• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ego (список заголовков)
11:41 

я... пора уже давно было кое-что понять... то есть я всегда понимала
а сейчас просто stand up and admit
нам это и не нужно сейчас. и все преобразования эти нас не коснуться. почему? да потому что мы не входим в список жизненных интересов.
и не делаем ничего, чтобы войти
да и вобще по сути это...
это не что иное, как накручивание
стопроцентное.
и прекрати считать его самым дорогим человеком
не важно, мне всё уже не важно
это просто красивая иллюзия. сказка. и ты знаешь
stand up and admit
главный борец с иллюзиями сам живёт в сказке
смешно. просто прям баш... хотя баш не смешной, о чём это я...
хаха три раза

а знаете, мне больно.
я не знаю, что ещё сказать... ещё раз повторять те же самые слова... да ну, я всё это знаю, могу произносить это сколько угодно. просто сейчас мне правда больно, потому что я начала это не просто проговаривать, а осознавать.

@темы: sadness, ego, self-destruction

22:34 

hello dexter morgan

продолжаю рыдать над фильмами. walking in circles по-прежнему задевает за живое. да даже "улисс" джойса не оставляет меня равнодушной.
и всё
а в остальном снова полная атрофия.
события реальной жизни вызывают у меня только мысли о том, что тут надо бы чувствовать то-то, и соответственно повести себя так-то.
даже... единственный человек, который вызывал у меня эмоции... он их тупо больше не вызывает.
снова могильный холод, снова апатия. смотрим фильмы, читаем книги, дабы убедить себя, что мы ещё способны что-то испытывать.
бред.

планирую заняться лёгким хэнд-мэйдом и скреативить маме открытку на день варенья.
а ещё... возможно решусь и реализую своё нереализованное, как бы XD это не звучало. я хочу лепить! из глины. неналепился ребёнок в детстве! возможно хоть теперь получится реализоваться))

@темы: ego

22:30 

кстати, вот что мне тут вспомнилось в связи со всей этой беготнёй с квартирой...
когда я была молодой маленькой... ну это было не так уж давно кстати... хотя нет, всё-таки давно
так вот, тогда все меняли квартиру: двушки на трёшки, двушки на однушки, трёшки на двушки + однушки и тд, кому на что хватало фантазии и средств. люди всё время куда-то переезжали, из дома в дом, из подъезда в подъезд.
вот и моё семейство удумало обменять двушку на трёшку с доплатой.
и всё, казалось бы, нормально, но моё детсткое воображение никак не могло представить, как же происходит обмен жилыми квартирами? неужели придётся провести какую-то ночь на улице или где-то ещё чтоб вещи перевезти... или прожить день с чужими вещами...
знаю, что звучит глупо, но никак, никак в моей детсткой голове это не могло уложиться.

@темы: ego

23:02 

счастье

нашла в контакте приложение с паззлами...
теперь жизнь разделилась на "до" и "после"
ненасобиралась я паззлов в детстве, хотя любила их безумно)

чёрт, откуда-то взялось впечатление, что детство у меня было тяжёлое и ужасное. неет, детство было шорошее, просто ребёнок во мне видимо ещё совсем не умер))))

@темы: i'm lovin' it, ego, breaking news

22:17 

великий день

воот, наконец-то я сделала красивое оформление, даже темы сделала. ну и поставила столь понравившуюся картинку в качестве аватара.
что-то ещё мне нужно сделать с этим дневом, но я уже не помню.
ах, переименовать)) сейчас исполним.
это такая часть темперамента. еть люди, которые с самого начала делают всё хорошо, идеально, по полной программе, а я вот сначала сделаю всё "в общем", а потом уже начинаю заниматься деталями.
я не перезжаю на ли.ру. мне поравилось здесь. и мне лень. вот. гордитесь мной.

