Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: breaking news (список заголовков)
21:25 

new life

я уволилась. вчера.
я давно этого хотела, хотела чтобы не пришлось принимать решение, чтобы это произошло легко. почти так и было. я долго думала, как же это произойдёт. сценарий оказался наиболее традиционным.
я вчера весь вечер ревела и мусолила подробности, сегодня вспоминать не хочется. если что, всё во всех подробностях расписано на лирушечке
здесь и вот здесь
так что вот такой расклад.
теперь я счастливый безработный. я понимаю, что положение у меня хорошее - живу с родителями, так что могу себе такое позволить.
появилось так много сил, планов и желаний. так много энергии. я чувствую весну и жизнь. будто паразита наконец с себя сняла. всё-таки слишком уж я в это погрузилась.
теперь в моих планах пару недель посидеть дома, заняться собой, здоровьем своим. гайморит долечить свой наконец.
хочу начать вести здоровый образ жизни, о котором так мечтала - начать заниматься йогой наконец, начать упражнения с джиллиан майклз делать.
планирую похудеть за это время по максимуму.
фотографировать. это обязательно.
ну и достичь гармонии с собой полноценной, понять чего я хочу.
а там и работа идеальная найдётся.
я думаю сделать все что от меня зависит, подключить все свои знакомства, рассказать буквально всему миру, что ищу работу, и от души пожелать ее найти. и она откликнется. в прошлый раз было именно так.
я наконец открыта для жизни. и это прекрасно. вся эта истерика с моим уходом стоила того. честно.

@темы: breaking news, ego

00:42 

возвратный пост

в жизни пришло время принятия нелёгкого решения. собираюсь уволиться с работы. просто так. в никуда. уволиться, чтобы уволиться. чтобы не видеть больше этих людей и не иметь с ними ничего общего. посидеть несколько недель дома, позаниматься собой и потом начать искать хорошую работку.
если честно, то решение уйти с этой работы назрело уже давно, но принять его я все никак не могу. даже сейчас, когда, кажется, сама судьба делает всё для этого.
я консервативна, мне нелегко.
я задумываюсь, а что? а как? а зачем? есть ли смысл в этом поступке?
решила подумать, чем же я на самом деле хочу заниматься. решила вспомнить, кем я хотела стать когда-то. но какая-то полнейшая амнезия со мной приключилась. первое воспоминание - первый день в институте. какие-то жалкие отголоски 11 класса. и всё. раньше ничего.
вспомнила, что всю свою жизнь веду дневники, хоть, будучи интуитом, дневники веду странным образом, ибо описываю скорее эмоции, но все же что-то из них можно извлечь. понять, какая я была раньше.
и вот я зашла на дайри. почитала посты 5-летней давности.
я в шоке. я так изменилась. мне было 20 лет, это не так уж и мало. это уже не возраст юношеского максимализма. я была такой полной энтузиазма, веры в себя, в своё предназначение. в своё будущее. я так мечтала состояться.
а что сейчас? я смотрю на свою жизнь и мне стыдно. стыдно перед той Сашей, которая не боялась мечтать, планировать, желать, жить! я в каждом шансе, в каждой возможности видела какую-то такую надежду изменить себя, мир... у меня было столько интересов, мне было интересно жить.
а что сейчас? мне всего 25, а я превратилась в унылую тетку. работа-дом. никаких интересов. мало. очень мало. слишком много работы. слишком жесткий прессинг. ко мне относятся как к ничтожеству. не зря. таковым и являюсь.
не хочу так больше жить. как можно было за 5 лет так запустить себя? утратить интерес, жажду жизни. создала какую-то иллюзию зоны комфорта, из которой не могу теперь выбраться. а на самом деле мне в этой зоне некомфортно. работа - она меня просто убивает. на лиру например все посты этого года только о том, как я свою работу ненавижу и как я хочу с нее свалить.
мне 25. к этому возрасту уже неплохо было как-то состояться. например, как женщине. подруги уже родить успели. а я за эти 5 лет и не влюблялась даже. что там, после илюши ш. у меня и не было никого. потому что я даже не знакомлюсь ни с кем. потому что круга знакомств нет никакого. а кроме работы я нигде не бываю.
я перестала следить за собой. я всегда была пухликом. но все же. я держалась как могла. велатренажер, бассейн, спортзал, ходьба. питание более-менее. сейчас я просто плюнула на все. 15 кг за последние полгода. и это не рекорд. и я искренне опустила руки и перестала верить в себя.
какие тут амбиции? я молчу про диссертацию, которую не смогла написать. как я могла? что со мной?
мне как ушат холодной воды на голову вылили и я вышла из транса какого-то. кто околдовал меня? кто сделал это со мной? никита? сформировал это ужасное чувство долга? как будто ничего кроме работы мне не нужно?
бежать, бежать оттуда срочно.
дорогая Саша, которой я была еще несколько лет назад! прости меня! прости, что не оправдала твоих надежд и ожиданий! просто продолжай верить в меня нас! все получится. я клянусь, я все исправлю.

