустились руки, что я уже просто не могу поверить, что могу быть счастливой. а мальчик классный. и с ним очень комфортно. у нас с ним много общего в характере, поэтому нам легко. у нас отношения в духе семейных, мы и попилить друг друга можем, но в решительный момент поддерживаем друг друга. у него сейчас проблемы со здоровьем, а я такая вся заботливая, внимательная... и я понятия не имею, как он относится ко мне (хотя, надеюсь, что достаточно тепло)
и я не знаю не знаю не знаю.
с одной стороны, я очень хочу быть счастливой, а с другой - у меня жуть как опустились руки и я не знаю, что делать.
вот такие пироги.

@темы: ego

00:43 

stop dreaming

Знаете... ниибически дурное настроение, всяческое пмс, гормоны, поэтому эмоции обострены.

а ещё... вся эта неделя позволила трезво взглянуть на ситуацию.

дада, пора разбить вот эти розовенькие очки. жизнь груба, жестока и совсем не считается с тем, что у меня в голове. как бы больно это ни было.

и поэтому я буду сидеть здесь, рыдать (а я действительно рыдаю. впервые за последнее время), наматывать на кулак розовенькие сопельки и рассуждать о несправедливости жизни.

смешно, все эти эмоции, всё это всё... мнение со стороны - это тоже важно. я позволила засрать себе мозги, заставить поверить, что всё действительно хорошо.

я не знаю, что там, где там, как там, как было раньше... не хочу рассуждать. просто по факту.

меня используют. я нужна для работы. это главное. зачем всё остальное - я не знаю. зачем все эти гулянки, ночные поездки куда-то - я не знаю.

но я нужна в первую очередь для работы.

а мне зачем всё это? я наконец-то почувствовала себя живой и счастливой. думала, что нашла что-то настоящее. друзей. ощущения. жизнь.

и это было важно, это всегда было важно.

и это было обоюдное взаимовыгодное использование. до какого-то момента.

и может где-то внутри я понимала, зачем я нужна и всё такое. но какбе мне было всё равно, потому что мне было хорошо.

а теперь вот всё плохо. и я сижу здесь и плачу. я готова была к тому, что он может разбить мне сердце, сделать мне больно. более того, я этого местами даже хотела. ценный опыт, всё такое. но этого не случилось. во мне сломалось что-то другое, я сама себе это что-то сломала.

я не знаю, если бы он не уехал, было бы всё по-прежнему хорошо? скорее всего. но когда-нибудь я бы прозрела.

и я не знаю, было бы всё по-прежнему, если бы не одна вещь. некая девушка у меня в друзьях в контакте. которая в какой-то момент сказала, что они встречаются, и что она его таааак любит, и что она тааааак счастлива, что он у неё есть, и что, наконец, она безуумно скучает.

тогда-то жизнь и разделилась на до и после. потому что. я видела их вместе. он не проявлял никаких признаков вообще ничего (или я не хотела видеть??) и вообще, сделал всё, чтобы я ни о чём не узнала.

но

даже если бы я не узнала. всё равно всё бы изменилось. в моём отношении к нему слишком много держалось на эмоциях, ощущениях. нет человека - нет ощущений. начинают вспоминаться детали. и тяжёлая неделя. и пмс. так-то всё было не круто. а потом ещё баба эта нарисовалась. пиздец просто.

и ещё вчера меня всё устраивало. я считала, что мои позиции друга лучше, чем её позиции как девушки (учитывая его отношение к этому вопросу). а сейчас... да, эмоции, пмс... завтра он придёт, обнимет меня и я уже не смогу устоять... но отношения никогда не будут прежними.

я всегда буду знать, что он использует меня и манипулирует мной в своих интересах... а я... свою часть этой сделки я получать не смогу. потому что в моём мозгу крепко засела эта тёлка.


и

и вообще

я вот сегодня подумала: почему мне кажутся нормальными отношения типа "он меня использует для работы, а я его для хорошего проведения времени и получения эмоций"?!?!



