Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sadness (список заголовков)
00:53 

walking in circles

у меня на работе есть няня мальчик. на которого я нехило запала с первого прям таки взгляда и знакомства. он тогда был такой зайкой, он вполне себе терпеливо и заботливо относился ко мне, но с лёгким недоверием что ли. потом я уже узнала, что с недоверием ко мне относились все, потому что у нашего босса мания преследования, он думает, что его сотрудники его грабят, а я какбе его человек и все боялись что я там чтоб шпионить. а он мне дико нравился. какую-то пятницу мы работали с ним вдвоём. ничего особенного, хотя мы хорошо работали в команде и понимали друг друга без слов. а потом всё изменилось как по щелчку. в одну из суббот мы так мило дурачились вместе.. для обоих оказалось открытием, что друг с другом нам так легко впадать в детство и сходить с ума. с тех пор всё по-другому. мы очень хорошо ладим. нам хорошо вместе. мне хорошо с ним. мне идеально хорошо с ним. и как никогда я не робкая не тихая и не скрываю ничего. все шепчутся, что мы какбе неравнодушны. ну и похуй.
сейчас слишком мало времени прошло, трудно проследить путь. просто много всего у нас уже было, и столько суббот работали вдвоём, и воскресный приём товара - это когда вдвоём в обстановке жутчайшего стресса, сближает хуже некуда. и торчали под дверью без ключей в дичайший холод, он мне тогда отдал свою куртку, приятно очень было. и к мужику ездили пересаживать огромный цветок вдвоём. и домой он меня сколько раз возил... и наше совместное субботнее играние во всяческие игры и читание и обсуждение новостей на мэйле... и даже наша недосумма в кассе 11 тыщ, мы с ним чуть не поседели оба от волнения... тогда босс всё попытался свалить на него, а я встала на его сторону. много всего. и в моём мозгу успела прокатиться мысль, что он самое прям то, что мне нужно и вообще, он лучше всех на свете. и у меня с ним будет жизнь, какую я хочу. и у нас будет большой дом и много собак и обязательно вест хайленд уайт терьер (как выяснилось, он их тоже очень любит, и вообще любит собак, что редкость) и всё у нас прекрасно будет. и дети, умные как мама и красивые как папа, или наоборот, красивые как мама и умные как папа. не важно. и вот в прошлый вторник вечером я говорю маме: мне вот конечно всё это сильно по кайфу но хочется определённости и понятности и говорить он мой^^, и самое главное определённости. не нравится подвешенная ситуация.
и тут в прошлую среду утром хуяк, тётя с работы говорит мне, что вообще всё отстой, что он не заслуживает ничего такого, не надо тратить на него своё время и вообще. что он, видите ли, когда они там отмечали день рожденья чела с работы у тёти дома и напились до полубезумия, он сказал какую-то нехорошесть про меня. такую мошшную, что она б на моём месте не прости никогда. но ей хочется повыделываться и быть более значительной, поэтому они ни за что не расскажет, что же именно он такого сказал. больно? нет. апатия. я запарилась, зависла, задумалась. хотела даже с ним самим об этом всём поговорить аккуратно. и совершенно точно решила, что это и есть ответ на мой вопрос об определённости. ответ неутешительный. нехуй. как такое ведро ледяной воды на голову вылили. бодрит, однако. и вот суббота. мы двое. была даже прекрасная возможность поговорить об этом всём. но блииииин, мне было с ним так хорошо, ощущения же не могут лгать! и я захотела просто верить себе, а не какой-то хуйне, которую говорят. потом было воскресенье, когда он просто не пришёл утром на работу. а у нас тяжёлый день, приём товара. без него никак. а он до 6 часов утра где-то тусил и решил прийти чуть позже. я так разозлилась, думала, придёт, просто не стану с ним разговаривать. а он так мило прислал мне смс с вопросом, большая ли поставка. я ответила, что огромная. и он пообещася приехать. и приехал. и целый день мы вдвоём в холодильнике. всё прекрасно. мама вечером заехала, в очередной раз сказала, что невооружённым глазом видно, что между нами что-то есть, потому что между нами какие-то как линии, как ток, расположение в пространстве, взгляд... и куча ещё всего на уровне ощущений. ну и ладно. я-то что. но мозг, его же нельзя контролировать. а у меня скоро день рождения. и я разговаривала с мамой, что, мол, ненавижу свой день рожденья, потому что я всегда в этот день чувствую себя несчастной. и всегда не знаю, что могло бы меня по-настоящему обрадовать, потому что это либо слишком дорого стоит, либо вообще не продаётся. я вот например вообще ноутбук себе дико хочу, но понимаю что щас для моей семьи это больно дорого. про машину я вообще молчу. и так по сути каждый год. а потом внезапно подумала, что наверное я бы снова полюбила день рожденья и признала его по-настоящему счастливым если б мой няня признался б мне в своей неземной ко мне любви и стал бы моим официальным няшкой, а я его. честно. такая вот мысль решительно пронеслась в моём воспалённом мозгу на ночь глядя, после того, как я выплакала не один литр слёз.
и вот сегодня. прекрасный лёгкий день. ничто не предвещало беды. я сидела разговаривала с товарищем в контакте. тётя, которая та самая которая сказала мне те слова, она тоже сидела. и тут звонит городской телефон. мой няня. спрашивает, есть ли у нас белые герберы. ну я ему сказала, что всё у нас есть, он сказал, что ща приедет. я немного напряглась. думаю, ну мало ли, он часто друзей к нам за цветами приводит... приехал. постригся, красивый. а я чем-то занята была дико, даже голову толком в его сторону не повернула. а он взял пачечку белых роз красивых, 25 штук. зачистил сам. хоть совести хватило не позвать меня их сложить завязать, флористку нашу попросил. а тётя-то ему и говорит: "ой какие цветы красивые, да прям вообще. девушка новая?" и он такой: дааа). а я сидела за компом и писала сообщение вконтакте. и он такой подходит, мол, хватит сидеть в контакте, давай считай, сколько мне розы будут стоить. а я сижу просто не жива не мертва. пробиваю ему цветы, переключаю окно, стираю из сообщения всё и пишу товарищу, что у меня пиздецный пиздец. он начинает там класть в кассу деньги за букет. тётя уходит, за ней муж приехал. флористка и уборщица тоже внезапно уходят. а до закрытия ещё полчаса. и он такой: ну я с тобой тут посижу до закрытия. и он такая зая пошёл ворота закрыл, поговорили с ним немного о жизни. я всё хотела спросить про девушку, которой букет, но не смогла. он помог объявление распечатать приклеить, я кассу посчитала, пришли мои мама с папой. а он как раз объявление в коридоре клеил. мама такая: что за цветы? я говорю, мол, илюшкины. она такая: ага, девушке небось.. и я так: не иначе как... и он такая зая, помог всё закрыть, хотя обычно сразу убегает, ещё так мило дверь придержал, когда я выходила. и сел в свою машину, проехал мимо нас посигналил.