@темы: breaking news, ego

22:39 

вот что

ехала утром сегодня в автобусе с какбэ лучшей подругой. она сидела через сидение, лицом ко мне. и не заметила (сделала вид что не заметила) меня.
меня это не то чтобы как-то... ну в этом есть конечно что-то неприятное... потому что когда я пошла к двери, ну я готова поспорить, xxnj она меня видела. но не суть.
дело не в этом. а в том, что когда я увидела её идущей к автобусу, я очень хотела, чтоб она прошла мимо или что-то в этом духе, ио пересекаться особо не хотелось.
я не хочу её. ни в каком виде, ни под каким предлогом. я вобще никого не хочу пускать в свою жизнь. даже себя.

хотя на этой неделе много социально-массовых мероприятий.

что-то я погрустнела. развеселюсь.
картинка. только что собрала в паззлах)

@темы: ego, art i like, sadness, wow!

22:09 

паршивый день, очень устала, очень плохо себя чувствую. ухожу спать.

молюсь, чтобы завтра чувствовать себя хорошо. ведь завтра мы идём есть сууууууши!

а ещё мне завтра защищать лабу, к которой я так и не подготовилась как следует. да и соседка вряд ли, ибо у неё там и своих дел пропасть. бесит. которую лабу уже я одна делаю. надоело, что не могу на неё положиться. в партнёрах главное - надёжность.

не хочу ни на кого злиться, просто неприятно.

я очень устала. весь день овощь.

ухожу спать.

@темы: ego

22:25 

подсознание, подсознание, дай мне выспаться!
прекрати, пожалуйста меня мучать!
у меня какая-то хроническая усталость, кажется, я никак не могу выспаться. и ещё мне каждую ночь снятся сны. просто какие-то бытовые.
я их почти не помню. но знаю, что они есть. а значит подсознание работает даже ночью.
я почти чувствую внутреннее напряжение.
а ещё этот очередной приступ сэлф-дистракшн...
а как на эти приступы реагирует организм! только-только у меня портится настроение и я чувствую себя куском дерьма - боль в горле или насморк тут как тут.
а ещё в последнее время техника не выдерживат в моих руках. всё выходит из строя.
даже весы не хотят меня взвешивать.

я знаю, что это что-то внутри. но не понимаю что.
эй ты, что бы ты ни было, отпусти меня! дай хоть на время стабилизироваться, пожалуйста...

по-прежнему ухожу спать, в надежде на то, что встану огурцом))

@темы: self-destruction, ego

01:16 

гордитесь мной!

я о великий хэндмэйкер
александра криворучко XDD
ну да и не суть.
главное что с душой и по-моему очень красиво
главное чтоб корица не отвалилась




фак, цветопередача прихрамывает. там всё ярче на самом деле.

@настроение: самодовольное

@темы: ego, my art

22:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:21 

об уг

на улице снова серая мрачная какашка.
видимо я метеозависимый человек.
когда вот так, я начинаю ненавидить всё живое и умирать.
я не отсижу сегодня управление, мать его, персоналом. просто не выдержу. моя психика слаба.
нервы сдают.
это не я, я не такая. это всё она.
возможно это как раз альтер эго.
я не знаю. я... хорошая, добрая, ага. но... я не... мне не стыдно, когда я веду себя плохо. срываюсь на людях. мне просто неприятно и я чувствую себя дурой. потому что это бессмысленно.
я.. не со зла это делаю. они просто глупые. а я вижу. вот и всё. и я говорю то, что вижу. вы же знаете, я умею, я вижу насквозь..
если бы мне кто-то сказал что-то, чего я не вижу сама... я бы обрадовалась. ну а потом убила бы человека, знающего мою тайну)) но это потом. а сначала обрадовалась, ага.
не суть.
на улице такое дерьмо. я не пойду, я никуда не пойду. сейчас придёт мама спросить, почему я так долго собираюсь, а я устрою истерику, скажу, что я не хочу никуда идти, когда такое уг.
нет, конечно нет. сейчас я допишу, оденусь, накрашусь
дада, я вас обманула, я вобще уже сижу одетая.
не важно.
знаете...
да нет, вы всё равно не знаете. пойду.