@темы: breaking news, ego

00:43 

stop dreaming

Знаете... ниибически дурное настроение, всяческое пмс, гормоны, поэтому эмоции обострены.

а ещё... вся эта неделя позволила трезво взглянуть на ситуацию.

дада, пора разбить вот эти розовенькие очки. жизнь груба, жестока и совсем не считается с тем, что у меня в голове. как бы больно это ни было.

и поэтому я буду сидеть здесь, рыдать (а я действительно рыдаю. впервые за последнее время), наматывать на кулак розовенькие сопельки и рассуждать о несправедливости жизни.

смешно, все эти эмоции, всё это всё... мнение со стороны - это тоже важно. я позволила засрать себе мозги, заставить поверить, что всё действительно хорошо.

я не знаю, что там, где там, как там, как было раньше... не хочу рассуждать. просто по факту.

меня используют. я нужна для работы. это главное. зачем всё остальное - я не знаю. зачем все эти гулянки, ночные поездки куда-то - я не знаю.

но я нужна в первую очередь для работы.

а мне зачем всё это? я наконец-то почувствовала себя живой и счастливой. думала, что нашла что-то настоящее. друзей. ощущения. жизнь.

и это было важно, это всегда было важно.

и это было обоюдное взаимовыгодное использование. до какого-то момента.

и может где-то внутри я понимала, зачем я нужна и всё такое. но какбе мне было всё равно, потому что мне было хорошо.

а теперь вот всё плохо. и я сижу здесь и плачу. я готова была к тому, что он может разбить мне сердце, сделать мне больно. более того, я этого местами даже хотела. ценный опыт, всё такое. но этого не случилось. во мне сломалось что-то другое, я сама себе это что-то сломала.

я не знаю, если бы он не уехал, было бы всё по-прежнему хорошо? скорее всего. но когда-нибудь я бы прозрела.

и я не знаю, было бы всё по-прежнему, если бы не одна вещь. некая девушка у меня в друзьях в контакте. которая в какой-то момент сказала, что они встречаются, и что она его таааак любит, и что она тааааак счастлива, что он у неё есть, и что, наконец, она безуумно скучает.

тогда-то жизнь и разделилась на до и после. потому что. я видела их вместе. он не проявлял никаких признаков вообще ничего (или я не хотела видеть??) и вообще, сделал всё, чтобы я ни о чём не узнала.

но

даже если бы я не узнала. всё равно всё бы изменилось. в моём отношении к нему слишком много держалось на эмоциях, ощущениях. нет человека - нет ощущений. начинают вспоминаться детали. и тяжёлая неделя. и пмс. так-то всё было не круто. а потом ещё баба эта нарисовалась. пиздец просто.

и ещё вчера меня всё устраивало. я считала, что мои позиции друга лучше, чем её позиции как девушки (учитывая его отношение к этому вопросу). а сейчас... да, эмоции, пмс... завтра он придёт, обнимет меня и я уже не смогу устоять... но отношения никогда не будут прежними.