и что я должна говорить!? думать!?

я тут сижу весь вечер размазываю по щекам свою дорогущую тушь (чай, работающая теперь, могу позволить!). это всё не больно, это как-то очень досадно. а больше всего досадно то, что мозг придумывает всякие отмазы и оправдания в пользу того, что всё ещё может быть вполне себе. и я снова и снова буду наступать на те же грабли. а я просто так хочу быть счастливой. так хочу чтобы меня любили, хочу ощущать себя нужной. вообще это возможно в конце концов!?!?!?! что в моём поведении не так, что всё через жопу!?
и что самое смешное, мама вечером такая приходит в комнату ко мне и говорит: ну-ка, посмотри, он онлайн, не? я такая даж не понимаю о чём она, а она типа если онлайн, значит не на свиданке) а он сцук весь вечер вконтакте сидит!

скажите мне что-нибудь, а?

@темы: sadness, ego, self-destruction

00:43 

stop dreaming

Знаете... ниибически дурное настроение, всяческое пмс, гормоны, поэтому эмоции обострены.

а ещё... вся эта неделя позволила трезво взглянуть на ситуацию.

дада, пора разбить вот эти розовенькие очки. жизнь груба, жестока и совсем не считается с тем, что у меня в голове. как бы больно это ни было.

и поэтому я буду сидеть здесь, рыдать (а я действительно рыдаю. впервые за последнее время), наматывать на кулак розовенькие сопельки и рассуждать о несправедливости жизни.

смешно, все эти эмоции, всё это всё... мнение со стороны - это тоже важно. я позволила засрать себе мозги, заставить поверить, что всё действительно хорошо.

я не знаю, что там, где там, как там, как было раньше... не хочу рассуждать. просто по факту.

меня используют. я нужна для работы. это главное. зачем всё остальное - я не знаю. зачем все эти гулянки, ночные поездки куда-то - я не знаю.

но я нужна в первую очередь для работы.

а мне зачем всё это? я наконец-то почувствовала себя живой и счастливой. думала, что нашла что-то настоящее. друзей. ощущения. жизнь.

и это было важно, это всегда было важно.