@темы: hate hate hate, ego

01:03 

ура

я доделала её. я доделала открытку.
ещё попутно научилась рисовать масляной пастелью. круть.
любуйтесь, восхищайтесь, гордитесь!


@настроение: гордое))))))

@темы: ego, my art

22:02 

she'll die. boring.

я была сегодня в больнице.
ничего страшного, просто бегаю по врачам во имя справки в бассейн.
сегодня мною был посещён гинеколог. и ничего такого ужасного в этом нет. не считая огромнейшей очереди, в которой я провела полдня.
потому что всё время приходили беременные тётки и шли без очереди.
а ещё, там, в больнице, на всех дверях висит объявление типа: "беременным медкомиссия на права без очереди". давно я уже их видела, они и на терапевте нашем висят.
и всегда я думала, а зачем же беременным на права, и ещё и без очереди.
сегодня добрая девочка открыла мне глаза. там есть запятая: "беременным, медкомиссия на права без очереди"
типа и беременным, и на права без очереди. но по отдельности.
инетересно, а я если тётенька придёт беременная на права, ей будет без очереди без очереди, или как?
а ещё, я держала в руках талон амбулаторного осмотра. времени было много, я его измяла и прочитала со всех сторон (да, такой я, как говорит наташка "беспокойный ребёнок", всё мну и читаю)
таки вот. там была смешная штукень: в самом низу, пункт исход заболевания. много всяких вариантов, как-то выздоровление, госпитализация... но больше всего меня порадовал вариант "СМЕРТЬ" XD

@темы: breaking news, ego

10:49 

знаете что

я вот тут подумала...
а ведь вот если бы, девушки влюблялись в нормальных парней, всё было бы гораздо проще.
нет, ну серьёзно
вот я например. у меня столько друзей, хороших милых мальчиков. заботливых. внимательных.
но нет.
они, видите ли, скучные. простые слишком.
о да. мне вот всегда нравились люди, достаточно сложные, чтобы не было: я поманила пальчиком, немного пофлиртовала, и вот он уже у моих ног.
да. вот так.
по сути, все, кто мне по-настоящему нравился, они все были сложными, эгоистичными сволочами. такими себе на уме.
да. и всегда я разбивалась об них. мне надо, чтобы меня любили. боготворили.
а я выбираю тех, кто боготворит только себя.
глупо.
я подумала, что была бы намного счастливее, если бы перестала смотреть на всех этих холодных эгоистичных людей, и переключилась на тех, кто любит меня.
знаете, я всегда думала, что наверно это просто молодость, я немного поиграюсь, интересно там, всё такое. а в итоге замуж выйду за другой типаж. пусть мне будет не так интересно, зато я буду счастлива.
но
но
но
тот, кто мне очень очень нравится сейчас... он... ну тут угораздило меня провести много-много времени с ним. в общем... я всегда это знала, но тут получила подтверждение. он настолько эгоцентричен.. наверно даже больше, чем я. мне кажется, вобще-то, в принципе, я не смогу с ним. я сдохну, я сломаюсь.
но почему-то у меня из головы не идёт мысль о том, что он просто безумно идеален, именно для меня
знаете, вот моя бабушка. она считает себя центром вселенной. а деду вобще пофиг на неё. в молодости он даже забывал, когда у неё день рождения. она несчастна? да. очень. но она жива. как однажды сказала мама, если бы бабушка получила семью, где она была бы мегаавторитетом (как она всегда хотела), она бы просто лопнула. её бы распёрло чувство собственной важности.
мне кажется со мной тоже что-то в этом роде.
он ведь нравится мне на уровне инстинкта.

