• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ego (список заголовков)
23:46 

в воскресенье ездила на концерт Робби Уильямса. восторг не знает пределов, просто супер.
а я в раздумьях. была ли это моя мечта? так чувствуют себя люди когда она сбывается? или это просто была крайняя степень счастья?
в любом случае, из всех кого я люблю (селебрити я имею в виду) Робби самый близкий родной и любимый. не могла я его концерт пропустить. и хоть я и не верила в себя, что все получится, всё же я смогла.
вернулась из Москвы в понедельник в 6 утра заболевшая, без голоса (он предпочел остаться в Олимпийском), не спавшая вообще, усталая, но перевозбужденная и до предела мотивированная.
удалось ещё побывать на выставке лучших фото России-2014 на Винзаводе. Очень круто. Так смотрятся фото напечатанные на стенах. были очень красивые кадры. когда выходила оттуда поклялась себе что сделаю все, чтобы в числе лучших фото-2015 был мой кадр. я буду снимать и ради этого в том числе. и я знаю точно, что мне это под силу.
а вообще... в последнее время меня охватили очень упаднические настроения, фигня эта вся с работой. забавно у мня получилось. меня позвали работать по моей предыдущей специальности, менеджером по закупкам в крупную оптово-розничную фирму по продаже фруктов. работа аналогична абсолютно предыдущей. только масштабнее. деньги сумасшедшие. более 40 000 зп. только находится в ебенях, график ненормированный, никаких праздников и выходных, все кричат, матерятся, психуют... я подумала и поняла, что мне не уперлась такая работа. и я иду в банк. где я просто буду тихо выполнять рутинный кусочек своей работы, не пуская ее в голову и свою жизнь. и меня это более чем устраивает.
я твердо решила, что буду искать возможность открыть какое-то свое дело. потому что нет идеальной работы. идеальная работа - это высокооплачиваемое хобби.
мне надоело самой к себе относиться с презрением и сомнениями. я знаю точно, что я могу больше, чем даже пытаюсь себе представить. надо наконец начать реализовывать себя и перестать бояться.
по какой-то невообразимой причине я решила, что вот я такая вся унылая разочарованная, пора махнуть на себя рукой. надо было раньше начинать заниматься собой, к той же фотографии серьезнее относиться. но вот на выставке в основном средний возраст авторов был 25-27 лет. но были и 40. и 60.
и вообще. никогда не поздно. нужно просто взяться за себя, вот и все. навести порядок. в организме. вокруг. выкинуть хлам. навести фэншуй. изжить дурные привычки, приобрести правильные. не поздно.
некоторые вот в 30 лет употребляли слишком много наркотиков, потом излечились от зависимости, женились на замечательной девушке, родили двух детей, и в прекрасной форме и настроении собрали полный Олимпийский и просто порвали своим концертом. мотивирующе, знаете ли.
мне всего лишь 25 и у меня впереди вся жизнь, чтобы добиться всего того, о чем я боюсь мечтать, потому что у меня ничего не получиться. если сидеть на жопе, конечно не получиться. а если много и продуктивно работать - можно достичь многого.
такой вот настрой я привезла из Москвы. поди плохо.
будем трудиться, будем стремиться.
:pozit:

@темы: ego, people i like

12:59 

очень нервничаю.
заманьячила крайне приличная работка.
все делается через папу. что делает процесс ещё более нервным наверное
вот отправила резюме. жду вестей.
если все получится, будет очень круто.
дорогая Вселенная! я на тебя надеюсь. помоги!

@темы: ego

21:25 

new life

я уволилась. вчера.
я давно этого хотела, хотела чтобы не пришлось принимать решение, чтобы это произошло легко. почти так и было. я долго думала, как же это произойдёт. сценарий оказался наиболее традиционным.
я вчера весь вечер ревела и мусолила подробности, сегодня вспоминать не хочется. если что, всё во всех подробностях расписано на лирушечке
здесь и вот здесь
так что вот такой расклад.
теперь я счастливый безработный. я понимаю, что положение у меня хорошее - живу с родителями, так что могу себе такое позволить.
появилось так много сил, планов и желаний. так много энергии. я чувствую весну и жизнь. будто паразита наконец с себя сняла. всё-таки слишком уж я в это погрузилась.
теперь в моих планах пару недель посидеть дома, заняться собой, здоровьем своим. гайморит долечить свой наконец.
хочу начать вести здоровый образ жизни, о котором так мечтала - начать заниматься йогой наконец, начать упражнения с джиллиан майклз делать.
планирую похудеть за это время по максимуму.
фотографировать. это обязательно.
ну и достичь гармонии с собой полноценной, понять чего я хочу.
а там и работа идеальная найдётся.
я думаю сделать все что от меня зависит, подключить все свои знакомства, рассказать буквально всему миру, что ищу работу, и от души пожелать ее найти. и она откликнется. в прошлый раз было именно так.
я наконец открыта для жизни. и это прекрасно. вся эта истерика с моим уходом стоила того. честно.

