• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:14 

сегодня на работе разрезала ножом палец. сильно-пресильно.

из меня ручьём хлестала кровь, пока меня перевязывали совершенно чужие люди, я потеряла сознание.

страшно. очень.

потом меня привели в чувства более-менее, я сразу ломанулась работать, часа два ещё побегала, потом опять стало плохо. начала собираться домой, девочка-типа-начальница устроила истерику, мол, какого хрена. а я что? а мне плохо, страшно, у меня истерика. я до сих пор реву, чё.

щас начальник позвонил, спросил, какого хрена я ушла с работы. типа такой тяжёлый день, всё такое, а я видите ли, такая сякая. а сам в этот такой тяжёлый день он лежит и отсыпается после вчерашней пьянки. а я больная должна сидеть. ну конечно.

но перепугалась я жутко. я чуть ли не в первый раз в жизни сознание потеряла.

@темы: ego

00:27 

Прикольный алфавит

Классный рисованый животный алфавит. Очень позитивные картинки...




читать дальше

Источник: cool4u.ru

URL записи

URL записи

12:59 

очень нервничаю.
заманьячила крайне приличная работка.
все делается через папу. что делает процесс ещё более нервным наверное
вот отправила резюме. жду вестей.
если все получится, будет очень круто.
дорогая Вселенная! я на тебя надеюсь. помоги!

@темы: ego

21:25 

new life

я уволилась. вчера.
я давно этого хотела, хотела чтобы не пришлось принимать решение, чтобы это произошло легко. почти так и было. я долго думала, как же это произойдёт. сценарий оказался наиболее традиционным.
я вчера весь вечер ревела и мусолила подробности, сегодня вспоминать не хочется. если что, всё во всех подробностях расписано на лирушечке
здесь и вот здесь
так что вот такой расклад.
теперь я счастливый безработный. я понимаю, что положение у меня хорошее - живу с родителями, так что могу себе такое позволить.
появилось так много сил, планов и желаний. так много энергии. я чувствую весну и жизнь. будто паразита наконец с себя сняла. всё-таки слишком уж я в это погрузилась.
теперь в моих планах пару недель посидеть дома, заняться собой, здоровьем своим. гайморит долечить свой наконец.
хочу начать вести здоровый образ жизни, о котором так мечтала - начать заниматься йогой наконец, начать упражнения с джиллиан майклз делать.
планирую похудеть за это время по максимуму.
фотографировать. это обязательно.
ну и достичь гармонии с собой полноценной, понять чего я хочу.
а там и работа идеальная найдётся.
я думаю сделать все что от меня зависит, подключить все свои знакомства, рассказать буквально всему миру, что ищу работу, и от души пожелать ее найти. и она откликнется. в прошлый раз было именно так.
я наконец открыта для жизни. и это прекрасно. вся эта истерика с моим уходом стоила того. честно.