@музыка: papa roach - tightrope

@темы: ego, people i like

19:37 

epic fail

ничего не спрашивайте.
всё хорошо. ничего страшного не случилось.
просто.
то, что я вижу, делает мне больно. делает мне очень больно.
это... вобще-то ничего не случилось. но это воистину эпик фэйл.
что бы ни было, что бы я ни испытывала... в чём бы я даже себя ни убеждала... всё же это немного черезчур.
конечно, я переживу, я справлюсь (я свыкнусь?)
я сделаю для себя свои выводы. уже сделала.
они немного побудили меня к неким действиям. которые с таким стимулом принесут мне успех, скорее всего.
но вобще-то я бы предпочла, чтоб это скорее закончилось.
оно ведь так внезапно настало...
чёрт, вариант развития событий, который казался мне самым отвратительным, сейчас кажется лучшим. но, увы и ах, поздно.
возможно, во мне сейчас говорит эгоцентризм и обиженный ребёнок, всё возможно.
но... страшная зависть, ревность, злость... не айс, конечно, но...
просто... знаете, я бы даже поплакала.
мне правда очень больно.
и обидно.
честно.
только не спрашивайте ни о чём.

@темы: ego, hate hate hate, sadness

18:55 

Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили?
Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
(с) башорг


мне нравится эта цитата.
мне нравится эта жизнь.
вобще-то ведь всё прекрасно, разве не?
и в целом логично. по крайней мере я, вот, начала понимать. и когда я вижу, как оно что и куда, меня очень улыбает.
всё так просто, всё так понятно
я, знаете ли, практически счастлива. моя жизнь прекрасна. почти совсем целиком. для полного счастья мне нехватает кое-чего, плюс ещё кое-чего в избытке.
но сейчас мы держим курс на сбалансировывание этого всего.
скоро, я клянусь, скоро всё будет прекрасно

хотя, возможно в понедельник меня ждёт глубокое разочарование, и я буду такая же убитая как во вторник. но сейчас всё чудесно.

@темы: i'm lovin' it, ego

20:35 

и ещё

мой любимый герой - человек без сердца - вернулся.
правда он немного видоизменился.
сегодня это женщина без женских органов. знаете, я сидела в больнице (как всегда у гинеколога) и там была бабка, она сидела с кем-то за компанию. и у неё спросили, пойдёт ли она, а она сказала, что ей поздно, да и вобще, у неё всё вырезано уже. а я подумала: как круто, нет яичников - нет проблем. чесслово. как всегда. зато ничего не болит, и к врачу не надо ходить (думаю, ребёнка ей рожать уже всё равно поздновато)

а ещё я наелась аджики с грецкими орехами. у меня от острого разболелся желудок. возможно, следующий герой - человек без желудка.

кстати. я ведь всё равно не пишу. ну рассказов там, и всего подобного. но у меня есть несколько классных сюжетов. думаю, стоит написать их здесь, когда будет время. может, кто-то случайно наткнётся и подцепит. я буду рада.

@темы: ego

23:00 

смейтесь

из диалога с мамой:

я: мам, я так просто ужасно устала сегодня от всех этих людей. они ужасны, они тупые, они противные. меня бесит всё! вобще, я бы сейчас наверно хотела жить в пещере и добывать огонь трением, так меня бесит всё вокруг!
м: твоего опять не увидела сегодня что ли?
я: да!


где-то три года назад, даже немного больше, в августе, почти перед самым началом учёбы, когда я только поступила, я раскладывала карты таро. вобще-то редко это делаю, потому что не особо воспринимаю всерьёз. но тогда мама меня почти заставила это сделать. расклад касался будущего. ну, я как всегда посмотрела и забыла. сегодня я полезла в стол, искала какой-то древний конспект, и наткнулась там на старенький дневничок свой. пролистала его и хлопнулась в обморок. я там записала. про расклад тот.
в общем, карты пообещали мне (повторюсь, расклад касался нового периода в жизни) так вот, мне было обещано большое разочарование в людях. и молодой человек, который изменит мою жизнь, которой буквально сведёт с ума и лишит душевного покоя.
карты не обманули. вот видите как. а я не верила. а сейчас, по прошествии трёх лет, я могу сказать, что ведь всё сбылось.