@темы: breaking news, ego

00:42 

возвратный пост

в жизни пришло время принятия нелёгкого решения. собираюсь уволиться с работы. просто так. в никуда. уволиться, чтобы уволиться. чтобы не видеть больше этих людей и не иметь с ними ничего общего. посидеть несколько недель дома, позаниматься собой и потом начать искать хорошую работку.
если честно, то решение уйти с этой работы назрело уже давно, но принять его я все никак не могу. даже сейчас, когда, кажется, сама судьба делает всё для этого.
я консервативна, мне нелегко.
я задумываюсь, а что? а как? а зачем? есть ли смысл в этом поступке?
решила подумать, чем же я на самом деле хочу заниматься. решила вспомнить, кем я хотела стать когда-то. но какая-то полнейшая амнезия со мной приключилась. первое воспоминание - первый день в институте. какие-то жалкие отголоски 11 класса. и всё. раньше ничего.
вспомнила, что всю свою жизнь веду дневники, хоть, будучи интуитом, дневники веду странным образом, ибо описываю скорее эмоции, но все же что-то из них можно извлечь. понять, какая я была раньше.
и вот я зашла на дайри. почитала посты 5-летней давности.
я в шоке. я так изменилась. мне было 20 лет, это не так уж и мало. это уже не возраст юношеского максимализма. я была такой полной энтузиазма, веры в себя, в своё предназначение. в своё будущее. я так мечтала состояться.
а что сейчас? я смотрю на свою жизнь и мне стыдно. стыдно перед той Сашей, которая не боялась мечтать, планировать, желать, жить! я в каждом шансе, в каждой возможности видела какую-то такую надежду изменить себя, мир... у меня было столько интересов, мне было интересно жить.
а что сейчас? мне всего 25, а я превратилась в унылую тетку. работа-дом. никаких интересов. мало. очень мало. слишком много работы. слишком жесткий прессинг. ко мне относятся как к ничтожеству. не зря. таковым и являюсь.
не хочу так больше жить. как можно было за 5 лет так запустить себя? утратить интерес, жажду жизни. создала какую-то иллюзию зоны комфорта, из которой не могу теперь выбраться. а на самом деле мне в этой зоне некомфортно. работа - она меня просто убивает. на лиру например все посты этого года только о том, как я свою работу ненавижу и как я хочу с нее свалить.
мне 25. к этому возрасту уже неплохо было как-то состояться. например, как женщине. подруги уже родить успели. а я за эти 5 лет и не влюблялась даже. что там, после илюши ш. у меня и не было никого. потому что я даже не знакомлюсь ни с кем. потому что круга знакомств нет никакого. а кроме работы я нигде не бываю.
я перестала следить за собой. я всегда была пухликом. но все же. я держалась как могла. велатренажер, бассейн, спортзал, ходьба. питание более-менее. сейчас я просто плюнула на все. 15 кг за последние полгода. и это не рекорд. и я искренне опустила руки и перестала верить в себя.
какие тут амбиции? я молчу про диссертацию, которую не смогла написать. как я могла? что со мной?
мне как ушат холодной воды на голову вылили и я вышла из транса какого-то. кто околдовал меня? кто сделал это со мной? никита? сформировал это ужасное чувство долга? как будто ничего кроме работы мне не нужно?
бежать, бежать оттуда срочно.
дорогая Саша, которой я была еще несколько лет назад! прости меня! прости, что не оправдала твоих надежд и ожиданий! просто продолжай верить в меня нас! все получится. я клянусь, я все исправлю.

@темы: breaking news, ego

17:17 

Я разбита/сломлена/подавлена/угнетена/задушена. У меня сессия. Я пишу про корреляцию непонятно чего с непонятно чем, ничего не понимаю. Впадаю в истерику и ярость.
А где-то в другой реальности другая Саша, которая не отправилась в магистратуру, дописывает диплом (скорее, только начинает писать, потому что до защиты ещё месяц), выпускается из универа и всё. Здравствуй, нормальная жизнь.
не то, чтобы я пожалела там о своей магистратуре, вовсе нет. Просто меня уже заебала вся эта бегатня с работу в универ и обратно. И я не могу быть в двух местах оодновременно. Поэтому в результате и там, и там мной недовольны и ругаются.
Все эти курсовые работы и пр. хр. - для меня это что-то сродни армии, абсолютно лишённая смысла деятельность, выполняющаяся исключительно "для галочки", никому не нужная работа, не приносящая результата.

Мне осталась всего-то одна курсовая, но я напрочь не понимаю, что там нужно делать. что самое обидное, она никакого отношения не имеет к курсу, по которому сдаётся. просто эта методика - авторская разработка преподши, чем она не могла не козырнусь, ловко заставив нас делать такой курсач. Но мой мозг абсолютно не заточен под это, чёрт.

Вообще, я не думаю, что бумажка на которой будет написано "магистр общего и стратегического менеджмента" так уж сильно повлияет на мою жизнь.