@темы: breaking news, ego

00:42 

возвратный пост

в жизни пришло время принятия нелёгкого решения. собираюсь уволиться с работы. просто так. в никуда. уволиться, чтобы уволиться. чтобы не видеть больше этих людей и не иметь с ними ничего общего. посидеть несколько недель дома, позаниматься собой и потом начать искать хорошую работку.
если честно, то решение уйти с этой работы назрело уже давно, но принять его я все никак не могу. даже сейчас, когда, кажется, сама судьба делает всё для этого.
я консервативна, мне нелегко.
я задумываюсь, а что? а как? а зачем? есть ли смысл в этом поступке?
решила подумать, чем же я на самом деле хочу заниматься. решила вспомнить, кем я хотела стать когда-то. но какая-то полнейшая амнезия со мной приключилась. первое воспоминание - первый день в институте. какие-то жалкие отголоски 11 класса. и всё. раньше ничего.
вспомнила, что всю свою жизнь веду дневники, хоть, будучи интуитом, дневники веду странным образом, ибо описываю скорее эмоции, но все же что-то из них можно извлечь. понять, какая я была раньше.
и вот я зашла на дайри. почитала посты 5-летней давности.
я в шоке. я так изменилась. мне было 20 лет, это не так уж и мало. это уже не возраст юношеского максимализма. я была такой полной энтузиазма, веры в себя, в своё предназначение. в своё будущее. я так мечтала состояться.
а что сейчас? я смотрю на свою жизнь и мне стыдно. стыдно перед той Сашей, которая не боялась мечтать, планировать, желать, жить! я в каждом шансе, в каждой возможности видела какую-то такую надежду изменить себя, мир... у меня было столько интересов, мне было интересно жить.
а что сейчас? мне всего 25, а я превратилась в унылую тетку. работа-дом. никаких интересов. мало. очень мало. слишком много работы. слишком жесткий прессинг. ко мне относятся как к ничтожеству. не зря. таковым и являюсь.
не хочу так больше жить. как можно было за 5 лет так запустить себя? утратить интерес, жажду жизни. создала какую-то иллюзию зоны комфорта, из которой не могу теперь выбраться. а на самом деле мне в этой зоне некомфортно. работа - она меня просто убивает. на лиру например все посты этого года только о том, как я свою работу ненавижу и как я хочу с нее свалить.
мне 25. к этому возрасту уже неплохо было как-то состояться. например, как женщине. подруги уже родить успели. а я за эти 5 лет и не влюблялась даже. что там, после илюши ш. у меня и не было никого. потому что я даже не знакомлюсь ни с кем. потому что круга знакомств нет никакого. а кроме работы я нигде не бываю.
я перестала следить за собой. я всегда была пухликом. но все же. я держалась как могла. велатренажер, бассейн, спортзал, ходьба. питание более-менее. сейчас я просто плюнула на все. 15 кг за последние полгода. и это не рекорд. и я искренне опустила руки и перестала верить в себя.
какие тут амбиции? я молчу про диссертацию, которую не смогла написать. как я могла? что со мной?
мне как ушат холодной воды на голову вылили и я вышла из транса какого-то. кто околдовал меня? кто сделал это со мной? никита? сформировал это ужасное чувство долга? как будто ничего кроме работы мне не нужно?
бежать, бежать оттуда срочно.
дорогая Саша, которой я была еще несколько лет назад! прости меня! прости, что не оправдала твоих надежд и ожиданий! просто продолжай верить в меня нас! все получится. я клянусь, я все исправлю.

@темы: breaking news, ego

01:35 

Ну вот. Закончилось это адское восьмое марта. вся эта геморройная хрень, сидение по ночам на работе, день, в течение которого ты успеваешь посидеть максмум два раза - и то только в туалете. Бывали дни, когда время настолько ограничено, что приходилось принимать решение - пойти в туалет или всё-таки в первый раз за последние несколько дней поесть.

Да, было очень тяжело. НО. это бесценнейший опыт, это возможность проверить себя, научиться особенным вещам. И срубить бабла. Вполне.
Хотя. на следующий год я себе такой участи не желаю, честно. Да, конечно, почти полтинник за неделю - это охрененски круто. Но всё же это ад.

Однако, теперь я знаю, какая я охренительно умная, талантливая, выносливая, немного истеричная, но быстоадаптирующаяся к условиям.

И да, я горжусь, я смогла с нуля сделать многие вещи и все дела, о да.

Но в жизни наступает новый цикл. Прямо сейчас наступает. Я полна планов на дальнейшую жизнь. Работа в которой будет присутствовать постольку поскольку. Мы уже почти договорились, что я буду заниматься достаточно интересной сферой - оптом. И всё по сути. Я буду учиться, о да, все дела.

Ещё на личную именную премию от моего начальника, полученную в результате спаивания оного я планирую купить себе... *барабанная дробь* объектив! тот, который макро, с которым я буду фотографировать всякие цветочки вблизи. интересно-интересно.

А ещё... я планирую в ближайшее время стать счастливой женщиной. Ну вы поняли...

00:45 

у меня нервный срыв.
слишком много работы. слишком много ответственности. слишком много всего. а меня слишком мало.
я провожу на работе почти сутки. я вымотана, измучена и задолбана. я ненавижу всё живое.
я вернулась домой полчаса назад и с тех пор всё никак не перестану реветь.