я всегда буду знать, что он использует меня и манипулирует мной в своих интересах... а я... свою часть этой сделки я получать не смогу. потому что в моём мозгу крепко засела эта тёлка.


и

и вообще

я вот сегодня подумала: почему мне кажутся нормальными отношения типа "он меня использует для работы, а я его для хорошего проведения времени и получения эмоций"?!?!



а ещё

я теперь твиттераст и на этой неделе непременно познакомлюсь с серёжей.



скажите мне что-нибудь, умоляю. я запуталась, мне больно, мне нужны мнения, слова. это важно.

и... я плачу из-за себя в первый раз с января.

да и ещё. этот мудак сегодня вернулся и даже не позвонил. о какой дружбе может идти речь!?! вот это больно.

@темы: breaking news, ego, sadness, self-destruction

00:17 

знаете.
я опять пишу пост и сюда, и на лиру.
хочется. потому что это будет важный пост, достойный пребывания в обоих местах)

прошлый год у меня как-то не задался, чего уж там. и под конец года я была просто не в адеквате. ревела, ревела и снова ревела. и считала себя говном. и думала, что жизнь моя ужасна. и что надо что-то менять.
и всё. и только и делала, что сидела, плакала, что недовольна, что всё плохо. повторяла про перемены. и всё пыталась заставить себя действовать, ведь оно само с неба не упадёт!

и вот что самое странное. оно просто взяло и упало. само. я не сделала ничего для этого. толкьо сказала самой себе, что хочу перемен. и экшн наступил!

помните, я говорила, что вот мама моя. когда умерла её бабушка, это ей тяжело далось. и она потом вскоре встретила папу. который помог обрести себя.

и я повторяла, что мне тоже так нужно. что я сама не смогу. и я всё повторяла и повторяла. и всё надеялась. и верила. и ждала.
а в какой-то момент я просто забила на это всё. и потом вот так вот всё. в моей жизни появился человек, который помог мне встать на ноги, найти себя. почувствовать себя. и какая нахуй разница, что у нас там с ним выйдет из отношений.
это важно, да. но. пока я не могу разобраться в своём отношении к нему, это всё не важно. просто сейчас мне кажется, что это всего лишь физиология и не больше. ну знаете, он мужчина, я женщина. всё естественно.

так что сейчас это не важно.

важен рост. движение вперёд. улыбка. за последние две недели в моей жизни было больше событий и знакомств, чем за весь прошлый год (не считая автошколы и похорон)

и я с каким-то безумным оптимизмом смотрю в будущее. потому что наконец-то я его не боюсь.
почему-то сейчас какой-то селф-дистракшн тоже кажется мне заманчивым. то есть, если это всё обернётся большим расстройством, большой болью, я для неё открыта. я готова.
я хочу жить!

@темы: breaking news, ego

15:39 

И ОН НАСТАЛ!!!!
О ДААААААААА!!!!

отныне я полноценный фотограф, а не так: "я помешан на фотографии, только у меня камеры нет."

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

:crzgirls:
:crzwoopie:
:crzdrink:
:woopie:

@темы: breaking news

23:13 

а знаете что?

весь день сегодня ужасно болела спина и совсем не было никакого настроения.

а сейчас вот.. даже не знаю. я вот писала людям поздравления во всяческих социальных сетях и... я сначала думала банально написать всем всякие одинаковости с одинаковыми картинками, а потом вдруг меня пропёрло так. и я так искренне всем писала. от всей души. и я как-то внезапно поняла, насколько сильно я люблю тех, кого я люблю!

и вообще какое-то жутко сентиментальное настроение.

так что... ещё раз с новым годом всех))) я всех люблю.
а ещё.. раз уж такое пошло, я честно признаюсь, я всегда начинаю плакать под обращение президента и бой курантов. я считаю этот момент просто фантастически трогательно-пафосно важным!

@темы: breaking news

18:04 

когда у мамы был день рождения, папа купил ей ноут. это было неожиданностью для всех, кроме меня. потому что я видела его хистори в браузере.
нынче, я смотрю, папка разрывается между фотиком и телефоном.