а ещё

я теперь твиттераст и на этой неделе непременно познакомлюсь с серёжей.



скажите мне что-нибудь, умоляю. я запуталась, мне больно, мне нужны мнения, слова. это важно.

и... я плачу из-за себя в первый раз с января.

да и ещё. этот мудак сегодня вернулся и даже не позвонил. о какой дружбе может идти речь!?! вот это больно.

@темы: breaking news, ego, sadness, self-destruction

00:17 

знаете.
я опять пишу пост и сюда, и на лиру.
хочется. потому что это будет важный пост, достойный пребывания в обоих местах)

прошлый год у меня как-то не задался, чего уж там. и под конец года я была просто не в адеквате. ревела, ревела и снова ревела. и считала себя говном. и думала, что жизнь моя ужасна. и что надо что-то менять.
и всё. и только и делала, что сидела, плакала, что недовольна, что всё плохо. повторяла про перемены. и всё пыталась заставить себя действовать, ведь оно само с неба не упадёт!

и вот что самое странное. оно просто взяло и упало. само. я не сделала ничего для этого. толкьо сказала самой себе, что хочу перемен. и экшн наступил!

помните, я говорила, что вот мама моя. когда умерла её бабушка, это ей тяжело далось. и она потом вскоре встретила папу. который помог обрести себя.

и я повторяла, что мне тоже так нужно. что я сама не смогу. и я всё повторяла и повторяла. и всё надеялась. и верила. и ждала.
а в какой-то момент я просто забила на это всё. и потом вот так вот всё. в моей жизни появился человек, который помог мне встать на ноги, найти себя. почувствовать себя. и какая нахуй разница, что у нас там с ним выйдет из отношений.
это важно, да. но. пока я не могу разобраться в своём отношении к нему, это всё не важно. просто сейчас мне кажется, что это всего лишь физиология и не больше. ну знаете, он мужчина, я женщина. всё естественно.

так что сейчас это не важно.

важен рост. движение вперёд. улыбка. за последние две недели в моей жизни было больше событий и знакомств, чем за весь прошлый год (не считая автошколы и похорон)

и я с каким-то безумным оптимизмом смотрю в будущее. потому что наконец-то я его не боюсь.
почему-то сейчас какой-то селф-дистракшн тоже кажется мне заманчивым. то есть, если это всё обернётся большим расстройством, большой болью, я для неё открыта. я готова.
я хочу жить!