23:23 

всё. сессия закончена, я сдала последний экзамен на 4. у меня будет стипендия, кабы не полуповышенная даже.
всё, со следующего семестра учусь!

@темы: ego

20:35 

торжественно мамой клянус! обещаю с этого семестра начать серьёзнее относиться к учёбе
буду писать магистерскую, часто-часто наведываться к своему научному руководителю
ходить практически на все пары
и никогда, никогда больше не доводить свою учёбу до такого состояния - у меня послезавтра экзамен, я в предмете вообще ни в зуб ногой, аттестация 7 баллов из 60 возможных, на экзамене в лучшем случае могу набрать 40 баллов (а сданный экзамен - это 41!)
и вся надежда только на то, что за меня попросит одна моя очень хорошая тётя)
я просто целый семестр не была вообще ни на одной практике, и только на четырёх лекциях. причём, на первой я спала, на второй играла в angry birds, на третью я пришла уже под конец семестра, умудрилась попасть как раз на контрольную, которую написала на 7 баллов. ну и на 4 я, соответственно пришла, чтобы узнать баллы за контрольную, написанную на третьей. всё!
сейчас ощущения наижутчайшие. паника просто. хотя внутри такой похуизм. и очень надежда на общий уровень интеллекта и тётю которая поможет.
но больше так никогда!

но есть одно но.
на работе заманьячила замаячила прекрасная перспектива. пока плюю 999 раз и стучу по всему, что попадётся под руку, но...
если тётя, которая уже официально объявила, что уходит, уйдёт, я с вероятностью 90% стану зам. директора. вообще меня сейчас будут официально трудоустраивать и я так и так порошу об именно такой записи в трудовой. но блин, не на бумаге это круче.
хотяяяя... если всё случится, как я хочу, то, зарплата повысится на 250 рублей. количество работы и уровень ответственности повысятся в 250 раз. вот такие пироги. но всё же - хочухочухочу. но это, скорее всего - забыть про учёбу и жить на работе. а это противоречит п.1 настоящего поста.

@темы: ego

21:33 

я учусь в универе уже пять лет. Этот учебный семестр - девятый (!) в моей университетской жизни.
я сдала уже миллион экзаменов, я сдала госы. всегда, тьфутьфутьфу, мне это давалось достаточно легко, мне попадались хорошие билеты, мозги включались в нужное время. ведь с тупой зубрёжкой и тщательным выучиванием материала у меня туго.
но то, как я сдавала этот экзамен - такое у меня просто в первый раз. в экзаменационном билете развёрнутый вопрос и задача. задача - самое сложное. ясен пень, я не готовилась вовсе (не даром я все выходные провела в интернетах), только вчера перед сном наткнулась на одну задачку, сильно похожую на те, что нам давала преподша, и как-то сначала хотела забить на неё, но потом всё же решительно разобралась в ней и научилась её решать.
сегодня на экзамене из четырёх билетов (самых разнообразных) я вытянула билет, в котором была та самая задача. я аж не поверила своему счастью!
сдала на отлично.
такое чудо в первый раз в моей жизни, серьёзно!

ещё остался один экзамен, надеюсь, всё пройдёт также легко!

@темы: ego

00:22 


19:25 

Почему-то вот середина-конец января - наверное самое нелюбимое мной время.
И погоду я эту не люблю - снег, да. Но холод собачий. За декабрь от всей этой хрени устаёшь. В декабре-то всё ожидание да предвкушение - чудо, праздник. А тут - праздник позади, всё. Теперь только тяжёлые трудовые будни. И сессия, сессия, мать её!
А ещё все эти куртки, шапки, шарфы... Ненавижу. И так девочка ох немаленькая, а ещё и в этих куртках - ну прям точно кукла на чайник.
И сессия, сессия, мать её!
И вот такая вся тепло укутанная, замотанная чешешь в универ - потому что сессия. Или сидишь дома и всё пытаешься что-то учить. А потом едешь и сдаёшь. Не люблю. Так уже устала от всего этого.
Очень не люблю это время года. На улице вроде красота такая - бери камеру, да иди снимай! но нет - сессия же! некогда! В организме только три функции - есть, спать, учить.
А ещё в эти морозы от шапки у меня всегда волосы пачкаются. А когда хожу в сильный холод без шапки - голова начинает болеть. А если не сильный холод - значит лупит снег и без шапки я превращусь в одуванчик.
И ещё обязательно всякие перчатки, которые я теряю, забываю. И вечно потом руки такие шершавые. И вообще в январе у меня стабильно каждый год ужасно сохнет кожа. И мажешь её, мажешь всяческими такими кремами да молочками, а толку никакого. Потому что это что-то в воздухе делает её ужасной.
И у меня так-то проблемы с самооценкой, а ещё и в это время я вообще себя всегда ощущаю чудовищем, порываюсь одевать мешок на голову и выходить из дому не иначе как в таком состоянии. Да, и ещё у меня ж три функции: есть, спать, учить. Так что я ещё и толстею обычно на пару килограммов. Для полной красочности картины!