И вообще. я очень устала. у меня последний экзамен 18. и прям чуть ли не 19 я собиралась уехать в Питер.
Но нет же, и тут не судьба, моё начальство, ебать его конём, больше всех, блядь, устало, оно ж только два месяца назад ездило в Египет! и вот оно снова куда-то валит отдыхать, так что придётся въёбывать как конь. Так было и после зимней сессии, когда я, не успев даже толком отдохнуть, отработала две недели по 24/7 практически. Потому что начальство поехало отдыхать в Китай. Да, нам за нашу усердную работу дали премию. Целую тысячу рублей. Охуеть.
А потом в июле начальство вернётся, но оно вроде как мне обещала карьерный рост, так что скорее всего, в июле в связи с адаптацией к новым обязанностям (которые конечно же только приплюсуются к старым!)

и вообще, я очень хотела осенью махнуть куда-нибудь в Европу. например, меня очень манит Испания. но мама услышав об этом встала на уши и сказала, что одну она меня никуда не отпустит, а для меня, блин вся суть отдыха только в этом и состоит: я, фотоаппарат и куча красивых мест.
ненавижу всё.

а тут ещё и эта блядская корреляция.

@темы: ego

23:13 

Верите ли вы в то, что все встречи в жизни неслучайны?
Вообще все события в жизни неслучайны?

@темы: ego

22:53 



вооот. сегодня внезапно взяла в руки фотоаппарат. решила сфотографировать тюльпашки, которые столь сильно радуют мой глаз. полный фэйл. света мало, объектив не тот.
но зато я пролистала все 28 гигов фотографий там на карте памяти... блин, я жеж такая молодец, какого хрена я всё это забросила???
вдохновения нет - херь! я ж как проститутка, как только рядом со мной оказывается чей-то зеркальный фотоаппарат, я начинаю бегать с ним и всё снимать. вот у начальника моего офигенский. я с ним пол дня св. валентина проскакала на работе в холодильнике. цветы снимала!

и вообще. ещё альбом свой в контакте пролистала. это ж нечто просто! мне реально понравился каждый снимок, выложенный там.

даже не раздумывая теперь, иду за новым объективом, дабы вдохнуть новую жизнь в наши с фотоаппаратом отношения и поймать свежую волну вдохновения. планирую практически профессионально начать снимать всякие цветочные штуки для каталогов и не только.

а фото кошки - из закромов родины. Спасское-Лутовиново, 3 ноября, 2011.

@темы: ego

04:32 

я только что вернулась домой. в 9 мне нужно быть на работе снова.
так нельзя.
я знаю, что осталось всего два дня, но... мне кажется, ещё чуть-чуть и я просто сойду с ума.

@темы: ego

15:39 

Как уже говорилось много раз, работа у меня весёлая и креативная. Коллектив просто замечательный - прекрасные, душевные люди, благожелательная обстановка... Ну вы поняли.

Так вот. У меня начался семестр учебный, каждый день езжу в универ. Расписание дурацкое - по 1-2 паре каждый день, зато предметы интересные вполне.

А работать у нас некому. Ибо тётя ушла, мальчик уехал в Египет, а я учусь. Когда я об этом сказали, девочка, которая спит с начальником (ДКСсН) устроила мне истерику. А я что? Чем думали, когда человека в Египет отпускали? Ему, значит, можно, а мне нельзя!?

Я тихо поговорила с начальником. Мы всё решили, я предложила выход из ситуации, он дал мне несколько выходных. Всё просто замечательно. Мы договорились, что вчера (т.е. в четверг), я с утра поеду поучусь, потом приеду на работу после 12, а потом снова поеду по делам. Но потом у меня обстоятельства изменились, так что я ему сказала, что приеду с утра, но в час уеду насовсем. Окей.

Вчера. Честно отработала утро. Затем в час, как и планирвоалось, уехала в универ. Сижу себе тихо на паре, и вдруг мне приходит смс от ДКСсН. Дословно: "Ты вообще что ли охуела?Кто тебя с работы отпускал???Ищи новую работу, дура!!!!" Я впала в безумную ярость. Следом мне начал звонить начальник, но я сидела на паре, мне не до того, я просто сбросила. А у самой аж руки трясутся. Потому что бешенство! На перемене сначала позвонила маме, она меня немного утихомирила. Потом позвонила начальнику, мы с ним вообще тихо-мирно поговорили, выяснили, что он то ли не понял меня, то ли не услышал, но он почему-то решил, что я уйду вечером. Поэтому удивился. Всё. Переслала всем, кому могла эту смс, потому что негодование не стихло! И тут папа посоветовал просто переслать это сообщение начальнику с припиской: "ну что, мне искать?"

Так я и сделала. Через какое-то время мне сначала позвонил начальник. А я сидела на паре, поэтому опять же сбросила. Потом начала названивать ДКСсН, я опять же сбросила. Потом она мне прислала смс: "Ну ты блять,ебанутая идиотка,я тебе не дам спокойно работать!!!!"

Видимо, наорал он на неё там сурово. Люди, которые были на работе сказали, что она бегала и орала дурниной там, какая я сука, и её слышало человек 10, она решительно заяивла, что теперь добьётся того, чтобы я ушла.

