Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:35 

торжественно мамой клянус! обещаю с этого семестра начать серьёзнее относиться к учёбе
буду писать магистерскую, часто-часто наведываться к своему научному руководителю
ходить практически на все пары
и никогда, никогда больше не доводить свою учёбу до такого состояния - у меня послезавтра экзамен, я в предмете вообще ни в зуб ногой, аттестация 7 баллов из 60 возможных, на экзамене в лучшем случае могу набрать 40 баллов (а сданный экзамен - это 41!)
и вся надежда только на то, что за меня попросит одна моя очень хорошая тётя)
я просто целый семестр не была вообще ни на одной практике, и только на четырёх лекциях. причём, на первой я спала, на второй играла в angry birds, на третью я пришла уже под конец семестра, умудрилась попасть как раз на контрольную, которую написала на 7 баллов. ну и на 4 я, соответственно пришла, чтобы узнать баллы за контрольную, написанную на третьей. всё!
сейчас ощущения наижутчайшие. паника просто. хотя внутри такой похуизм. и очень надежда на общий уровень интеллекта и тётю которая поможет.
но больше так никогда!

но есть одно но.
на работе заманьячила замаячила прекрасная перспектива. пока плюю 999 раз и стучу по всему, что попадётся под руку, но...
если тётя, которая уже официально объявила, что уходит, уйдёт, я с вероятностью 90% стану зам. директора. вообще меня сейчас будут официально трудоустраивать и я так и так порошу об именно такой записи в трудовой. но блин, не на бумаге это круче.
хотяяяя... если всё случится, как я хочу, то, зарплата повысится на 250 рублей. количество работы и уровень ответственности повысятся в 250 раз. вот такие пироги. но всё же - хочухочухочу. но это, скорее всего - забыть про учёбу и жить на работе. а это противоречит п.1 настоящего поста.

@темы: ego

21:33 

я учусь в универе уже пять лет. Этот учебный семестр - девятый (!) в моей университетской жизни.
я сдала уже миллион экзаменов, я сдала госы. всегда, тьфутьфутьфу, мне это давалось достаточно легко, мне попадались хорошие билеты, мозги включались в нужное время. ведь с тупой зубрёжкой и тщательным выучиванием материала у меня туго.
но то, как я сдавала этот экзамен - такое у меня просто в первый раз. в экзаменационном билете развёрнутый вопрос и задача. задача - самое сложное. ясен пень, я не готовилась вовсе (не даром я все выходные провела в интернетах), только вчера перед сном наткнулась на одну задачку, сильно похожую на те, что нам давала преподша, и как-то сначала хотела забить на неё, но потом всё же решительно разобралась в ней и научилась её решать.
сегодня на экзамене из четырёх билетов (самых разнообразных) я вытянула билет, в котором была та самая задача. я аж не поверила своему счастью!
сдала на отлично.
такое чудо в первый раз в моей жизни, серьёзно!

ещё остался один экзамен, надеюсь, всё пройдёт также легко!

@темы: ego

00:22 


22:26 

мне дико понравилось. такой странный вынос мозга.

www.adme.ru/vdohnovenie-919705/ris-uhodit-iz-pl...
krabov.net/9818-risunki-narkomanov-69-risunkov....

кстати, про человека почитала. вроде как вовсе даже не нарк. хм...