Не, я какбе не ною. Я просто описываю ситуацию, чё.

И вот в этих условиях дурного настроения, лютой зимы, нехорошего отношения к себе и т.д. и т.п. в январе всегда, каждый год, активизируются какие-то мои ухажёры. Слово-то какое ужасное. Прям становится сразу страшно за мои уши. Причём, ну блин. Это всегда, обязательно, двести процентов не кто-то из моих лайков, а просто какие-то левые люди, с которыми я либо не знакома вообще, либо как-то едва знакома. И вот они спят-спят-спят-спят. А потом после новогодних праздников в этом ненавистном январе активизируются и начинают чего-то от меня сразу требовать. И тут миллион пунктов. Это и задлбывание сообщениями в контакте, и регулярные звонки-смски, и ежедневное "солнце, а давай завтра встретимся?".
А я ненавижу, когда меня называют солнцем. Одно желание - взять и засветить таааааааааааааааааааак...:viking2:
ну да ладно. суть-то не в этом. Суть в том, что я вот достаточно непростая в этих вопросах. Я либо западаю сразу до потери пульса. Но такое, правда, было только один раз. Когда я увидела того самого няняня мальчика, о котором всем прожужжала все уши, а потом он ушёл к другой. Или, более распространённый вариант - я могу даже ненавидеть человека, презирать, относиться к нему с недоверием. Но потом просто немного пообщаться с ним и всё. Но всё равно, это почти сразу понятно, - твой человек, или нет. И всё равно, общение - это для меня важно. И, ну чёрт возьми, ну что тебе прям так горит куда-то прям немедленно со мной идти?!??! Если уж ты так прям практически влюблён в меня, как пытаешь показать (и это я про нынешнего ухажёра, с которым я виделась два раза и почитаю его редкостным, простите мой французский, уёбищем, а он называет меня прекрасной феей, говорит, какое я солнце, чудо из чудес, моя улыбка, видите ли, освещает собой всё вокруг...) Так вот, в такой ситуации - ну мать твою, просто попереписывайся со мной немного, пока не станешь мне интересен, там уж я, глядишь, сама за тобой побегу.
В период сессии меня вытащить из дома практически невозможно. Я может и сижу тут ничего не делаю, но я блин не могу по-настоящему расслабиться где-то, зная, что мне надо что-то учить.

И опять же по закону подлости. Почему именно этот тип? Эх, я только недавно вновь пересеклась со своим няняня, и начала сожалеть, что отдала его этой хреновне без боя.

Короче, я такая строгая и привиредливая в отношении отношений, но это всё потому что реально есть прецеденты, когда я реально искренне западала на парней. Более того, в моей жизни есть люди, которые мне очень дороги, важны и интересны. И даже с учётом того, что с ними не сложилось, я всё равно их люблю, и их четверо и ради них я готова на многое, и те эмоции, которые я испытываю рядом с ними - это важно. Эмоции, ощущения - вот что важно. Я могу хоть обходиться в кафе с этим Пашей. Но ощущений нет. И не возникнут. Так зачем зря траить силы?!
Я столько парней отправила, даже не попытавшись, что порой мне кажется, что все неудачи с теми, кто мне искренне нравятся - расплата за это.

@темы: ego, people i like

14:02 

Пока я чинила на кухне кран, пришла мама. Назвала меня сыном. Пообещала подарок на 23 февраля.
внезапно.