Вот такие пироги. Второе её сообщение покажу начальнику уже вживую, как только начнётся говно в мой адрес. Защитить он меня особо не защитит - если она задумает выжить меня - она это по-любому сделает. Однако, я не против, чтоб он её как следует оборал и пру раз ударил (он её частенько бьёт)

Дурдом.

@темы: ego

22:47 

нынче дудл гугла особенно очарователен!)

@темы: ego

23:50 

раненый палец, разбитое сердце...

мой бытовой травматизм продолжает набирать обороты...
нельзя мне на работу ходить.
не успел зажить мой несчастный палец, как я получила травму посерьёзнее...
нет, ну это я, конечно, нагнетаю.
просто пришёл человек, которого я долгое время называла не иначе как любовью всей своей жизни, в которого я долго-долго и асболютно по-настоящему была влюблена. и с которым мы через столькое прошли вместе, столько всего пережили, что какбе наложило отпечаток на отношения. и... всегда относилась к нему очень с любовью, даже после того, как он начал встречаться с какой-то рыбой. (она правда на селёдку похожа, честно-честно!) я из-за него пролила не один литр слёз. и в какой-то момент я научилась относиться к этому всему по-другому. спокойнее. нет и нет. да и потом, я наслышана об их отношениях с этой рыбой. так что может он ещё и будет моим. потому что он самый замечательный на свете. да хотя он и не такой уж замечательный. вот в таком духе у меня было в голове.
а потом как-то - с глаз долой, из сердца вон. он как раз начал встречаться с рыбой и ушёл от нас. и последние разы, когда пересекались, всё было почти нормально.
а сегодня вот он приехал за цветами для своей скумбрии. и мне что-то это так больно стало. так досадно. не знаю.
а ещё больше меня обидело, что у нас с ним всегда были просто замечательные отношения, мы очень лихо проводили время вместе, хорошо очень понимали друг друга, смеялись над одними вещами... а теперь вот он пришёл, едва поздоровался со мной, и всё. и я своими ушами слышала, что ему всё рассказали про мой обморок, и он просто даже не полошёл ко мне после этого. мне кажется я бы хотела, на самом деле, чтоб он подошёл, спросил, как я, пришла ли в себя, испугалась ли.. ну так, по мелочи. даже мой начальник, скотина бессердечная, и про самочувствие спросил, и к ножам запретил подходить впредь, и поудивлялся, мол, как так, что в крови страшного...
а этот... мне очень-очень обидно. особенно в силу того, что я где-то в глубине души продолжаю тешить себя иллюзиями и лелеять надежду, что когда-нибудь всё равно мы будем вместе. потому что блин, я не знаю, как описать... это ощущения. и даже сейчас я не могу спуститься на землю и перестать ждать, что однажды он бросит свою рыбину и придёт ко мне.

@темы: ego

15:14 

сегодня на работе разрезала ножом палец. сильно-пресильно.

из меня ручьём хлестала кровь, пока меня перевязывали совершенно чужие люди, я потеряла сознание.

страшно. очень.

потом меня привели в чувства более-менее, я сразу ломанулась работать, часа два ещё побегала, потом опять стало плохо. начала собираться домой, девочка-типа-начальница устроила истерику, мол, какого хрена. а я что? а мне плохо, страшно, у меня истерика. я до сих пор реву, чё.

щас начальник позвонил, спросил, какого хрена я ушла с работы. типа такой тяжёлый день, всё такое, а я видите ли, такая сякая. а сам в этот такой тяжёлый день он лежит и отсыпается после вчерашней пьянки. а я больная должна сидеть. ну конечно.

но перепугалась я жутко. я чуть ли не в первый раз в жизни сознание потеряла.

@темы: ego

23:23 

всё. сессия закончена, я сдала последний экзамен на 4. у меня будет стипендия, кабы не полуповышенная даже.
всё, со следующего семестра учусь!

@темы: ego

20:35 

торжественно мамой клянус! обещаю с этого семестра начать серьёзнее относиться к учёбе
буду писать магистерскую, часто-часто наведываться к своему научному руководителю
ходить практически на все пары
и никогда, никогда больше не доводить свою учёбу до такого состояния - у меня послезавтра экзамен, я в предмете вообще ни в зуб ногой, аттестация 7 баллов из 60 возможных, на экзамене в лучшем случае могу набрать 40 баллов (а сданный экзамен - это 41!)
и вся надежда только на то, что за меня попросит одна моя очень хорошая тётя)
я просто целый семестр не была вообще ни на одной практике, и только на четырёх лекциях. причём, на первой я спала, на второй играла в angry birds, на третью я пришла уже под конец семестра, умудрилась попасть как раз на контрольную, которую написала на 7 баллов. ну и на 4 я, соответственно пришла, чтобы узнать баллы за контрольную, написанную на третьей. всё!
сейчас ощущения наижутчайшие. паника просто. хотя внутри такой похуизм. и очень надежда на общий уровень интеллекта и тётю которая поможет.
но больше так никогда!