@темы: art i like

19:25 

Почему-то вот середина-конец января - наверное самое нелюбимое мной время.
И погоду я эту не люблю - снег, да. Но холод собачий. За декабрь от всей этой хрени устаёшь. В декабре-то всё ожидание да предвкушение - чудо, праздник. А тут - праздник позади, всё. Теперь только тяжёлые трудовые будни. И сессия, сессия, мать её!
А ещё все эти куртки, шапки, шарфы... Ненавижу. И так девочка ох немаленькая, а ещё и в этих куртках - ну прям точно кукла на чайник.
И сессия, сессия, мать её!
И вот такая вся тепло укутанная, замотанная чешешь в универ - потому что сессия. Или сидишь дома и всё пытаешься что-то учить. А потом едешь и сдаёшь. Не люблю. Так уже устала от всего этого.
Очень не люблю это время года. На улице вроде красота такая - бери камеру, да иди снимай! но нет - сессия же! некогда! В организме только три функции - есть, спать, учить.
А ещё в эти морозы от шапки у меня всегда волосы пачкаются. А когда хожу в сильный холод без шапки - голова начинает болеть. А если не сильный холод - значит лупит снег и без шапки я превращусь в одуванчик.
И ещё обязательно всякие перчатки, которые я теряю, забываю. И вечно потом руки такие шершавые. И вообще в январе у меня стабильно каждый год ужасно сохнет кожа. И мажешь её, мажешь всяческими такими кремами да молочками, а толку никакого. Потому что это что-то в воздухе делает её ужасной.
И у меня так-то проблемы с самооценкой, а ещё и в это время я вообще себя всегда ощущаю чудовищем, порываюсь одевать мешок на голову и выходить из дому не иначе как в таком состоянии. Да, и ещё у меня ж три функции: есть, спать, учить. Так что я ещё и толстею обычно на пару килограммов. Для полной красочности картины!

Не, я какбе не ною. Я просто описываю ситуацию, чё.

И вот в этих условиях дурного настроения, лютой зимы, нехорошего отношения к себе и т.д. и т.п. в январе всегда, каждый год, активизируются какие-то мои ухажёры. Слово-то какое ужасное. Прям становится сразу страшно за мои уши. Причём, ну блин. Это всегда, обязательно, двести процентов не кто-то из моих лайков, а просто какие-то левые люди, с которыми я либо не знакома вообще, либо как-то едва знакома. И вот они спят-спят-спят-спят. А потом после новогодних праздников в этом ненавистном январе активизируются и начинают чего-то от меня сразу требовать. И тут миллион пунктов. Это и задлбывание сообщениями в контакте, и регулярные звонки-смски, и ежедневное "солнце, а давай завтра встретимся?".
А я ненавижу, когда меня называют солнцем. Одно желание - взять и засветить таааааааааааааааааааак...:viking2:
ну да ладно. суть-то не в этом. Суть в том, что я вот достаточно непростая в этих вопросах. Я либо западаю сразу до потери пульса. Но такое, правда, было только один раз. Когда я увидела того самого няняня мальчика, о котором всем прожужжала все уши, а потом он ушёл к другой. Или, более распространённый вариант - я могу даже ненавидеть человека, презирать, относиться к нему с недоверием. Но потом просто немного пообщаться с ним и всё. Но всё равно, это почти сразу понятно, - твой человек, или нет. И всё равно, общение - это для меня важно. И, ну чёрт возьми, ну что тебе прям так горит куда-то прям немедленно со мной идти?!??! Если уж ты так прям практически влюблён в меня, как пытаешь показать (и это я про нынешнего ухажёра, с которым я виделась два раза и почитаю его редкостным, простите мой французский, уёбищем, а он называет меня прекрасной феей, говорит, какое я солнце, чудо из чудес, моя улыбка, видите ли, освещает собой всё вокруг...) Так вот, в такой ситуации - ну мать твою, просто попереписывайся со мной немного, пока не станешь мне интересен, там уж я, глядишь, сама за тобой побегу.
В период сессии меня вытащить из дома практически невозможно. Я может и сижу тут ничего не делаю, но я блин не могу по-настоящему расслабиться где-то, зная, что мне надо что-то учить.

И опять же по закону подлости. Почему именно этот тип? Эх, я только недавно вновь пересеклась со своим няняня, и начала сожалеть, что отдала его этой хреновне без боя.