@темы: ego

22:26 

мне дико понравилось. такой странный вынос мозга.

www.adme.ru/vdohnovenie-919705/ris-uhodit-iz-pl...
krabov.net/9818-risunki-narkomanov-69-risunkov....

кстати, про человека почитала. вроде как вовсе даже не нарк. хм...

@темы: art i like

17:55 

аааааааааааа

у меня сессия, внезапно. по этому поводу я даже взяла на работе какбе отпуск, пользуясь хорошим отношением ко мне моего директора (который, не будем забывать, очень дорогой и любимый мной человек, и который тоже меня сильно любит)

мне же надо сдавать пропасть всяких курсовых и прочей шляпы, которую я не успела сдать ещё в том году. и надо много всего доделывать. и экзамены-то сложные все ниебически.

а я что. я сижу книжку читаю. вернее, дочитала. как мне показались унылыми первый пять книг "Хроник Амбера", там меня просто безумно обрадовали и захватили вторые пять книг. то ли главный герой приятнее, то ли интрига всё ж более крутая. не знаю. а может тому виной моя врождённая страсть к магии в фэнтэзи. не знаю.

теперь паника-паника-паника. я не знаю, что читать. хочу ещё чего-то такого же. пока почитаю навреное мартина - а то танец с драконами так и остался недочитанным, из-за непереведённости некоторых глав. а теперь он есть уже целиком. видимо, начну сначала. по меньшей мере главы про нелюбимых персонажей буду просто пролистывать.

@темы: books

21:22 

Старый Новый год



Каждому по варенику via номад

но мне этого оказалось мало! я и так знала, что деньги в этом году будут водиться. у меня есть работа, есть силы, желание и возможность их зарабатывать. я хотела в варенике нечто другое, - что-то к любви, дружбе...