@темы: breaking news, ego

01:22 

to dream or not to dream

хочу немного поговорить. у меня странный такой период в жизни. большая неопределенька. и я не знат, что делат. я то ли влюблён, то ли не влюблён. вернее, то влюблён, то не влюблён.
потому что странная такая ситуация. очень необычный для меня человек. и у нас как-то странно так всё происходит. и я не знаю, если честно, я даже не могу сказать, хотела бы я отношения с ним, или как. то есть, мне вообще, в принципе хочется отношений, во мне всё бурлят женские гормоны. мне хочется кого-то любить, заботится. но... я не знаю. мне хочется чего-то ниибически серьёзного.
и я не уверена, подходит ли этот человек. хотя, наверное, хотелос бы, чтобы да. или нет.
знаете, в один прекрасный момент было выяснено, что мой женский архетип заключается в том, что я королева, но не просто так, а при короле. я из тех, рядом с кем мужчины становятся королями. из тех, кто делает своего мужчину королём. причём, сначала я так просто удивилас, подумала, что совсем не я это. а потом вдруг задумалась и поняла, что на самом-то деле так оно и есть. потому что мне не важно быт правой, я легко уступаю. но только если мужчина для меня важен. никогда не забуду, как много лет назад мне просто не бвло равных в игре в слова, но при этом я всегда проигрывала толко одному человеку. потому что ему не нравилос проигрывать. а я, у меня есть такое понятие, "мой мужчина". традиционно оно применяется для мужчины, который на данный момент является приоритетным и дорогим. потом, со временем, всё проходит, всё меняется, и он становится "моим бывшим".
так вот, мой настоящий - он... ну он сам по себе уже король. и без меня. он многого достиг, ему важно быть в центре внимания. он звезда. он дико обаятелен. на мой взгляд, он обладает каким-то неописуемым магнетизмом, потому что я, например, просто очень бурно на него реагирую и вообще не могу устоят, отказат, просто схожу с ума. он сильный, такой самец, победитель.
и я. мы были знакомы давно, нро так, едва-едва. а так тесно, как в последнее время, общаемся совсем недавно.
так вот, я. когда мы начали общаться, я была настолко уныла, что просто вообше. я просто тихо сходила с ума от ощущения собственной какой-то никчёмности и неполноценности. а потом пришёл он. и мне стало легче. я тогда сидела на полу, плакала и говорила маме, что всё у меня, конечно, плохо, но вот этот человек для меня важен, потому что мне есть чему у него поучиться, и он-то готов меня учить.
и вот я вся в своей унылости, а он непрерывно говорит мне, какая я умница, нахваливает меня. принимает за меня решения. решает мои проблемы.
и прошлая неделя. каждый день, с восьми до восьми, вместе. он даёт мне силу, даёт мне власть, даёт почувствовать себя в новых вещах.
делает меня счастливой.
а я ему дарю ощущение власти, уверяю его в его величии, я... не знаю.
мне кажется, если бы не многие факторы и если бы не то расстояние, которое я держу, то... ну это всё предположения...
всегда западала на задротов и пыталась начат их менять, вывести на новый уровень.
а теперь я вроде как нашла человека, который вроде как идеално мне подходит. и я никак не могу решится позволить себе с ним чут больше. потому что мне всё время кажется, что мне всё кажется. что всё пустое, что всё так. и хотя он вроде как в безумном восторге от меня пребывает, нахваливает меня и всё такое, и я мозгом объективно понимаю, что я на самом-то деле весьма и весьма, что я очен интересная и необычная и вообще. таких как он в своей жизни встречал едва ли.

и вообще, я вполне себе довольна тем, что ест сейчас. всё прекрасно. разве что я бы хотела проводит с ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю (и я бы не устала от него!)
у нас отношения имеют какой-то такой высокий градус, у нас много какой-то невербалики, физического какого-то контакта... мы всё время прикасаемся друг к другу или что-то в этом духе. и я не знаю. мне кажется, что на такой высокой точке, как сейчас, всё это находится не может. оно максимум может пробыть в таком состоянии какое-то время. а то и нет. но я жутко не хочу, чтобы всё заканчивалось. мне бы хотелос, чтоб это было максимально долго и стабильно. то есть, пусть всё чуть поуспокоится, примет какой-то определённый вид и...

кстати, за этого человека я непрочь выйти замуж. это так, к слову.

не знаю.

@темы: ego, self-destruction

20:14 

Ваши судьбоносные годы:







Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

@темы: ego

21:22 

День, когда мне купят фотоаппарат, будет самым счастливым днём в моей жизни.
Я очень хочу фотографировать. Просто безумно. Первый опыт с плёнкой провалился. Полдня ползанья по снегу просто потрачены впустую. Плёнка была испорчена при извлечении. Причём, говорят, это старая проблема этого фотоаппарата, у дедушки тоже часто бывали проблемы с плёнкой.
Такая вот история.

А ещё я хочу замуж и собаку. Но фотоаппарат больше.

@темы: ego

22:37 

молоко, мёд, дюран дюран, марк ронсон, ккр. жизнь вернулась в привычное русло

@темы: ego

20:00 

сорри, у меня на клавиатуре не работает мягкий знак!