Короче, я такая строгая и привиредливая в отношении отношений, но это всё потому что реально есть прецеденты, когда я реально искренне западала на парней. Более того, в моей жизни есть люди, которые мне очень дороги, важны и интересны. И даже с учётом того, что с ними не сложилось, я всё равно их люблю, и их четверо и ради них я готова на многое, и те эмоции, которые я испытываю рядом с ними - это важно. Эмоции, ощущения - вот что важно. Я могу хоть обходиться в кафе с этим Пашей. Но ощущений нет. И не возникнут. Так зачем зря траить силы?!
Я столько парней отправила, даже не попытавшись, что порой мне кажется, что все неудачи с теми, кто мне искренне нравятся - расплата за это.

@темы: ego, people i like

14:02 

Пока я чинила на кухне кран, пришла мама. Назвала меня сыном. Пообещала подарок на 23 февраля.
внезапно.

@темы: ego

17:55 

аааааааааааа

у меня сессия, внезапно. по этому поводу я даже взяла на работе какбе отпуск, пользуясь хорошим отношением ко мне моего директора (который, не будем забывать, очень дорогой и любимый мной человек, и который тоже меня сильно любит)

мне же надо сдавать пропасть всяких курсовых и прочей шляпы, которую я не успела сдать ещё в том году. и надо много всего доделывать. и экзамены-то сложные все ниебически.

а я что. я сижу книжку читаю. вернее, дочитала. как мне показались унылыми первый пять книг "Хроник Амбера", там меня просто безумно обрадовали и захватили вторые пять книг. то ли главный герой приятнее, то ли интрига всё ж более крутая. не знаю. а может тому виной моя врождённая страсть к магии в фэнтэзи. не знаю.

теперь паника-паника-паника. я не знаю, что читать. хочу ещё чего-то такого же. пока почитаю навреное мартина - а то танец с драконами так и остался недочитанным, из-за непереведённости некоторых глав. а теперь он есть уже целиком. видимо, начну сначала. по меньшей мере главы про нелюбимых персонажей буду просто пролистывать.

@темы: books

21:46 

Your rainbow is intensely shaded white, orange, and green.

 
 
 
 
 
 
 

What is says about you: You are a contemplative person. You appreciate a challenge. Others are amazed at how you don't give up. Those around you admire your fresh outlook and vitality.

Find the colors of your rainbow at spacefem.com.

21:22 

Старый Новый год



Каждому по варенику via номад

но мне этого оказалось мало! я и так знала, что деньги в этом году будут водиться. у меня есть работа, есть силы, желание и возможность их зарабатывать. я хотела в варенике нечто другое, - что-то к любви, дружбе...

дубль два. не знаю, что тут

Старый Новый год



Вареники с сюрпризами via номад

@темы: ego

00:26 

Разделите мой восторг.