и это было обоюдное взаимовыгодное использование. до какого-то момента.

и может где-то внутри я понимала, зачем я нужна и всё такое. но какбе мне было всё равно, потому что мне было хорошо.

а теперь вот всё плохо. и я сижу здесь и плачу. я готова была к тому, что он может разбить мне сердце, сделать мне больно. более того, я этого местами даже хотела. ценный опыт, всё такое. но этого не случилось. во мне сломалось что-то другое, я сама себе это что-то сломала.

я не знаю, если бы он не уехал, было бы всё по-прежнему хорошо? скорее всего. но когда-нибудь я бы прозрела.

и я не знаю, было бы всё по-прежнему, если бы не одна вещь. некая девушка у меня в друзьях в контакте. которая в какой-то момент сказала, что они встречаются, и что она его таааак любит, и что она тааааак счастлива, что он у неё есть, и что, наконец, она безуумно скучает.

тогда-то жизнь и разделилась на до и после. потому что. я видела их вместе. он не проявлял никаких признаков вообще ничего (или я не хотела видеть??) и вообще, сделал всё, чтобы я ни о чём не узнала.

но

даже если бы я не узнала. всё равно всё бы изменилось. в моём отношении к нему слишком много держалось на эмоциях, ощущениях. нет человека - нет ощущений. начинают вспоминаться детали. и тяжёлая неделя. и пмс. так-то всё было не круто. а потом ещё баба эта нарисовалась. пиздец просто.

и ещё вчера меня всё устраивало. я считала, что мои позиции друга лучше, чем её позиции как девушки (учитывая его отношение к этому вопросу). а сейчас... да, эмоции, пмс... завтра он придёт, обнимет меня и я уже не смогу устоять... но отношения никогда не будут прежними.

я всегда буду знать, что он использует меня и манипулирует мной в своих интересах... а я... свою часть этой сделки я получать не смогу. потому что в моём мозгу крепко засела эта тёлка.


и

и вообще

я вот сегодня подумала: почему мне кажутся нормальными отношения типа "он меня использует для работы, а я его для хорошего проведения времени и получения эмоций"?!?!



а ещё

я теперь твиттераст и на этой неделе непременно познакомлюсь с серёжей.



скажите мне что-нибудь, умоляю. я запуталась, мне больно, мне нужны мнения, слова. это важно.

и... я плачу из-за себя в первый раз с января.

да и ещё. этот мудак сегодня вернулся и даже не позвонил. о какой дружбе может идти речь!?! вот это больно.

@темы: breaking news, ego, sadness, self-destruction

19:03 

в общем.
я устала
сдала сегодня ккр, защитила курсовую, написала контрольную. всё прекрасно, я разгребу эту жопу, я верю. и даже, возможно, сдам на стипендию
купила какую-то хрень, которую родители очень просили.

мой кашель продолжает досаждать. сегодня думала, что выкашляю все лёгкие. это просто ужас какой-то. хотела сегодня зайти в больницу, но было некогда.

а потом я вернулась домой и снова всё стало плохо.
мама снова поругалась со своей мамой. в конце концов, наша бабуля конечно та ещё сука, но блиииин, неужели мама в свои 50 лет всё никак не научится достойно реагировать на её провокации?? и я даже больше скажу, если уж такая неадекватность, то пусть сама страдает от этого, я-то что?

меня просто реально заебало каждый день выслушивать о новых событиях дома2 и о новой сцене с бабушкой.
я в последний раз рассказывала маме о том, что меня по-настоящему волнует я даже не могу вспомнить когда. точно до этого лета. даже до этой весны. до прошлой зимы. или осени. я уже не помню. да, наверное прошлой осенью, не позже.

ещё я твёрдо решила, что если меня обломают с фотоаппаратом и на новый год, то пошли они нахуй я не позволю этому всему испортить мне праздники и всё такое. я достану дедов зенит. плёночный зенит. там, насколько я знаю, оптика просто офигеннейшая. у меня знакомый фан плёночной фотографии, он меня воодушевил. поставлю всех на уши, научусь пользоваться. и ниипёт. новый год будет унылым. мне придётся себя хоть как-то развлекать.

я устала, я постоянно чувствую себя ужасно несчастной. и я хочу собаку.

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness, self-destruction

22:01 

Человеческий вакум

За сегодня в контакте я получила 7 запросов в друзья.
Один, от знакомой, я приняла, ещё один - спам - я отказала. А остальные пока висят. Надо разбираться, разговаривать, вдруг кто интересный, важный.
Про количество сообщений я вообще молчу. Мне всё время кто-то пишет. Я всё время кому-то нужна.
И мне всё время кто-то нужен. Только все не те. Я не знаю, как объяснить. Я уже так долго мечтаю просто выговориться, но нет кого-то, кто просто меня бы послушал.