@темы: breaking news

20:00 

сорри, у меня на клавиатуре не работает мягкий знак!

вчера был насыщенный день.
во-первых, ездили в детский дом. это всё от универа. кафедра проводила акцию благоторителную, у них там традиция, они каждый год на новый год в этот детдом вещи возят. традиционно этим занимается четвёртый курс. четвёртый курс это мы. этим занимались два моих товарища, я как-то по сути не была во всём этом заинтересована, но вот так нечаянно меня привлекли сначала к расклейке объявлений, потом к разбору и упаковывванию вещей. и в итоге я решилась поехать туда.
и вышло всё не так уж плохо. и не так уж страшно. захолустье, конечно, полнейшее. там это всё при церкви, женщина, типа матушка или как это называется, там как бы её собственные дети и приёмные. и при церкви школа. вот я в сам приют этот не пошла, а в школе там они собрали детей и мы выступали. у нас были дед мороз, снегурочка, ещё с нами поехали вьетнамцы и африканец! африканец был в качетве такого африканского деда мороза, зажёг. вьетнамки спели "маленькой ёлочке..." забавно было.
но больше всего меня поразило вот что: когда дед мороз попросил прочитать стишок, учителя начали командовать: сначала первый класс. они вышли, построились, прочитали по стишку. второй класс спел частушки. и так далее. так о чём я. вот о чём. они очень хорошо подготовились, сидно, что долго готовились. то есть, представляете себе, какое это для них событие?! а для нас это так, просто. съездить.
неприятно поразила такая вещь: вот, например, семья, у них пятеро детей и они беременны шестым. так денег нету, кула столько рожать?!? и только не начинайте рассказывать, что церковь против абортов, контрацепция - это не по-христиански и президент медведев велел поднимать демографию. бред. думать надо мозгом.

вечером отправилась к одногруппнику в гости, где была прекрасная тусовка в чисто мужской компании. с игранием в иксбокс, пением песен под гитару, выпиванием водки... было здорово.
правда, мои родители не хотели,ч тоб я там оставалась ночевать, но так получилось, что я всё-таки осталась.
когда я вернулась домой, мне устроили жуткую сцену, пытались выгнать меня из дома.
папа весь такой разобиженный.
хотя я вообще не вижу ничего такого страшного вэтом всём. я была со знакомыми людьми, всё было прекрасно.
ох, эти родители такие родители. ацтой.

@темы: ego, breaking news

19:03 

в общем.
я устала
сдала сегодня ккр, защитила курсовую, написала контрольную. всё прекрасно, я разгребу эту жопу, я верю. и даже, возможно, сдам на стипендию
купила какую-то хрень, которую родители очень просили.

мой кашель продолжает досаждать. сегодня думала, что выкашляю все лёгкие. это просто ужас какой-то. хотела сегодня зайти в больницу, но было некогда.

а потом я вернулась домой и снова всё стало плохо.
мама снова поругалась со своей мамой. в конце концов, наша бабуля конечно та ещё сука, но блиииин, неужели мама в свои 50 лет всё никак не научится достойно реагировать на её провокации?? и я даже больше скажу, если уж такая неадекватность, то пусть сама страдает от этого, я-то что?

меня просто реально заебало каждый день выслушивать о новых событиях дома2 и о новой сцене с бабушкой.
я в последний раз рассказывала маме о том, что меня по-настоящему волнует я даже не могу вспомнить когда. точно до этого лета. даже до этой весны. до прошлой зимы. или осени. я уже не помню. да, наверное прошлой осенью, не позже.

ещё я твёрдо решила, что если меня обломают с фотоаппаратом и на новый год, то пошли они нахуй я не позволю этому всему испортить мне праздники и всё такое. я достану дедов зенит. плёночный зенит. там, насколько я знаю, оптика просто офигеннейшая. у меня знакомый фан плёночной фотографии, он меня воодушевил. поставлю всех на уши, научусь пользоваться. и ниипёт. новый год будет унылым. мне придётся себя хоть как-то развлекать.