вчерась адын мой товарисч привёз меня с работы домой на машине. у нас с ним достаточно такие тёплые отношения, как я, так вообще его очень люблю. насчёт него не знаю. мы вроде достаточно легко общались всегда и многое вместе пережили. это сплочает. и он и раньше периодически возил меня. и где я живу он знает. и вообще.
а до меня ехать-то далеко от работы всё-таки. но блин, я всегда с таким восторгом воспринимала, что он меня везёт. потом всем рассказывала, какой он молодец и всё такое.
и тут у него значит доставка туда, где я живу. у тёти магазин прям в том же доме. а у нас так принято, что цена доставки одна. куда угодно. и он, значит, разговнился, мол, так далеко так за дешево не поеду... а все ездили всегда, и он сам в том числе. ну и чёто я ему говорю, мол, подожди пока, не едь, давай меня заодно домой закинешь. и он такой весь: а ну ладно, тогда типа с них денег возьму, и с тебя.
ну и что-то дождался он меня, поехали. а он мне до этого очень неприятно сделал своим поведением и лицемерием. и тут он тоже что-то начал на эту тему, так неприятно... и вообще, это ж ведь я не просто так, это речь о моём няняня мальчике идёт, между прочим! за всё это долгое время он так и остался, несмотря ни на что, няняня, но блин, к нему накопилось столько претензий и обид каких-то таких. и вообще вся ситуация, я к нему по-хорошему, со всей душой, а он вполне себе нагло в эту душу плюёт.
и я чё-то сижу, уже даже думаю, мол, зря поехала с ним, надо было держать свою позицию. я до этого с ним вообще почти не разговаривала.
а он такой человек очень того... деньги любит. жадный, мелочный, алчный, меркантильный... как-то нехорошо поступил относительно меня с деньгами - делали халтурку вместе. а потом он забрал все деньги себе, типа он сам всё делал. и я тогда сильно недовольна была и с тех пор по поводу денег подъёбываю его вечно.
ну и тут тоже думаю, что я, я к деньгам легко отношусь. подумала и дала ему денег за то, что он меня домой довёз (помимо суммы за доставку от ой тёти). дала ему сто рублей. и он их взял!!!!!!
бляяяяя, я была в таком ступоре на самом деле. ведь, ёмаё, ну не такие уж великие деньги, чтоб ради них терять своё лицо. а лицо он потерял ещё как. я всегда очень акцентировала в наших отношениях с ним то что он мужчина, а я женщина. и он вообще весь такой героический, и он всегда столько всякостей делал именно вот в рамках этой мужественности. а тут он просто одним жестом перечеркнул всё. сто каких-то сраных рублей! они ж не сыграют ему погоды никакой! несколько литров бензина, да.
блин, даже если бы он средь бела дня при толпе клиентов снял штаны и навалил кучу посреди зала, он наверное бы меньше упал в моих глазах.
нет, правда. я не люблю мелочность ужасно. полюбить так королеву, проиграть так миллион. даже пожалела потом, что мало денег ему дала. надо было 350 дать. как за такси. более-менее приличная сумма хотя б.
зато вот другой мой товарищ, он меня конечно сильно любит, и я его. но он ужасно не умеет контролировать свои эмоции, сдерживать их, я его опасаюсь немного в этом плане, а ещё он почти женатый человек. так вот, мы давно знакомы, и он давно знает, что больше тёплого дружеского общения ему ничего не светит. при всём желании. но он меня любит, он единственный, наверное, в моей жизни человек, которому я по-настоящему небезразлична. и на мой день рожденья он сказал, что хочет по-настоящему хорошо отметить мой др. потащил меня по всяческим злачным местам, напоил меня.. в общем, с учётом подарка, гулянки и всего прочего, он потратил на меня 8 тыщ. просто так.
это я так, для сравнения.

а самое печальное во всём этом то, что няняня мальчик по-прежнему глубоко и искренне симпатичен мне. да он вот такой мудак. ну и что? мало ли на свете мудаков... у него нынче девушко завелась. весьма стрёмная имхо. и как-то так по идее то, что я абсолютно точно официально узнала о её существовании, даже видела их фотку совместную, должно было меня по меньшей мере расстроить или выбить из колеи. а оно нет. как сказала ма, я либо точно знаю где-то внутри себя, что он нахуй не нужен мне и это вовсе не моё. или наоборот, уверена, что оно моё и никуда не денется и по-любому в итоге приползёт ко мне.
пока не понятно, какой из этих вариантов. могу сказать только одно. при всех моих каких-то обидах и разочарованиях, а тем более я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая ^^
таки вот. приползёт ко мне на коленях, скажет: люблю, жить не могу. я ж ведь даже ни на секунду не задумаюсь, глазом не моргну. скажу: я вся твоя. и вот это грустно.