но есть одно но.
на работе заманьячила замаячила прекрасная перспектива. пока плюю 999 раз и стучу по всему, что попадётся под руку, но...
если тётя, которая уже официально объявила, что уходит, уйдёт, я с вероятностью 90% стану зам. директора. вообще меня сейчас будут официально трудоустраивать и я так и так порошу об именно такой записи в трудовой. но блин, не на бумаге это круче.
хотяяяя... если всё случится, как я хочу, то, зарплата повысится на 250 рублей. количество работы и уровень ответственности повысятся в 250 раз. вот такие пироги. но всё же - хочухочухочу. но это, скорее всего - забыть про учёбу и жить на работе. а это противоречит п.1 настоящего поста.

@темы: ego

21:33 

я учусь в универе уже пять лет. Этот учебный семестр - девятый (!) в моей университетской жизни.
я сдала уже миллион экзаменов, я сдала госы. всегда, тьфутьфутьфу, мне это давалось достаточно легко, мне попадались хорошие билеты, мозги включались в нужное время. ведь с тупой зубрёжкой и тщательным выучиванием материала у меня туго.
но то, как я сдавала этот экзамен - такое у меня просто в первый раз. в экзаменационном билете развёрнутый вопрос и задача. задача - самое сложное. ясен пень, я не готовилась вовсе (не даром я все выходные провела в интернетах), только вчера перед сном наткнулась на одну задачку, сильно похожую на те, что нам давала преподша, и как-то сначала хотела забить на неё, но потом всё же решительно разобралась в ней и научилась её решать.
сегодня на экзамене из четырёх билетов (самых разнообразных) я вытянула билет, в котором была та самая задача. я аж не поверила своему счастью!
сдала на отлично.
такое чудо в первый раз в моей жизни, серьёзно!

ещё остался один экзамен, надеюсь, всё пройдёт также легко!

@темы: ego

19:25 

Почему-то вот середина-конец января - наверное самое нелюбимое мной время.
И погоду я эту не люблю - снег, да. Но холод собачий. За декабрь от всей этой хрени устаёшь. В декабре-то всё ожидание да предвкушение - чудо, праздник. А тут - праздник позади, всё. Теперь только тяжёлые трудовые будни. И сессия, сессия, мать её!
А ещё все эти куртки, шапки, шарфы... Ненавижу. И так девочка ох немаленькая, а ещё и в этих куртках - ну прям точно кукла на чайник.
И сессия, сессия, мать её!
И вот такая вся тепло укутанная, замотанная чешешь в универ - потому что сессия. Или сидишь дома и всё пытаешься что-то учить. А потом едешь и сдаёшь. Не люблю. Так уже устала от всего этого.
Очень не люблю это время года. На улице вроде красота такая - бери камеру, да иди снимай! но нет - сессия же! некогда! В организме только три функции - есть, спать, учить.
А ещё в эти морозы от шапки у меня всегда волосы пачкаются. А когда хожу в сильный холод без шапки - голова начинает болеть. А если не сильный холод - значит лупит снег и без шапки я превращусь в одуванчик.
И ещё обязательно всякие перчатки, которые я теряю, забываю. И вечно потом руки такие шершавые. И вообще в январе у меня стабильно каждый год ужасно сохнет кожа. И мажешь её, мажешь всяческими такими кремами да молочками, а толку никакого. Потому что это что-то в воздухе делает её ужасной.
И у меня так-то проблемы с самооценкой, а ещё и в это время я вообще себя всегда ощущаю чудовищем, порываюсь одевать мешок на голову и выходить из дому не иначе как в таком состоянии. Да, и ещё у меня ж три функции: есть, спать, учить. Так что я ещё и толстею обычно на пару килограммов. Для полной красочности картины!

Не, я какбе не ною. Я просто описываю ситуацию, чё.

И вот в этих условиях дурного настроения, лютой зимы, нехорошего отношения к себе и т.д. и т.п. в январе всегда, каждый год, активизируются какие-то мои ухажёры. Слово-то какое ужасное. Прям становится сразу страшно за мои уши. Причём, ну блин. Это всегда, обязательно, двести процентов не кто-то из моих лайков, а просто какие-то левые люди, с которыми я либо не знакома вообще, либо как-то едва знакома. И вот они спят-спят-спят-спят. А потом после новогодних праздников в этом ненавистном январе активизируются и начинают чего-то от меня сразу требовать. И тут миллион пунктов. Это и задлбывание сообщениями в контакте, и регулярные звонки-смски, и ежедневное "солнце, а давай завтра встретимся?".
А я ненавижу, когда меня называют солнцем. Одно желание - взять и засветить таааааааааааааааааааак...:viking2:
ну да ладно. суть-то не в этом. Суть в том, что я вот достаточно непростая в этих вопросах. Я либо западаю сразу до потери пульса. Но такое, правда, было только один раз. Когда я увидела того самого няняня мальчика, о котором всем прожужжала все уши, а потом он ушёл к другой. Или, более распространённый вариант - я могу даже ненавидеть человека, презирать, относиться к нему с недоверием. Но потом просто немного пообщаться с ним и всё. Но всё равно, это почти сразу понятно, - твой человек, или нет. И всё равно, общение - это для меня важно. И, ну чёрт возьми, ну что тебе прям так горит куда-то прям немедленно со мной идти?!??! Если уж ты так прям практически влюблён в меня, как пытаешь показать (и это я про нынешнего ухажёра, с которым я виделась два раза и почитаю его редкостным, простите мой французский, уёбищем, а он называет меня прекрасной феей, говорит, какое я солнце, чудо из чудес, моя улыбка, видите ли, освещает собой всё вокруг...) Так вот, в такой ситуации - ну мать твою, просто попереписывайся со мной немного, пока не станешь мне интересен, там уж я, глядишь, сама за тобой побегу.
В период сессии меня вытащить из дома практически невозможно. Я может и сижу тут ничего не делаю, но я блин не могу по-настоящему расслабиться где-то, зная, что мне надо что-то учить.