И я либо говорю в пустоту, как сейчас, либо просто держу всё в себе.

Ау, люди, вы где??

Кстати, новый альбом Дюран Дюран нереален. Но об этом мне тоже не с кем поговорить. Хотя народу вокруг полно. Обидно.

@темы: ego, hate hate hate, sadness

11:49 

бррр
я устала
мне хочется перемен
хочу работать и жить самомстоятельно. в смысле одной жить, ага

нытьё

@темы: hate hate hate, sadness, self-destruction

23:22 

наконец-то о книгах.
я сейчас читаю Жозе Сарамагу "Перебои в смерти"
такая странная история о том, как смерть уходит в отпуск...
пока только начала, так что ничего определённого сказать не могу.
могу только сказать, что автор умер месяц назад. всего лишь. в возрасте 87 лет.
хотя возраст не так уж важен. важно то, что он умер в один день с моим дедушкой.
мне кажется, в этом есть что-то такое.

а ещё... раз уж месяц прошёл и мы говорим о смерти... знаете, я думала, что пройдёт время, и жизнь наладится. но сути всё больше никогда не будет так как прежде. это очень грустно.

@темы: sadness

01:39 

я сегодня Алису в стране чудес посмотрела. фу
честно
просто ужасно
разочарована страшно
неинтересно. некрасиво.
слишком много всякой этой анимации, графики. уродливый грим. уродливые актёры. убогий сюжет. полное отсутствие юмора, деталей... детали, создающие атмосферу, это же фирменная фишка Бёртона!
мне вот собачка очень понравилась. и всё.
ужасно. надеюсь, мистер Бёртон понял, что больше так делать не надо. видно, всё же проджект слишком уж коммерческий.
з.ы. интересно, откуда на кинопоиске люди, которые ставят фильму 10 из 10??? за что??? для безмозглыз блондинок, мне кажется, это всё же тяжеловато!



з.з.ы. я, пожалуй, слишком строга. но я просто неравнодушна. в таких случаях я редко бываю объективна - или слишком мягка, или слишком строга... я очень люблю Бёртона. книга о нём в серии арт-хаус - моя первая и любимая.она меня очень впечатлила, и я даже в ней деньги храню! но это реально так плохо. и да, если бы это снял кто-то другой, я бы не критиковала это так жёстко. потому что всё равно. но я не могу остаться равнодушной к творчеству мистера Бёртона!

з.з.з.ы. и объясните мне, куда, вот куда он смотрел, когда снимал Хэтэуэй?!? ну она же просто ахтунг! как он мог не увидеть этого? и девушка, которая Алиса тоже совсем не айс(

@темы: movies, hate hate hate, sadness

17:49 

знаете, что я поняла... это очень важно, по крайней мере с учётом моего характера.
жизнь, она очень короткая, как бы банально это ни звучало. она закончится и не спросит тебя, успела ли ты всё сделать.
нет, конечно, я верю, что человек умирает именно тогда, когда это нужно ему, но...
и всё же. дедушка всё хотел смазать мне цепь в велосипеде. всё говорил приехать к нему на дачу. и я всё приезжала, а ему всё время было некогда.
знаете, он никогда не сидел без дела. и вечно ничего не успевал. потому что много чего хотел.
знаете, он так и не успел смазать мне цепь. починить наш чайник.наши новые окна он не посмотрел.
а я вот так и не напечатала для него фотографии. всё думала: надо. и не успела.

@темы: sadness

16:44 

Жизнь пропитана смертью. Теперь я знаю, что это такое.
Пытаюсь определить лимит слёз в организме. Пока края не видно.
Всё хочется, чтоб поплакала, и всё, вышло горе, нормально. А здесь такого нет.

@темы: sadness

00:06 

Больше не могу. Устала. Весь день в беготне. Сил нет.
Мама совсем никакая. Но, увы, ничем помочь не могу. Она ещё целую ночь не спала, сидела там с бабушкой. Бабушка устраивает истерики и весь день ревёт у гроба.
Это тяжело всё.

Ещё сегодня сердце болит. Оказывается, оно-таки есть.
Смогла бодрячком протянуть сегодня.

У меня ещё трое бабушек. Ещё раз такое я не вынесу. Не думала, что это так тяжело.

@темы: sadness, ego, breaking news

02:14 

не могу прийти в себя. не могу поверить.
так не честно.
а давайте, я сейчас проснусь, и это как-будто сон, а?