я устала, я постоянно чувствую себя ужасно несчастной. и я хочу собаку.

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness, self-destruction

18:29 

Сидела рассказывала маме о том, какой гениальный Марк Ронсон, и что он делал альбом с Дюран Дюран, и что я послушала их первых сингл, что это просто прекрасно, что я в восторге... И мама сидит такая щёлкает пультам и тут опа! - по рбк как раз про них, они такие старые сморщенные рассказывают, как тяжело им делать что-то новое, и какой Марк Ронсон гений, и вообще.
Бывает жеж!
песенка

@темы: breaking news, i'm lovin' it, people i like, the song of the day, wow!

23:22 

маюсь с адским кашлем уже три недели.
была в больнице, меня лечили две недели, две недели я валялась как тряпка дома. в прошлую пятницу получила справку, что здорова, отправилась в универ. целую неделю носилась со всеми своими хвостами, по-прежнему кашляла, но, мне казалось, что становится лучше. вообще, я делала вид, что совсем здорова и не делала никаких поправок на то, что не долечилась до конца.
и вот результат.
в пятницу утром я еле встала, чудом отсидела две пары, с третьей благополучно отпросилась, по дороге домой стояла в пробке полтора часа, ужасно точило нос. приехала, завалилась спать. и вот оно всё снова все выходные: жуткий дасморг, дос де дышит вовсе. и кашель. снова ужасный. снова не могу спать ночью.
и не могу больше прогуливать универ, у меня зачётная неделя. мне курсовые сдавать и закрывать хвосты!
что делать просто не знаю.

@темы: breaking news, ego

14:53 

А вот и не поверите, кто пришёл.
Странно, но дайри у меня работает исключительно с ноута.
Так что, я пишу редко, но зато читаю тут много всего.
Я... я, наверно, скучаю по дайрям, здесь было хорошо. И я была здесь, когда мне было сильно плохо. И я была здесь больше инкогнито, потому что на лиру меня больше людей знают, причём знают лично.

я хотела сказать что-то ещё, но совсем забыла, что.

Короче, дайри, знай, совсем я тебя не бросила. Вот.

@темы: breaking news

00:05 

блиииин
наконец-то нашла то, о чём так долго мечтала
www.livelib.ru/
как кинопоиск, только про книги!))))))
супеееееер
ееееееееее
:crzdance::crzdance::crzdance::crzdance:
:kaktus:

@темы: books, breaking news, ego, i'm lovin' it, wow!

22:15 

да, теперь решительно всё закончилось.
осталось съездить за водительским удостоверением, и всё.
ну и вписать меня в страховку.

в целом, всё хорошо прошло, как я хотела, на автодроме сдавали мои любимые вещи.

разве что... наш инструктор нехорошо с нами поступил. просто бросил нас, ничего не сказав нам, пришлось сдвать на другой машине, а она немного непривычная, ну и вообще волнения из-за этого не убавилось.

потом он приехал на своей машине, но даже не подошёл к нам.

за то, что сдали во многом спасибо николаю николаевичу, на чьей машине сдавали. он помогал как мог, подсказывал.

да и вообще, пока ждали экзамен, пока сдавали, нас так тепло поддердивали все, вплоть до водителя газели, которая возила нас.

приятно. особенно в условиях, когда свой инструктор на тебя забил.
когда сдала, думала ему позвонить, но потом решила, пусть идёт куда подальше. на самом деле, я почему-то в глубине своей наивной души думала, что всё же он там позвонит или что-то в этом духе, скажет, что мы молодцы... но нет.

остался очень неприятный осадок в связи с этим.

@темы: breaking news, ego

15:49 

сдала))))

@темы: breaking news

19:23 

час икс медленно приближается...
хотя, почему медленно, вся эта неделя до экзамена пролетела просто на одном дыхании. вот я только сажусь в машину сдавать внутренний, а вот я уже иду к ирине, узнать, где сдаём.
супер.

зато я даже не успела толком поволноваться.