И опять же по закону подлости. Почему именно этот тип? Эх, я только недавно вновь пересеклась со своим няняня, и начала сожалеть, что отдала его этой хреновне без боя.

Короче, я такая строгая и привиредливая в отношении отношений, но это всё потому что реально есть прецеденты, когда я реально искренне западала на парней. Более того, в моей жизни есть люди, которые мне очень дороги, важны и интересны. И даже с учётом того, что с ними не сложилось, я всё равно их люблю, и их четверо и ради них я готова на многое, и те эмоции, которые я испытываю рядом с ними - это важно. Эмоции, ощущения - вот что важно. Я могу хоть обходиться в кафе с этим Пашей. Но ощущений нет. И не возникнут. Так зачем зря траить силы?!
Я столько парней отправила, даже не попытавшись, что порой мне кажется, что все неудачи с теми, кто мне искренне нравятся - расплата за это.

@темы: ego, people i like

14:02 

Пока я чинила на кухне кран, пришла мама. Назвала меня сыном. Пообещала подарок на 23 февраля.
внезапно.

@темы: ego

21:22 

Старый Новый год



Каждому по варенику via номад

но мне этого оказалось мало! я и так знала, что деньги в этом году будут водиться. у меня есть работа, есть силы, желание и возможность их зарабатывать. я хотела в варенике нечто другое, - что-то к любви, дружбе...

дубль два. не знаю, что тут

Старый Новый год



Вареники с сюрпризами via номад

@темы: ego

00:26 

Разделите мой восторг.

вчерась адын мой товарисч привёз меня с работы домой на машине. у нас с ним достаточно такие тёплые отношения, как я, так вообще его очень люблю. насчёт него не знаю. мы вроде достаточно легко общались всегда и многое вместе пережили. это сплочает. и он и раньше периодически возил меня. и где я живу он знает. и вообще.
а до меня ехать-то далеко от работы всё-таки. но блин, я всегда с таким восторгом воспринимала, что он меня везёт. потом всем рассказывала, какой он молодец и всё такое.
и тут у него значит доставка туда, где я живу. у тёти магазин прям в том же доме. а у нас так принято, что цена доставки одна. куда угодно. и он, значит, разговнился, мол, так далеко так за дешево не поеду... а все ездили всегда, и он сам в том числе. ну и чёто я ему говорю, мол, подожди пока, не едь, давай меня заодно домой закинешь. и он такой весь: а ну ладно, тогда типа с них денег возьму, и с тебя.
ну и что-то дождался он меня, поехали. а он мне до этого очень неприятно сделал своим поведением и лицемерием. и тут он тоже что-то начал на эту тему, так неприятно... и вообще, это ж ведь я не просто так, это речь о моём няняня мальчике идёт, между прочим! за всё это долгое время он так и остался, несмотря ни на что, няняня, но блин, к нему накопилось столько претензий и обид каких-то таких. и вообще вся ситуация, я к нему по-хорошему, со всей душой, а он вполне себе нагло в эту душу плюёт.
и я чё-то сижу, уже даже думаю, мол, зря поехала с ним, надо было держать свою позицию. я до этого с ним вообще почти не разговаривала.
а он такой человек очень того... деньги любит. жадный, мелочный, алчный, меркантильный... как-то нехорошо поступил относительно меня с деньгами - делали халтурку вместе. а потом он забрал все деньги себе, типа он сам всё делал. и я тогда сильно недовольна была и с тех пор по поводу денег подъёбываю его вечно.
ну и тут тоже думаю, что я, я к деньгам легко отношусь. подумала и дала ему денег за то, что он меня домой довёз (помимо суммы за доставку от ой тёти). дала ему сто рублей. и он их взял!!!!!!
бляяяяя, я была в таком ступоре на самом деле. ведь, ёмаё, ну не такие уж великие деньги, чтоб ради них терять своё лицо. а лицо он потерял ещё как. я всегда очень акцентировала в наших отношениях с ним то что он мужчина, а я женщина. и он вообще весь такой героический, и он всегда столько всякостей делал именно вот в рамках этой мужественности. а тут он просто одним жестом перечеркнул всё. сто каких-то сраных рублей! они ж не сыграют ему погоды никакой! несколько литров бензина, да.
блин, даже если бы он средь бела дня при толпе клиентов снял штаны и навалил кучу посреди зала, он наверное бы меньше упал в моих глазах.
нет, правда. я не люблю мелочность ужасно. полюбить так королеву, проиграть так миллион. даже пожалела потом, что мало денег ему дала. надо было 350 дать. как за такси. более-менее приличная сумма хотя б.
зато вот другой мой товарищ, он меня конечно сильно любит, и я его. но он ужасно не умеет контролировать свои эмоции, сдерживать их, я его опасаюсь немного в этом плане, а ещё он почти женатый человек. так вот, мы давно знакомы, и он давно знает, что больше тёплого дружеского общения ему ничего не светит. при всём желании. но он меня любит, он единственный, наверное, в моей жизни человек, которому я по-настоящему небезразлична. и на мой день рожденья он сказал, что хочет по-настоящему хорошо отметить мой др. потащил меня по всяческим злачным местам, напоил меня.. в общем, с учётом подарка, гулянки и всего прочего, он потратил на меня 8 тыщ. просто так.
это я так, для сравнения.