@темы: ego

09:38 

wahrheit oder pflicht

по ходу мне уже нужна отдельная рубрика для снов.
но сначала немного новостей. я больше не могу читать эту книгу. джо хилл "коробка в форме сердца", видимо, останется недочитанной.
а знаете в чём проблема? в крови. и в страхе. я не могу её читать. она страшная. мне страшно её читать. а ещё там главный герой сильно порезал руку. и всё время описывается его суровая кровавая рана. она всё время открывается и вобще.
в последнее время я не переношу вида крови и вобще ран. мне становится больно, плохо и дурно. в глазах темнеет. хотя вобще-то всегда спокойно относилась к виду крови. но тут... он как начнёт писать про эту злополучную руку, я просто теряю сознание. и я не могу от этого отвлечься. или, например, на прошлой неделе чувак знакомый пришёл со ссадиной на лице... ужс.у меня просто наступал приступ паники при её виде! и я просто молчу про огромный порез у мамы на пальце, от которого я просто чуть не умерла!
всё. больше не пишу на эту тему. ибо мне снова плохо. все эти раны и шрамы стоят прям перед глазами и...

всё-таки про сон. он был страшный. там были какие-то страшшные люди, которые ели людей. я подружилась с одним, который обещал заступиться за меня. я помню, я с ним куда-то шла, мы там встречались с остальныи злодеями. мне было очень страшно . и вобще всё было такое мрачное, прям как будто сейчас будет гроза... такое напряжение... и мы куда-то сели... а потом оказалось, что это мы в автобусе. и я сижу со своей подругой, и мы всего лишь обсуждаем какую-то книгу. и мы как всегда не сходимся во мнениях, и она снова не хочет даже выслушать меня... и такое какое-то напряжение.. и вот мы гуляем уже просто, и её звонит мама, просит принести домой еды какой-то конкретной. мы идём в кафе, рядом с которым мы как раз оказались. заходим, пока она начинает там заказывать то, что ей нужно, туда заходят два моих хороших товарища, причём по очереди, сначала один, а потом и другой. я им безумно рада, потому что обоих люблю. знакомлю их с подругой. она их игнорит. ей долго ждать еду, которую она заказала. так что я провожу время с парнями. сидим с ними за столом, о чём-то разговариваем. один из них играет в компьютерную игру. она какая-то страшная, там какой-то большой страшный червяк что-то ест. меня не покидает какая-то тревога, но пока я с ними, мне не страшно, всё хорошо. мы мило общаемся (на самом деле, я даже помню, о чём разговаривали). а потом пришла подруга, типа у неё всё готово. я её прошу посидеть с нами. она не хочет. я понимаю, что не должна бросать её, хотя у меня нехорошее предчувствие, мне не хочется уходить от парней. но я знаю, что должна поехать с ней домой. потому что мне было бы неприятно, если б подруга меня просто вот так бросила, из-за того, что с кем-то ей кайфовее. я попрощалась и проснулась.
странный сон.
мне кажется, я стала слишком впечатлительна.

@темы: ego

18:53 

tnx

холодный душ бодрит. всем спасибо, все свободны.
что там было про подставь другую щёку??
кажется, меня отхлестали по обеим. но для меня это, кажется, было единственным способом проснуться и включить мозг.

знаете, вобще-то очень трудно общаться с воспитанными людьми. они же слишком вежливы, чтобы просто послать нахуй. всё ходят вокруг до около, а ты понимай как хочешь.
я поняла как больнее. но надеюсь, мне так будет лучше.

@темы: breaking news, ego, hate hate hate, sadness, self-destruction

Немного бреда

главная