вчера был насыщенный день.
во-первых, ездили в детский дом. это всё от универа. кафедра проводила акцию благоторителную, у них там традиция, они каждый год на новый год в этот детдом вещи возят. традиционно этим занимается четвёртый курс. четвёртый курс это мы. этим занимались два моих товарища, я как-то по сути не была во всём этом заинтересована, но вот так нечаянно меня привлекли сначала к расклейке объявлений, потом к разбору и упаковывванию вещей. и в итоге я решилась поехать туда.
и вышло всё не так уж плохо. и не так уж страшно. захолустье, конечно, полнейшее. там это всё при церкви, женщина, типа матушка или как это называется, там как бы её собственные дети и приёмные. и при церкви школа. вот я в сам приют этот не пошла, а в школе там они собрали детей и мы выступали. у нас были дед мороз, снегурочка, ещё с нами поехали вьетнамцы и африканец! африканец был в качетве такого африканского деда мороза, зажёг. вьетнамки спели "маленькой ёлочке..." забавно было.
но больше всего меня поразило вот что: когда дед мороз попросил прочитать стишок, учителя начали командовать: сначала первый класс. они вышли, построились, прочитали по стишку. второй класс спел частушки. и так далее. так о чём я. вот о чём. они очень хорошо подготовились, сидно, что долго готовились. то есть, представляете себе, какое это для них событие?! а для нас это так, просто. съездить.
неприятно поразила такая вещь: вот, например, семья, у них пятеро детей и они беременны шестым. так денег нету, кула столько рожать?!? и только не начинайте рассказывать, что церковь против абортов, контрацепция - это не по-христиански и президент медведев велел поднимать демографию. бред. думать надо мозгом.

вечером отправилась к одногруппнику в гости, где была прекрасная тусовка в чисто мужской компании. с игранием в иксбокс, пением песен под гитару, выпиванием водки... было здорово.
правда, мои родители не хотели,ч тоб я там оставалась ночевать, но так получилось, что я всё-таки осталась.
когда я вернулась домой, мне устроили жуткую сцену, пытались выгнать меня из дома.
папа весь такой разобиженный.
хотя я вообще не вижу ничего такого страшного вэтом всём. я была со знакомыми людьми, всё было прекрасно.
ох, эти родители такие родители. ацтой.

@темы: ego, breaking news

22:55 

молоко, мёд, Дюран Дюран, Марк Ронсон, ккр - мои вечера однообразны.
в своё оправдание могу только сказать, что каждый день я делаю новую новую ккр.
а ещё у меня сегодня есть конфетка.

@темы: ego

22:52 

молоко, мёд, Дюран Дюран, Марк Ронсон, ккр - дежа вю.

@темы: ego

19:03 

в общем.
я устала
сдала сегодня ккр, защитила курсовую, написала контрольную. всё прекрасно, я разгребу эту жопу, я верю. и даже, возможно, сдам на стипендию
купила какую-то хрень, которую родители очень просили.

мой кашель продолжает досаждать. сегодня думала, что выкашляю все лёгкие. это просто ужас какой-то. хотела сегодня зайти в больницу, но было некогда.

а потом я вернулась домой и снова всё стало плохо.
мама снова поругалась со своей мамой. в конце концов, наша бабуля конечно та ещё сука, но блиииин, неужели мама в свои 50 лет всё никак не научится достойно реагировать на её провокации?? и я даже больше скажу, если уж такая неадекватность, то пусть сама страдает от этого, я-то что?

меня просто реально заебало каждый день выслушивать о новых событиях дома2 и о новой сцене с бабушкой.
я в последний раз рассказывала маме о том, что меня по-настоящему волнует я даже не могу вспомнить когда. точно до этого лета. даже до этой весны. до прошлой зимы. или осени. я уже не помню. да, наверное прошлой осенью, не позже.

ещё я твёрдо решила, что если меня обломают с фотоаппаратом и на новый год, то пошли они нахуй я не позволю этому всему испортить мне праздники и всё такое. я достану дедов зенит. плёночный зенит. там, насколько я знаю, оптика просто офигеннейшая. у меня знакомый фан плёночной фотографии, он меня воодушевил. поставлю всех на уши, научусь пользоваться. и ниипёт. новый год будет унылым. мне придётся себя хоть как-то развлекать.

я устала, я постоянно чувствую себя ужасно несчастной. и я хочу собаку.