а самое печальное во всём этом то, что няняня мальчик по-прежнему глубоко и искренне симпатичен мне. да он вот такой мудак. ну и что? мало ли на свете мудаков... у него нынче девушко завелась. весьма стрёмная имхо. и как-то так по идее то, что я абсолютно точно официально узнала о её существовании, даже видела их фотку совместную, должно было меня по меньшей мере расстроить или выбить из колеи. а оно нет. как сказала ма, я либо точно знаю где-то внутри себя, что он нахуй не нужен мне и это вовсе не моё. или наоборот, уверена, что оно моё и никуда не денется и по-любому в итоге приползёт ко мне.
пока не понятно, какой из этих вариантов. могу сказать только одно. при всех моих каких-то обидах и разочарованиях, а тем более я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая ^^
таки вот. приползёт ко мне на коленях, скажет: люблю, жить не могу. я ж ведь даже ни на секунду не задумаюсь, глазом не моргну. скажу: я вся твоя. и вот это грустно.

@темы: ego

00:53 

walking in circles

у меня на работе есть няня мальчик. на которого я нехило запала с первого прям таки взгляда и знакомства. он тогда был такой зайкой, он вполне себе терпеливо и заботливо относился ко мне, но с лёгким недоверием что ли. потом я уже узнала, что с недоверием ко мне относились все, потому что у нашего босса мания преследования, он думает, что его сотрудники его грабят, а я какбе его человек и все боялись что я там чтоб шпионить. а он мне дико нравился. какую-то пятницу мы работали с ним вдвоём. ничего особенного, хотя мы хорошо работали в команде и понимали друг друга без слов. а потом всё изменилось как по щелчку. в одну из суббот мы так мило дурачились вместе.. для обоих оказалось открытием, что друг с другом нам так легко впадать в детство и сходить с ума. с тех пор всё по-другому. мы очень хорошо ладим. нам хорошо вместе. мне хорошо с ним. мне идеально хорошо с ним. и как никогда я не робкая не тихая и не скрываю ничего. все шепчутся, что мы какбе неравнодушны. ну и похуй.
сейчас слишком мало времени прошло, трудно проследить путь. просто много всего у нас уже было, и столько суббот работали вдвоём, и воскресный приём товара - это когда вдвоём в обстановке жутчайшего стресса, сближает хуже некуда. и торчали под дверью без ключей в дичайший холод, он мне тогда отдал свою куртку, приятно очень было. и к мужику ездили пересаживать огромный цветок вдвоём. и домой он меня сколько раз возил... и наше совместное субботнее играние во всяческие игры и читание и обсуждение новостей на мэйле... и даже наша недосумма в кассе 11 тыщ, мы с ним чуть не поседели оба от волнения... тогда босс всё попытался свалить на него, а я встала на его сторону. много всего. и в моём мозгу успела прокатиться мысль, что он самое прям то, что мне нужно и вообще, он лучше всех на свете. и у меня с ним будет жизнь, какую я хочу. и у нас будет большой дом и много собак и обязательно вест хайленд уайт терьер (как выяснилось, он их тоже очень любит, и вообще любит собак, что редкость) и всё у нас прекрасно будет. и дети, умные как мама и красивые как папа, или наоборот, красивые как мама и умные как папа. не важно. и вот в прошлый вторник вечером я говорю маме: мне вот конечно всё это сильно по кайфу но хочется определённости и понятности и говорить он мой^^, и самое главное определённости. не нравится подвешенная ситуация.
и тут в прошлую среду утром хуяк, тётя с работы говорит мне, что вообще всё отстой, что он не заслуживает ничего такого, не надо тратить на него своё время и вообще. что он, видите ли, когда они там отмечали день рожденья чела с работы у тёти дома и напились до полубезумия, он сказал какую-то нехорошесть про меня. такую мошшную, что она б на моём месте не прости никогда. но ей хочется повыделываться и быть более значительной, поэтому они ни за что не расскажет, что же именно он такого сказал. больно? нет. апатия. я запарилась, зависла, задумалась. хотела даже с ним самим об этом всём поговорить аккуратно. и совершенно точно решила, что это и есть ответ на мой вопрос об определённости. ответ неутешительный. нехуй. как такое ведро ледяной воды на голову вылили. бодрит, однако. и вот суббота. мы двое. была даже прекрасная возможность поговорить об этом всём. но блииииин, мне было с ним так хорошо, ощущения же не