@темы: ego

00:53 

walking in circles

у меня на работе есть няня мальчик. на которого я нехило запала с первого прям таки взгляда и знакомства. он тогда был такой зайкой, он вполне себе терпеливо и заботливо относился ко мне, но с лёгким недоверием что ли. потом я уже узнала, что с недоверием ко мне относились все, потому что у нашего босса мания преследования, он думает, что его сотрудники его грабят, а я какбе его человек и все боялись что я там чтоб шпионить. а он мне дико нравился. какую-то пятницу мы работали с ним вдвоём. ничего особенного, хотя мы хорошо работали в команде и понимали друг друга без слов. а потом всё изменилось как по щелчку. в одну из суббот мы так мило дурачились вместе.. для обоих оказалось открытием, что друг с другом нам так легко впадать в детство и сходить с ума. с тех пор всё по-другому. мы очень хорошо ладим. нам хорошо вместе. мне хорошо с ним. мне идеально хорошо с ним. и как никогда я не робкая не тихая и не скрываю ничего. все шепчутся, что мы какбе неравнодушны. ну и похуй.
сейчас слишком мало времени прошло, трудно проследить путь. просто много всего у нас уже было, и столько суббот работали вдвоём, и воскресный приём товара - это когда вдвоём в обстановке жутчайшего стресса, сближает хуже некуда. и торчали под дверью без ключей в дичайший холод, он мне тогда отдал свою куртку, приятно очень было. и к мужику ездили пересаживать огромный цветок вдвоём. и домой он меня сколько раз возил... и наше совместное субботнее играние во всяческие игры и читание и обсуждение новостей на мэйле... и даже наша недосумма в кассе 11 тыщ, мы с ним чуть не поседели оба от волнения... тогда босс всё попытался свалить на него, а я встала на его сторону. много всего. и в моём мозгу успела прокатиться мысль, что он самое прям то, что мне нужно и вообще, он лучше всех на свете. и у меня с ним будет жизнь, какую я хочу. и у нас будет большой дом и много собак и обязательно вест хайленд уайт терьер (как выяснилось, он их тоже очень любит, и вообще любит собак, что редкость) и всё у нас прекрасно будет. и дети, умные как мама и красивые как папа, или наоборот, красивые как мама и умные как папа. не важно. и вот в прошлый вторник вечером я говорю маме: мне вот конечно всё это сильно по кайфу но хочется определённости и понятности и говорить он мой^^, и самое главное определённости. не нравится подвешенная ситуация.
и тут в прошлую среду утром хуяк, тётя с работы говорит мне, что вообще всё отстой, что он не заслуживает ничего такого, не надо тратить на него своё время и вообще. что он, видите ли, когда они там отмечали день рожденья чела с работы у тёти дома и напились до полубезумия, он сказал какую-то нехорошесть про меня. такую мошшную, что она б на моём месте не прости никогда. но ей хочется повыделываться и быть более значительной, поэтому они ни за что не расскажет, что же именно он такого сказал. больно? нет. апатия. я запарилась, зависла, задумалась. хотела даже с ним самим об этом всём поговорить аккуратно. и совершенно точно решила, что это и есть ответ на мой вопрос об определённости. ответ неутешительный. нехуй. как такое ведро ледяной воды на голову вылили. бодрит, однако. и вот суббота. мы двое. была даже прекрасная возможность поговорить об этом всём. но блииииин, мне было с ним так хорошо, ощущения же не могут лгать! и я захотела просто верить себе, а не какой-то хуйне, которую говорят. потом было воскресенье, когда он просто не пришёл утром на работу. а у нас тяжёлый день, приём товара. без него никак. а он до 6 часов утра где-то тусил и решил прийти чуть позже. я так разозлилась, думала, придёт, просто не стану с ним разговаривать. а он так мило прислал мне смс с вопросом, большая ли поставка. я ответила, что огромная. и он пообещася приехать. и приехал. и целый день мы вдвоём в холодильнике. всё прекрасно. мама вечером заехала, в очередной раз сказала, что невооружённым глазом видно, что между нами что-то есть, потому что между нами какие-то как линии, как ток, расположение в пространстве, взгляд... и куча ещё всего на уровне ощущений. ну и ладно. я-то что. но мозг, его же нельзя контролировать. а у меня скоро день рождения. и я разговаривала с мамой, что, мол, ненавижу свой день рожденья, потому что я всегда в этот день чувствую себя несчастной. и всегда не знаю, что могло бы меня по-настоящему обрадовать, потому что это либо слишком дорого стоит, либо вообще не продаётся. я вот например вообще ноутбук себе дико хочу, но понимаю что щас для моей семьи это больно дорого. про машину я вообще молчу. и так по сути каждый год. а потом внезапно подумала, что наверное я бы снова полюбила день рожденья и признала его по-настоящему счастливым если б мой няня признался б мне в своей неземной ко мне любви и стал бы моим официальным няшкой, а я его. честно. такая вот мысль решительно пронеслась в моём воспалённом мозгу на ночь глядя, после того, как я выплакала не один литр слёз.
и вот сегодня. прекрасный лёгкий день. ничто не предвещало беды. я сидела разговаривала с товарищем в контакте. тётя, которая та самая которая сказала мне те слова, она тоже сидела. и тут звонит городской телефон. мой няня. спрашивает, есть ли у нас белые герберы. ну я ему сказала, что всё у нас есть, он сказал, что ща приедет. я немного напряглась. думаю, ну мало ли, он часто друзей к нам за цветами приводит... приехал. постригся, красивый. а я чем-то занята была дико, даже голову толком в его сторону не повернула. а он взял пачечку белых роз красивых, 25 штук. зачистил сам. хоть совести хватило не позвать меня их сложить завязать, флористку нашу попросил. а тётя-то ему и говорит: "ой какие цветы красивые, да прям вообще. девушка новая?" и он такой: дааа). а я сидела за компом и писала сообщение вконтакте. и он такой подходит, мол, хватит сидеть в контакте, давай считай, сколько мне розы будут стоить. а я сижу просто не жива не мертва. пробиваю ему цветы, переключаю окно, стираю из сообщения всё и пишу товарищу, что у меня пиздецный пиздец. он начинает там класть в кассу деньги за букет. тётя уходит, за ней муж приехал. флористка и уборщица тоже внезапно уходят. а до закрытия ещё полчаса. и он такой: ну я с тобой тут посижу до закрытия. и он такая зая пошёл ворота закрыл, поговорили с ним немного о жизни. я всё хотела спросить про девушку, которой букет, но не смогла. он помог объявление распечатать приклеить, я кассу посчитала, пришли мои мама с папой. а он как раз объявление в коридоре клеил. мама такая: что за цветы? я говорю, мол, илюшкины. она такая: ага, девушке небось.. и я так: не иначе как... и он такая зая, помог всё закрыть, хотя обычно сразу убегает, ещё так мило дверь придержал, когда я выходила. и сел в свою машину, проехал мимо нас посигналил.