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness, self-destruction

22:01 

Человеческий вакум

За сегодня в контакте я получила 7 запросов в друзья.
Один, от знакомой, я приняла, ещё один - спам - я отказала. А остальные пока висят. Надо разбираться, разговаривать, вдруг кто интересный, важный.
Про количество сообщений я вообще молчу. Мне всё время кто-то пишет. Я всё время кому-то нужна.
И мне всё время кто-то нужен. Только все не те. Я не знаю, как объяснить. Я уже так долго мечтаю просто выговориться, но нет кого-то, кто просто меня бы послушал.

И я либо говорю в пустоту, как сейчас, либо просто держу всё в себе.

Ау, люди, вы где??

Кстати, новый альбом Дюран Дюран нереален. Но об этом мне тоже не с кем поговорить. Хотя народу вокруг полно. Обидно.

@темы: ego, hate hate hate, sadness

23:22 

маюсь с адским кашлем уже три недели.
была в больнице, меня лечили две недели, две недели я валялась как тряпка дома. в прошлую пятницу получила справку, что здорова, отправилась в универ. целую неделю носилась со всеми своими хвостами, по-прежнему кашляла, но, мне казалось, что становится лучше. вообще, я делала вид, что совсем здорова и не делала никаких поправок на то, что не долечилась до конца.
и вот результат.
в пятницу утром я еле встала, чудом отсидела две пары, с третьей благополучно отпросилась, по дороге домой стояла в пробке полтора часа, ужасно точило нос. приехала, завалилась спать. и вот оно всё снова все выходные: жуткий дасморг, дос де дышит вовсе. и кашель. снова ужасный. снова не могу спать ночью.
и не могу больше прогуливать универ, у меня зачётная неделя. мне курсовые сдавать и закрывать хвосты!
что делать просто не знаю.

@темы: breaking news, ego

00:05 

блиииин
наконец-то нашла то, о чём так долго мечтала
www.livelib.ru/
как кинопоиск, только про книги!))))))
супеееееер
ееееееееее
:crzdance::crzdance::crzdance::crzdance:
:kaktus:

@темы: books, breaking news, ego, i'm lovin' it, wow!

22:15 

да, теперь решительно всё закончилось.
осталось съездить за водительским удостоверением, и всё.
ну и вписать меня в страховку.

в целом, всё хорошо прошло, как я хотела, на автодроме сдавали мои любимые вещи.

разве что... наш инструктор нехорошо с нами поступил. просто бросил нас, ничего не сказав нам, пришлось сдвать на другой машине, а она немного непривычная, ну и вообще волнения из-за этого не убавилось.

потом он приехал на своей машине, но даже не подошёл к нам.

за то, что сдали во многом спасибо николаю николаевичу, на чьей машине сдавали. он помогал как мог, подсказывал.

да и вообще, пока ждали экзамен, пока сдавали, нас так тепло поддердивали все, вплоть до водителя газели, которая возила нас.

приятно. особенно в условиях, когда свой инструктор на тебя забил.
когда сдала, думала ему позвонить, но потом решила, пусть идёт куда подальше. на самом деле, я почему-то в глубине своей наивной души думала, что всё же он там позвонит или что-то в этом духе, скажет, что мы молодцы... но нет.

остался очень неприятный осадок в связи с этим.

@темы: breaking news, ego

19:23 

час икс медленно приближается...
хотя, почему медленно, вся эта неделя до экзамена пролетела просто на одном дыхании. вот я только сажусь в машину сдавать внутренний, а вот я уже иду к ирине, узнать, где сдаём.
супер.

зато я даже не успела толком поволноваться.

на самом деле... даже не знаю, как объяснить...
как-то после внутреннего появилась какая-то такая... ну не уверенность, нет, спокойствие. я просто больше не так дёргаюсь, когда за рулём.