могут лгать! и я захотела просто верить себе, а не какой-то хуйне, которую говорят. потом было воскресенье, когда он просто не пришёл утром на работу. а у нас тяжёлый день, приём товара. без него никак. а он до 6 часов утра где-то тусил и решил прийти чуть позже. я так разозлилась, думала, придёт, просто не стану с ним разговаривать. а он так мило прислал мне смс с вопросом, большая ли поставка. я ответила, что огромная. и он пообещася приехать. и приехал. и целый день мы вдвоём в холодильнике. всё прекрасно. мама вечером заехала, в очередной раз сказала, что невооружённым глазом видно, что между нами что-то есть, потому что между нами какие-то как линии, как ток, расположение в пространстве, взгляд... и куча ещё всего на уровне ощущений. ну и ладно. я-то что. но мозг, его же нельзя контролировать. а у меня скоро день рождения. и я разговаривала с мамой, что, мол, ненавижу свой день рожденья, потому что я всегда в этот день чувствую себя несчастной. и всегда не знаю, что могло бы меня по-настоящему обрадовать, потому что это либо слишком дорого стоит, либо вообще не продаётся. я вот например вообще ноутбук себе дико хочу, но понимаю что щас для моей семьи это больно дорого. про машину я вообще молчу. и так по сути каждый год. а потом внезапно подумала, что наверное я бы снова полюбила день рожденья и признала его по-настоящему счастливым если б мой няня признался б мне в своей неземной ко мне любви и стал бы моим официальным няшкой, а я его. честно. такая вот мысль решительно пронеслась в моём воспалённом мозгу на ночь глядя, после того, как я выплакала не один литр слёз.
и вот сегодня. прекрасный лёгкий день. ничто не предвещало беды. я сидела разговаривала с товарищем в контакте. тётя, которая та самая которая сказала мне те слова, она тоже сидела. и тут звонит городской телефон. мой няня. спрашивает, есть ли у нас белые герберы. ну я ему сказала, что всё у нас есть, он сказал, что ща приедет. я немного напряглась. думаю, ну мало ли, он часто друзей к нам за цветами приводит... приехал. постригся, красивый. а я чем-то занята была дико, даже голову толком в его сторону не повернула. а он взял пачечку белых роз красивых, 25 штук. зачистил сам. хоть совести хватило не позвать меня их сложить завязать, флористку нашу попросил. а тётя-то ему и говорит: "ой какие цветы красивые, да прям вообще. девушка новая?" и он такой: дааа). а я сидела за компом и писала сообщение вконтакте. и он такой подходит, мол, хватит сидеть в контакте, давай считай, сколько мне розы будут стоить. а я сижу просто не жива не мертва. пробиваю ему цветы, переключаю окно, стираю из сообщения всё и пишу товарищу, что у меня пиздецный пиздец. он начинает там класть в кассу деньги за букет. тётя уходит, за ней муж приехал. флористка и уборщица тоже внезапно уходят. а до закрытия ещё полчаса. и он такой: ну я с тобой тут посижу до закрытия. и он такая зая пошёл ворота закрыл, поговорили с ним немного о жизни. я всё хотела спросить про девушку, которой букет, но не смогла. он помог объявление распечатать приклеить, я кассу посчитала, пришли мои мама с папой. а он как раз объявление в коридоре клеил. мама такая: что за цветы? я говорю, мол, илюшкины. она такая: ага, девушке небось.. и я так: не иначе как... и он такая зая, помог всё закрыть, хотя обычно сразу убегает, ещё так мило дверь придержал, когда я выходила. и сел в свою машину, проехал мимо нас посигналил.

и что я должна говорить!? думать!?

я тут сижу весь вечер размазываю по щекам свою дорогущую тушь (чай, работающая теперь, могу позволить!). это всё не больно, это как-то очень досадно. а больше всего досадно то, что мозг придумывает всякие отмазы и оправдания в пользу того, что всё ещё может быть вполне себе. и я снова и снова буду наступать на те же грабли. а я просто так хочу быть счастливой. так хочу чтобы меня любили, хочу ощущать себя нужной. вообще это возможно в конце концов!?!?!?! что в моём поведении не так, что всё через жопу!?
и что самое смешное, мама вечером такая приходит в комнату ко мне и говорит: ну-ка, посмотри, он онлайн, не? я такая даж не понимаю о чём она, а она типа если онлайн, значит не на свиданке) а он сцук весь вечер вконтакте сидит!

скажите мне что-нибудь, а?

@темы: sadness, ego, self-destruction

Немного бреда

главная