самое главное, ничего не предвещало. он был бодрым, в своём уме, ему было 75 лет. он следил за здоровьем, делал по утрам гимнастику, ездил на велосипеде. был мастером на все руки. любил картину. фотографии любил очень. ему нравилось, как я фотографировала
на прошлой неделе начались приступы спазмов пищевода. но вроде они были после сильной нагрузки, нервов...
бабушка вечно ставила всех на уши. давали таблетки. знаете, я вчера там была. он ходил по квартире и выглядел вполне неплохо.

а сегодня, уже в девять с чем-то бабушка звонит. мама кинулась туда (благость, соседний дом). минут через 20 позвонила, туда пошёл папа. я в панике. в последний раз такое было лет 5 назад, у дедао был приступ панкреотита. прям 2 января что ли. потом его в больницу положили. ну и тут я подумала, вызовут скорую. в больницу.
в 22 пришёл папа. говорит: "ты только не пугайся, дедушка умер." а я стою такая в ступоре. говорю: "я не пугаюсь, я в шоке". он так посмотрел, говорит: "выпей таблеточку тут и сиди с собакой". ну я такая ага ага, сама стою просто в ступоре, едва папа ушёл, как дала рыдать. как в кино, истерически. захлёбываясь, задыхаясь. под руку попался ноут. написала сюда. вёдрами пила валокордин. полезла в мэйл-агент, чтобы дрцзяфки поддержали. мне важно было что-то делать, на что-то отвлечься.
но на самом деле такой просто ужасный ступор.
потом мама пришла, за какими-то клеёнками. совсем никакая. я снова одна. снова рыдаю просто в голос.
мама сказала, что он просто сказал типа ой, больно. бабушка заносилась скорую скорую, он такой нене, я сяду и сейчас оно пройдёт. сел и умер. даже не хрипел.
понимаете, он даже не лежал. даже в последние дни. и вдруг. просто не могу поверить.

потом, часов в одиннадцать, проснулся собак. начал истерить, выть. клацать зубами, трястись. потом нассал на диван. оставшееся время прошло в сушке дивана и попытках успокоить собаку. к часу я уже просто билась в истерике и думала, что вот-вот убью его. дико болела голова и хотелось спать. но арчи не затыкался. пришла мама. она переобуться, они уходили ставить машину. собак чуть стих. мама держится вроде.

без 15 два вернулся папа. мама осталась ночевать с бабушкой, потому что та боится одна.
папа вернулся просто никакой. чёрные круги по глазами. вроде лёг спать. надеюсь собак его там не замучает.

а я вот сижу с ноутом и пишу
почему-то кажется, что сегодня я выплвчу все слёзы, и завтра мне будет легче.


смерть - единственное, с чем я не могу смириться в этой жизни. ещё никогда смерть не подходила так близко. это ужасно.

а теперь у меня 3 часа 46 минут, чтобы попытаться заснуть и выспаться.

какой кошмар. по-прежнему мечтаю, чтоб всё это оказалось просто сном.

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness

22:03 

короче. я говорю - внимайте
сегодня наш 80-летний препод не приехал на консультацию. мы прождали его целый час. в итоге позвонии ему домой, оказалось, что он дома и про консультацию вобще ничего не помнит. о да, ещё это хрень обещала нам автомат при полном конспекте. и теперь он, кажется, тоже позабыл о своём обещании.
в жопу, так не хочется ехать туда завтра, меня так раздражает вся эта неорганизованность. неужели на всей кафедре нет никого помоложе?!?!?
бесит.
не знаю, как вобще будем завтра сдавать, лично я вовсе не готовилась, потому что даже не понятно, как готовитьсяи что нас ждёт.

к тому же
все мысли заняты автошколой. хожу по улицам и только и смотрю на знаки. когда начну водить - будет, видимо, просто сумасшествие.

и ещё
у нас дома будет происходит ремонто-революция. для выполнения которой мне нужно упаковать ВСЁ содержимое своей комнаты в две огромные коробки. это тяжело, знаете ли. так лень всё это сгребать, разбирать. на помойку отправилась куча старых бумажек, 5 порванных в клочья старых дневников. думаю, после всего, в комнате будет легче дышать, и ещё наверно сделаю перестановочку и ещё хочу-таки покрасить дверь. думаю сделаь её чёрно-тёмно-синей и через трафарет нанести много-много звёзд. мне кажется бедет круто. а эминема, который висит там уже лет 7, а то и больше, я, пожалуй сниму. прошло его время. ну знаете, я вроде как его больше и не слушаю (как новый альбом, так, по-моему, вобще чудовищен), но когда-то он был такой важной частью моей жизни, что теперь снять его после стольких лет, проведённых в статусе практически ангела-хранителя, кажется мне каким-то предательством.
но, я хочу перемен, а это ремонтолюция расценивается именно так. всё будет по-новому, комната станет более жилой и в ней будет больше порядка. не позволю использовать её как склад.