на самом деле... даже не знаю, как объяснить...
как-то после внутреннего появилась какая-то такая... ну не уверенность, нет, спокойствие. я просто больше не так дёргаюсь, когда за рулём.

вот

а сейчас странное состояние. я не волнуюсь. то есть, ну, пожалуй, да, я нервничаю. но не так сильно, как я ожидала.
потому что... что мне предстоит? теория. билет, 20 вопросов. вопросы все известны, прорешаны миллион раз. пдд я знаю хорошо.
затем, автодром. автодром родной, тот, на котором тренировались всё это время, тот, на котором знаем уже каждую ямку, на котором врезались уже в каждую стойку (я лично избила там почти все!:)))))) если ещё мне не достанется ненавистный въезд в бокс, то всё должно быть прекрасно.
город. ну, тут уж как повезёт, всё зависит от инспектора, количества машин, наглости пешеходов, участка, который достанется... но по сути, всё, что там потребуется делать уже миллион раз отработано, ничего нового не ожидается, даи по сутия действительно способна всё это выполнить.
главное, чтоб у меня в мозгу что-нибудь не замкнулось, чтоб не переволновалась, не начала тупить, спешить, суетиться... ну и плюс удача, чтоб попалось всё самое лёгкое и люимое. вот.

держите за меня кулаки, и... ну если не трудно, пожелайте удачи. :)

@темы: breaking news, ego

10:05 

хвала богам...

ура!)
она закончилась
не поверите, сегодня я спала под одеялом и сушила волосы феном!
я сама не верю своему счастью

пару недель назад я была готова за это всё отдать!))))))

@темы: breaking news, ego

23:12 

что ж, оказалось, что не стоило так волноваться.
это было вовсе не так страшно, дяденька очень приятный, просто обратил внимание, на те моменты, к которым может придраться инспектор.
а так нормально.
в первую очередь, оценивал уверенность.

теперь верю в себя, волнения стало чуточку меньше.
надеюсь это продержится несколько дней, а не до завтрашнего вождения.

@темы: breaking news

18:30 

1 день до внутреннего; 6 дней до ГИБДД

паника сменилась пофигизмом.
ну и не сдам завтра внутренний, ну и что? наверняка дадут пересдать, подумаешь, лишняя возможность покататься. да и вообще, ирина говорила, что во внутреннем нет ничего страшного...

пытаюсь перестать чувствовать себя ужасно несчастной девочкой-сиротой, с которой папа на выходных за неделю до экзамена даже не поездил ни капельки.
что ж, пора взрослеть. становиться самомстоятельной. и, наконец-то окончательно понять, что рассчитывать в этой жизни не приходится ни на кого, кроме себя.
вообще-то это сложно.
хотя, знаете... ну я всегда знала, что в итоге получится именно так. и когда я только начинала учиться, я твёрдо сказала, что рассчитывать не на кого, надо всё делать самой, стараться понять с первого раза.

что ж...

настроение по-прежнему наидряннейшее.

немного музыки, пожалуй.
действительно песня дня


вот здесь текст, если что www.amalgama-lab.com/songs/d/depeche_mode/perso...

забавно, когда-то я сходила с ума по депеш мод. вернее, у меня был просто неадекватно тяжёлый период, переходный возраст, всё такое, внутри была непролазная какашка, и единственным, что держало меня на плаву были депеши.
у меня был полный мп3, но не было хорошего интернета, а мне хотелось смотреть клипы. мы тогда с подругой долго ловили по муз каналу, что-то качали с диалапового инета... а теперь, когда дома анлим, появилась возможность посмотреть всё, чего хотелось, а я ей ни разу не воспользовалась.
пожалуй, восполню пробел.

многа

@темы: breaking news, ego, i'm lovin' it, people i like, the song of the day

23:46 

майн готт\что же делать, я только что дочитала последнего гарри поттера!
айай
это был необходимый атрибут выживания и несхождения с ума. единственное, что освобождало мой моск.
а, чёрт с ним, буду теперь читать в другом порядке: с первой по седьмую.

@темы: breaking news

Немного бреда

главная