вот

а сейчас странное состояние. я не волнуюсь. то есть, ну, пожалуй, да, я нервничаю. но не так сильно, как я ожидала.
потому что... что мне предстоит? теория. билет, 20 вопросов. вопросы все известны, прорешаны миллион раз. пдд я знаю хорошо.
затем, автодром. автодром родной, тот, на котором тренировались всё это время, тот, на котором знаем уже каждую ямку, на котором врезались уже в каждую стойку (я лично избила там почти все!:)))))) если ещё мне не достанется ненавистный въезд в бокс, то всё должно быть прекрасно.
город. ну, тут уж как повезёт, всё зависит от инспектора, количества машин, наглости пешеходов, участка, который достанется... но по сути, всё, что там потребуется делать уже миллион раз отработано, ничего нового не ожидается, даи по сутия действительно способна всё это выполнить.
главное, чтоб у меня в мозгу что-нибудь не замкнулось, чтоб не переволновалась, не начала тупить, спешить, суетиться... ну и плюс удача, чтоб попалось всё самое лёгкое и люимое. вот.

держите за меня кулаки, и... ну если не трудно, пожелайте удачи. :)

@темы: breaking news, ego

10:05 

хвала богам...

ура!)
она закончилась
не поверите, сегодня я спала под одеялом и сушила волосы феном!
я сама не верю своему счастью

пару недель назад я была готова за это всё отдать!))))))

@темы: breaking news, ego

14:27 

(не) бойтесь (за) меня

14:11 

4 часа 49 минут до внутреннего

зато на гибдд мне пока плевать)

паника полнейшая.
взываю к голосу мозга, который пытается убедить всё остальное хоть немного расслабиться.
не, ну ведь если б это было так серьёзно, нам б ведь назначили время пересдачи, да? а его не назначали.
тамара всегда говорила, что самом главное, сдать внутренний по теории, потому что без него нас никуда не допустят.

к тому же, если бы это было так серьёзно, а я не готова, наверняка, инструктор не потащил бы меня в субботу на автодром, а мы б объезжали маршрут...

с другой стороны, вроде как, там надобно будет покатать зам.директора по городу.
народу много. зам один. начало в семь вечера. может, мы просто проедемся по лейтейзена и всё... ну то есть, проедемся, развернёмся (не будем думать о том, что разворачиваюсь я как конь...)

в общем... ахтунг полный.

@темы: ego

18:30 

1 день до внутреннего; 6 дней до ГИБДД

паника сменилась пофигизмом.
ну и не сдам завтра внутренний, ну и что? наверняка дадут пересдать, подумаешь, лишняя возможность покататься. да и вообще, ирина говорила, что во внутреннем нет ничего страшного...

пытаюсь перестать чувствовать себя ужасно несчастной девочкой-сиротой, с которой папа на выходных за неделю до экзамена даже не поездил ни капельки.
что ж, пора взрослеть. становиться самомстоятельной. и, наконец-то окончательно понять, что рассчитывать в этой жизни не приходится ни на кого, кроме себя.
вообще-то это сложно.
хотя, знаете... ну я всегда знала, что в итоге получится именно так. и когда я только начинала учиться, я твёрдо сказала, что рассчитывать не на кого, надо всё делать самой, стараться понять с первого раза.

что ж...

настроение по-прежнему наидряннейшее.

немного музыки, пожалуй.
действительно песня дня


вот здесь текст, если что www.amalgama-lab.com/songs/d/depeche_mode/perso...

забавно, когда-то я сходила с ума по депеш мод. вернее, у меня был просто неадекватно тяжёлый период, переходный возраст, всё такое, внутри была непролазная какашка, и единственным, что держало меня на плаву были депеши.
у меня был полный мп3, но не было хорошего интернета, а мне хотелось смотреть клипы. мы тогда с подругой долго ловили по муз каналу, что-то качали с диалапового инета... а теперь, когда дома анлим, появилась возможность посмотреть всё, чего хотелось, а я ей ни разу не воспользовалась.
пожалуй, восполню пробел.

многа

@темы: breaking news, ego, i'm lovin' it, people i like, the song of the day

Немного бреда

главная