а знаете, что мне вспомнилось... когда-то давно соня рассказывала. у них был ремонт, они ставили новые двери. и комната, в которую вделывалась дверь, закрывалась на сутки и в неё нельзя было заходить. как проверка. а сможет ли семья прожить без ванной? а без кухни?
сейчас для меня что-то в этом духе. жаль только, что ремонт технический, а не косметический, обойки-то я бы сменила.

а мама беситься. кухни изменения тоже коснуться. так что она тоже пакует своё барахло в пресловутые две коробки.
она сидела и плакала и говорила, что ей уже 50 лет, а у неё нет ничего своего, и ей так не хочется усераться в этой чужой квартире, и что она беддная-несчастная, родители так плохо с ними поступили, и вот у неё ничего нет, и уже видимо не будет. как всегда хладнокровно предложила ей сходить к бабушке в гости с мышъяком. а вобще-то теперь сама чуть не плачу, потому что всё повторяется, и я тоже останусь также ни с чем, и буду всегда их ненавидеть за это.
знаете, я люблю свою семью, да. но есть какие-то моменты, в которых я чувствую себя настолько несчастной, потому что мне кажется, они должны я заслуживаю больше, чем получаю от них. потому что.. я не чувствую в них опоры, более того, мне кажется, ну... они ещё потом будут тяжким грузом на моих плечах. не знаю.
я молчу, я никогда не говорю этого, мне тяжело, например, вот одногруппница сейчас учится в автошколе, а потом папа её купит машину, она вот сейчас вся в рассуждениях, какую бы выбрать. мне такого не светит никогда. мне не поехать на мальту учить английский. я не знаю. мне грустно.

@темы: ego, breaking news, self-destruction, sadness, hate hate hate

22:04 

эээх, а в клубе б1 максимум нынче концерт умф.
:kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus::kaktus:

@темы: breaking news, sadness

22:32 

i'm worse at what i do best-2

сейчас я расскажу вам всё. вы не думайте, я на самом деле вовсе не такой лузер, просто эта сессия проходит у меня как-то неимоверно тяжело.
мой этот зачёт. последний, на который я ехала вчера и вовсе не волновалась.
вчера его не было. слишком много народу, слишком мало финансовых калькуляторов... его перенесли на сегодня. мы приехали к 9 утра, но
в 9-40 у нас зачёт по этике. я получила 96 (!) баллов из 100 возможных.
ещё подумала: не надо, у меня теперь второй зачёт будет маленьким, не бывает два огромных в один день.

подробное описание

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness, self-destruction

20:30 

что вы знаете о демотивации?
жизнь демотивирует больше, чем кажется вам, мне, всем. она страшная, даже страшнее, чем вы думаете. чем я думаю.
сейчас я расскажу вам историю. прочитайте. и предстваьте.

у мамы (была) есть подруга. таня. давно, 14 лет назад, уж не знаю как они познакомились, я была ещё дитём. а таня тогда родила крупному местному бизнесмену лёне сына лёшу и увела его из семьи. потом они родили ещё дочь веру. они хорошо жили, но бизнес - страшная штука, у лёни там то кусок бизнеса отняли, то партнёра убили... в общем сложно всё. лично я их любила очень, да и мама. они хорошо общались. потом произошли там какие-то разногласия и они разошлись с мамой. больше мы ничего о них не слышали.