дубль два. не знаю, что тут

Старый Новый год



Вареники с сюрпризами via номад

@темы: ego

00:53 

walking in circles

у меня на работе есть няня мальчик. на которого я нехило запала с первого прям таки взгляда и знакомства. он тогда был такой зайкой, он вполне себе терпеливо и заботливо относился ко мне, но с лёгким недоверием что ли. потом я уже узнала, что с недоверием ко мне относились все, потому что у нашего босса мания преследования, он думает, что его сотрудники его грабят, а я какбе его человек и все боялись что я там чтоб шпионить. а он мне дико нравился. какую-то пятницу мы работали с ним вдвоём. ничего особенного, хотя мы хорошо работали в команде и понимали друг друга без слов. а потом всё изменилось как по щелчку. в одну из суббот мы так мило дурачились вместе.. для обоих оказалось открытием, что друг с другом нам так легко впадать в детство и сходить с ума. с тех пор всё по-другому. мы очень хорошо ладим. нам хорошо вместе. мне хорошо с ним. мне идеально хорошо с ним. и как никогда я не робкая не тихая и не скрываю ничего. все шепчутся, что мы какбе неравнодушны. ну и похуй.
сейчас слишком мало времени прошло, трудно проследить путь. просто много всего у нас уже было, и столько суббот работали вдвоём, и воскресный приём товара - это когда вдвоём в обстановке жутчайшего стресса, сближает хуже некуда. и торчали под дверью без ключей в дичайший холод, он мне тогда отдал свою куртку, приятно очень было. и к мужику ездили пересаживать огромный цветок вдвоём. и домой он меня сколько раз возил... и наше совместное субботнее играние во всяческие игры и читание и обсуждение новостей на мэйле... и даже наша недосумма в кассе 11 тыщ, мы с ним чуть не поседели оба от волнения... тогда босс всё попытался свалить на него, а я встала на его сторону. много всего. и в моём мозгу успела прокатиться мысль, что он самое прям то, что мне нужно и вообще, он лучше всех на свете. и у меня с ним будет жизнь, какую я хочу. и у нас будет большой дом и много собак и обязательно вест хайленд уайт терьер (как выяснилось, он их тоже очень любит, и вообще любит собак, что редкость) и всё у нас прекрасно будет. и дети, умные как мама и красивые как папа, или наоборот, красивые как мама и умные как папа. не важно. и вот в прошлый вторник вечером я говорю маме: мне вот конечно всё это сильно по кайфу но хочется определённости и понятности и говорить он мой^^, и самое главное определённости. не нравится подвешенная ситуация.
и тут в прошлую среду утром хуяк, тётя с работы говорит мне, что вообще всё отстой, что он не заслуживает ничего такого, не надо тратить на него своё время и вообще. что он, видите ли, когда они там отмечали день рожденья чела с работы у тёти дома и напились до полубезумия, он сказал какую-то нехорошесть про меня. такую мошшную, что она б на моём месте не прости никогда. но ей хочется повыделываться и быть более значительной, поэтому они ни за что не расскажет, что же именно он такого сказал. больно? нет. апатия. я запарилась, зависла, задумалась. хотела даже с ним самим об этом всём поговорить аккуратно. и совершенно точно решила, что это и есть ответ на мой вопрос об определённости. ответ неутешительный. нехуй. как такое ведро ледяной воды на голову вылили. бодрит, однако. и вот суббота. мы двое. была даже прекрасная возможность поговорить об этом всём. но блииииин, мне было с ним так хорошо, ощущения же не могут лгать! и я захотела просто верить себе, а не какой-то хуйне, которую говорят. потом было воскресенье, когда он просто не пришёл утром на работу. а у нас тяжёлый день, приём товара. без него никак. а он до 6 часов утра где-то тусил и решил прийти чуть позже. я так разозлилась, думала, придёт, просто не стану с ним разговаривать. а он так мило прислал мне смс с вопросом, большая ли поставка. я ответила, что огромная. и он пообещася приехать. и приехал. и целый день мы вдвоём в холодильнике. всё прекрасно. мама вечером заехала, в очередной раз сказала, что невооружённым глазом видно, что между нами что-то есть, потому что между нами какие-то как линии, как ток, расположение в пространстве, взгляд... и куча ещё всего на уровне ощущений. ну и ладно. я-то что. но мозг, его же нельзя контролировать. а у меня скоро день рождения. и я разговаривала с мамой, что, мол, ненавижу свой день рожденья, потому что я всегда в этот день чувствую себя несчастной. и всегда не знаю, что могло бы меня по-настоящему обрадовать, потому что это либо слишком дорого стоит, либо вообще не продаётся. я вот например вообще ноутбук себе дико хочу, но понимаю что щас для моей семьи это больно дорого. про машину я вообще молчу. и так по сути каждый год. а потом внезапно подумала, что наверное я бы снова полюбила день рожденья и признала его по-настоящему счастливым если б мой няня признался б мне в своей неземной ко мне любви и стал бы моим официальным няшкой, а я его. честно. такая вот мысль решительно пронеслась в моём воспалённом мозгу на ночь глядя, после того, как я выплакала не один литр слёз.
и вот сегодня. прекрасный лёгкий день. ничто не предвещало беды. я сидела разговаривала с товарищем в контакте. тётя, которая та самая которая сказала мне те слова, она тоже сидела. и тут звонит городской телефон. мой няня. спрашивает, есть ли у нас белые герберы. ну я ему сказала, что всё у нас есть, он сказал, что ща приедет. я немного напряглась. думаю, ну мало ли, он часто друзей к нам за цветами приводит... приехал. постригся, красивый. а я чем-то занята была дико, даже голову толком в его сторону не повернула. а он взял пачечку белых роз красивых, 25 штук. зачистил сам. хоть совести хватило не позвать меня их сложить завязать, флористку нашу попросил. а тётя-то ему и говорит: "ой какие цветы красивые, да прям вообще. девушка новая?" и он такой: дааа). а я сидела за компом и писала сообщение вконтакте. и он такой подходит, мол, хватит сидеть в контакте, давай считай, сколько мне розы будут стоить. а я сижу просто не жива не мертва. пробиваю ему цветы, переключаю окно, стираю из сообщения всё и пишу товарищу, что у меня пиздецный пиздец. он начинает там класть в кассу деньги за букет. тётя уходит, за ней муж приехал. флористка и уборщица тоже внезапно уходят. а до закрытия ещё полчаса. и он такой: ну я с тобой тут посижу до закрытия. и он такая зая пошёл ворота закрыл, поговорили с ним немного о жизни. я всё хотела спросить про девушку, которой букет, но не смогла. он помог объявление распечатать приклеить, я кассу посчитала, пришли мои мама с папой. а он как раз объявление в коридоре клеил. мама такая: что за цветы? я говорю, мол, илюшкины. она такая: ага, девушке небось.. и я так: не иначе как... и он такая зая, помог всё закрыть, хотя обычно сразу убегает, ещё так мило дверь придержал, когда я выходила. и сел в свою машину, проехал мимо нас посигналил.

и что я должна говорить!? думать!?

я тут сижу весь вечер размазываю по щекам свою дорогущую тушь (чай, работающая теперь, могу позволить!). это всё не больно, это как-то очень досадно. а больше всего досадно то, что мозг придумывает всякие отмазы и оправдания в пользу того, что всё ещё может быть вполне себе. и я снова и снова буду наступать на те же грабли. а я просто так хочу быть счастливой. так хочу чтобы меня любили, хочу ощущать себя нужной. вообще это возможно в конце концов!?!?!?! что в моём поведении не так, что всё через жопу!?
и что самое смешное, мама вечером такая приходит в комнату ко мне и говорит: ну-ка, посмотри, он онлайн, не? я такая даж не понимаю о чём она, а она типа если онлайн, значит не на свиданке) а он сцук весь вечер вконтакте сидит!

скажите мне что-нибудь, а?

@темы: sadness, ego, self-destruction

02:32 

не знаю, почему я сегодня на дайри.
меня терзает бессонница. я сплю сплю сплю сплю, а потом просыпаюсь и уже как будто выспалась. а потом под утро засыпаю и просыпаюсь разбитая.
вообще, я проявляю все признаки влюблённости. я не ем, не сплю, не пью и сердце бьётся через раз.
а с другой стороны, моя прошлая влюблённость была такой болезненной, так всё вообще, и у меня так опустились руки, что я уже просто не могу поверить, что могу быть счастливой. а мальчик классный. и с ним очень комфортно. у нас с ним много общего в характере, поэтому нам легко. у нас отношения в духе семейных, мы и попилить друг друга можем, но в решительный момент поддерживаем друг друга. у него сейчас проблемы со здоровьем, а я такая вся заботливая, внимательная... и я понятия не имею, как он относится ко мне (хотя, надеюсь, что достаточно тепло)
и я не знаю не знаю не знаю.
с одной стороны, я очень хочу быть счастливой, а с другой - у меня жуть как опустились руки и я не знаю, что делать.
вот такие пироги.

@темы: ego

23:26 

Happy Birthday!))))))

Сегодня, между прочим, у одного очень сильно любимого мной человека День Варенья.

Да-да, я о тебе, Драный кот))))

Ты знаешь, что ты, наверное, самое ценное моё знакомство. Ты очень интересная, яркая.

Твоё мнение для меня всегда очень важно. И ты, как никто другой, умеешь вправлять мне мозги. Без тебя я б, наверное, уже свихнулась.

В этот прекрасный день (который уже заканчивается, правда, но я добралась до компа и так вот расчувствовалась только к вечеру!) я в миллионный раз повторяю, какая ты классная!

Желаю тебе, чтобы весь негатив, все проблемы, понятно, что они никогда не пропадут из жизни совсем... но хочется, чтобы их было как можно меньше, и чтобы они как можно меньше задевали тебя и расстраивали. Побольше улыбайся, ведь ты такая няшка :)

Будь счастлива!)))))


ps для верности пишу и на дайри, и на лиру. на лиру роднее, а на дайри ты чаще)
pps дёрнула сегодня за твоё здоровье чаю с бугульмой)))))