а где-то в апреле они вдруг объявились. таня позвонила. у них случились проблемы и пришлось уехать в ОАЭ.
теперь вот они общаются с мамой по скайпу. оказалось, что, здесь в туле, их крупно подставили с бизнесом, поэтому им пришлось по-быстрому слинять. при этом они уехали в дубаи, таня жила с детьми, а лёне пришлось полгода отсидеть в греческой тюрьме, в итоге его оправдали.
таня сказала, что когда пришли менты, она за 10 дней похудела на 15 кг, представляете, какая нервотрёпка, да? но и это ещё не всё. она была одна с тремя детьми, т.к. они ещё и дочь родили. а потом ещё родили сына, вернее, она его родила, пока лёня был в тюрьме.
вчера мама с ней разговаривала у меня в комнате, я слышала многое... я потом говорю: "мам, мне кажется таня так сильно изменилась!", мама не согласилась, спросила, в чём это по-моему заключается. а я сказала, что у неё голос неживой. она рассказывает, как там всё хорошо, а ей не веришь. потому что нет от неё эмоций таких.
ещё сегодня днём подумала: столько всего люди пережили, ужас. теперь вот она с 4(!) детьми возится. да и вобще, судя по всему, дико тяжело, конечно. просто, понимаете ведь, прекрасно жили в туле, всё было хорошо, были какие-то свои мысли, планы... а потом из-за какой-то хрени всё разрушилось враз, их подставили, понимаете, просто подставили. как после всего пережитого не сойти с ума, не сломаться, найти стимул жить дальше, снова доверять людям? мне всё это показалось очень страшным, грустным и демотивирующим. но оказалось, что это ещё не всё.
сегодня выяснилось, что их младший сын... ему где-то 2... и у него синдром дауна. понимаете, что это? ребёнку 2, он какается. от него нельзя отходить. он сильно отстаёт в развитии. очень сильно. и вобще... по-моему, ребёнок-даун - это самое страшное, что может быть в жизни.
не знаю. проревела весь вечер. реву сейчас. это ужасно.
понимаете, столько всего, и ещё такой ребёнок
это же 100% случайность. они говорят, что дауны - это генератор случайных чисел. а таня говорит, что это сплотило семью и всё такое.
да, всё прекрано, на здоровье, но... это просто ужасно.
не могу отойти до сих пор, и, видимо, не скоро отойду.

@темы: breaking news, sadness

01:25 

про хоккей

ужас. просто ужас.
очень, очень обидно. и грустно. и жаль.
мне не желко сил и нервов, потраченных на боление. мне не обидно за "державу" или что-то в этом духе.
как я уже говорила, в хоккее мне нравятся именно 20 игроков, у каждого из которых своя история, свои цели, своя мотивация.
мне жаль этих 20 славных парней, которые на самом деле очень и очень талантливы. просто не получилось.
немного везения, и всё было бы отлично. просто, ну так уж получилось, удача была не на нашей стороне.
а чехи - они ведь дважды выиграли по буллитам, забросили лёгкую шайбу на первых секунах, более того, шайба так упорно не шла в их ворота! это везение. без него в хоккее, вобще любом спорте, да и в жизни тоже вобще никак не победить...
очень грустно. очень жаль ребят. но это права не их год.
дяденьку-тренера тоже жаль.
вобще, всё это грустно в первую очередь из-за того, что русский народ - самый жестокий и злобный народ! и теперь бедные ребята просто захлебнуться в этом дерьме. почитайте комменты на евроспорте, на спортбоксе. в такие моменты мне становится страшно.

и всё же. несмотря ни на что. результат не так уж важен. просто спасибо за красивые игры, моменты, за доставленное удовольствие, за пережитые моменты, за полученные эмоции. да. ))))))

а теперь картинки))))))
сборная

летающий овечкин

сосредоточенный фролов, как всегда красив до неприличия

сражающийся фролов. по-прежнему красив ^^

арбитр олень

и команда благодарит болельщиков)

@темы: sadness, people i like, breaking news

23:47 

i'm worse at what i do best...

знаете откуда заголовок?? это smells like teen spirit нирвановская. меня немного утешает, что кому-то ещё в голову приходила такая мысль...
но все мы знаем, как закончил курт кобейн...
вобще-то сегодня был решительно не мой день.
дальше будет длинный пост, полный нецензурных выражений, нытья и унылого говна. дабы не портить общее впечатление, решила спрятать его под кат.

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness, self-destruction

23:44 

never be the same again...

кстати, мне продолжают сниться люди. чёткие конкретные люди. детали людей. я их помню. вчера мне снился мой хороший товарищ, и я прям чётко помню, что прикасалась к нему, держалась за него, обнимала (я и в жизни, в принципе, на нём всегда висну). и я вот когда проснулась, я так чётко помнила ощущение его, то есть сны такие реальные, люди реальные. со мной такого никогда не было раньше.
кстати, я поняла, что во многом воспринимаю мир именно наощупь.
да, и самое главное. есть какие-то вещи, которые навсегда оставляют след в нашей жизни. я всегда это знала. но не думала, что настолько. я не шучу, говоря, что за прошлую неделю я сильно изменилась и постарела на несколько лет. я это только вчера поняла.
вещала я на какую-то тему, не помню, если честно. что-то типа искренности или неравнодушия или внимания. не знаю. потом у меня в мозгу как щёлкнуло, я просто кое-что впомнила. оборвалась прям на полуслове, сказала "а вобще всё это хуйня"
или, например, сестра троюродная сломала ногу. но я не смогла позвонить ей, чтобы узнать как она. потому что мне в принципе пофиг. а ещё... достаточно дорогой мне человек болел, я спросила, как он, а он мягко объяснил, что меня это не касается. так вот, я подумала, что если уж достаточно близкий человек - и то не моё дело, так уж человек, которого я всего лишь раз в год поздравляю с дэрэ - вобще бредово звонить и что-то спрашивать.
понимаете, восприятие преломляется сквозь призму предыдущего опыта. а он заставил очень сильно разочароваться в людях. теперь в людей я не верю.

а теперь немного позитива)))))

@темы: breaking news, ego, people i like, sadness, wow!

22:37 

я сегодня просто никакая. мне плохо. завтра я скажу вам, что отравилась печенькой, и вовсе ничего не случилось, и на самом деле мне было не так уж и плохо. а вы не верьте. я же часто вру, вы знаете. но только ничего не спрашивайте. я вам ничего не скажу. потому что я вам больше не верю. никому. нет, ничего не случилось. просто.

у меня для вас песенка. она мне очень нра. спасибо за неё очень хорошему человеку, который правда уже ушёл из моей жизни.



есличё, здесь текст

@темы: the song of the day, self-destruction, sadness, ego

21:52 

ich bin du

кстати, знаешь, я не мазохист.
больше всего на свете я боюсь боли. да. и так долго терплю её. из-за тебя.
знаешь, это глупо, но я по-настоящему любила тебя. а ты... ты ведь даже не знаешь об этом. и не потому что я дура и не сказала. а потому что я так и не смогла разглядеть в твоих глазах ни малейшей искорки.
ты холодный. ты лёд.
жаль, я так и не смогла зажечь тебя. я даже немного оттаять тебя не смогла. но кто виноват?
наверно, во мне самой порядком льда.
всё возможно.
но теперь это уже неважно. пока что ты моё самое большое разочарование.
но теперь и это уже не важно. я не хочу забывать всего того, что было. вовсе нет.
просто мне теперь всё равно, что будет.
знаешь, я люблю тебя, по-настоящему люблю. и в моём сердце всегда останется маленькая комнатка для тебя.
но
мы могли (бы) быть друзьями, но ты ведь даже этого не захотел!
знаешь, даже сейчас, я пишу всё это и плачу. и у меня ноет сердце.
но теперь всё уже решено.
ты сам всё решил, за меня. твой холод стал ещё сильнее.
ты не знаешь, но я вобще-то прекрасно понимаю, что тебе больно было просто. ты ушибся тогда сильно. и окружил себя ещё большей стеной.
я всё понимаю. но я так больно ударилась об неё... и... ты вёл себя по отношению ко мне как последнее дерьмо.
а потом я вдруг поняла, что мне всё равно. и хотя сердце моё, как и прежде, при виде тебя бьётся сильнее, всё уже не то.
я не та. да и ты не тот.
знаешь, тебе стоило тогда уйти из моей жизни. навсегда.
хотя нет, у меня ведь было устойчивое чувство, что я непременно должна что-то получить от тебя. а теперь оно прошло. я получила. очень ценный урок. много боли. а ещё... тогда... ты не помнишь, не знаешь, не заметил, но ты помог мне снова выйти на путь, по которому я шла.
спасибо, спасибо тебе за всё.
у меня нет обиды, ничуть.
пусть у тебя всё будет хорошо.
мне немного стыдно, что я вот так вдруг бросаю всё это, но я правда больше не могу. прости меня за это. я знаю, тебе всё равно. или ты даже будешь рад осаться без моего пристального внимания.
мне всё равно.
я прекрасно понимаю всё. но я не виновата. и я не заслужила того, что я получаю от тебя.
знаешь, мы могли бы быть друзьями. да и вобще, если что, я всегда помогу, поддержу. ты мне не чужой человек. жаль только, что это не взаимно.
знаешь, всё это время я так надеялась, что ты заметишь меня, поймёшь, что мы похожи, что... не знаю.
я просто хотела немного искренности, прости, прости за эту интервенцию, честное слово, я не знала.
а теперь уходи, уходи из моей головы навсегда. или... я не хочу с тобой расставаться, честно.
но мучать себя я тоже не хочу.
знаешь, если ты когда-нибудь расправишься со своими тараканами, и поймёшь, что наконец-то можешь (хочешь) хоть немного приоткрыться, приходи.
ты навсегда в моём сердце, ты мне очень дорог.

@темы: ego, sadness

Немного бреда

главная