@темы: i'm lovin' it, people i like

01:22 

to dream or not to dream

хочу немного поговорить. у меня странный такой период в жизни. большая неопределенька. и я не знат, что делат. я то ли влюблён, то ли не влюблён. вернее, то влюблён, то не влюблён.
потому что странная такая ситуация. очень необычный для меня человек. и у нас как-то странно так всё происходит. и я не знаю, если честно, я даже не могу сказать, хотела бы я отношения с ним, или как. то есть, мне вообще, в принципе хочется отношений, во мне всё бурлят женские гормоны. мне хочется кого-то любить, заботится. но... я не знаю. мне хочется чего-то ниибически серьёзного.
и я не уверена, подходит ли этот человек. хотя, наверное, хотелос бы, чтобы да. или нет.
знаете, в один прекрасный момент было выяснено, что мой женский архетип заключается в том, что я королева, но не просто так, а при короле. я из тех, рядом с кем мужчины становятся королями. из тех, кто делает своего мужчину королём. причём, сначала я так просто удивилас, подумала, что совсем не я это. а потом вдруг задумалась и поняла, что на самом-то деле так оно и есть. потому что мне не важно быт правой, я легко уступаю. но только если мужчина для меня важен. никогда не забуду, как много лет назад мне просто не бвло равных в игре в слова, но при этом я всегда проигрывала толко одному человеку. потому что ему не нравилос проигрывать. а я, у меня есть такое понятие, "мой мужчина". традиционно оно применяется для мужчины, который на данный момент является приоритетным и дорогим. потом, со временем, всё проходит, всё меняется, и он становится "моим бывшим".
так вот, мой настоящий - он... ну он сам по себе уже король. и без меня. он многого достиг, ему важно быть в центре внимания. он звезда. он дико обаятелен. на мой взгляд, он обладает каким-то неописуемым магнетизмом, потому что я, например, просто очень бурно на него реагирую и вообще не могу устоят, отказат, просто схожу с ума. он сильный, такой самец, победитель.
и я. мы были знакомы давно, нро так, едва-едва. а так тесно, как в последнее время, общаемся совсем недавно.
так вот, я. когда мы начали общаться, я была настолко уныла, что просто вообше. я просто тихо сходила с ума от ощущения собственной какой-то никчёмности и неполноценности. а потом пришёл он. и мне стало легче. я тогда сидела на полу, плакала и говорила маме, что всё у меня, конечно, плохо, но вот этот человек для меня важен, потому что мне есть чему у него поучиться, и он-то готов меня учить.
и вот я вся в своей унылости, а он непрерывно говорит мне, какая я умница, нахваливает меня. принимает за меня решения. решает мои проблемы.
и прошлая неделя. каждый день, с восьми до восьми, вместе. он даёт мне силу, даёт мне власть, даёт почувствовать себя в новых вещах.
делает меня счастливой.
а я ему дарю ощущение власти, уверяю его в его величии, я... не знаю.
мне кажется, если бы не многие факторы и если бы не то расстояние, которое я держу, то... ну это всё предположения...
всегда западала на задротов и пыталась начат их менять, вывести на новый уровень.
а теперь я вроде как нашла человека, который вроде как идеално мне подходит. и я никак не могу решится позволить себе с ним чут больше. потому что мне всё время кажется, что мне всё кажется. что всё пустое, что всё так. и хотя он вроде как в безумном восторге от меня пребывает, нахваливает меня и всё такое, и я мозгом объективно понимаю, что я на самом-то деле весьма и весьма, что я очен интересная и необычная и вообще. таких как он в своей жизни встречал едва ли.

и вообще, я вполне себе довольна тем, что ест сейчас. всё прекрасно. разве что я бы хотела проводит с ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю (и я бы не устала от него!)
у нас отношения имеют какой-то такой высокий градус, у нас много какой-то невербалики, физического какого-то контакта... мы всё время прикасаемся друг к другу или что-то в этом духе. и я не знаю. мне кажется, что на такой высокой точке, как сейчас, всё это находится не может. оно максимум может пробыть в таком состоянии какое-то время. а то и нет. но я жутко не хочу, чтобы всё заканчивалось. мне бы хотелос, чтоб это было максимально долго и стабильно. то есть, пусть всё чуть поуспокоится, примет какой-то определённый вид и...

кстати, за этого человека я непрочь выйти замуж. это так, к слову.

не знаю.

@темы: ego, self-destruction

Немного бреда

главная