и что я должна говорить!? думать!?

я тут сижу весь вечер размазываю по щекам свою дорогущую тушь (чай, работающая теперь, могу позволить!). это всё не больно, это как-то очень досадно. а больше всего досадно то, что мозг придумывает всякие отмазы и оправдания в пользу того, что всё ещё может быть вполне себе. и я снова и снова буду наступать на те же грабли. а я просто так хочу быть счастливой. так хочу чтобы меня любили, хочу ощущать себя нужной. вообще это возможно в конце концов!?!?!?! что в моём поведении не так, что всё через жопу!?
и что самое смешное, мама вечером такая приходит в комнату ко мне и говорит: ну-ка, посмотри, он онлайн, не? я такая даж не понимаю о чём она, а она типа если онлайн, значит не на свиданке) а он сцук весь вечер вконтакте сидит!

скажите мне что-нибудь, а?

@темы: sadness, ego, self-destruction

02:32 

не знаю, почему я сегодня на дайри.
меня терзает бессонница. я сплю сплю сплю сплю, а потом просыпаюсь и уже как будто выспалась. а потом под утро засыпаю и просыпаюсь разбитая.
вообще, я проявляю все признаки влюблённости. я не ем, не сплю, не пью и сердце бьётся через раз.
а с другой стороны, моя прошлая влюблённость была такой болезненной, так всё вообще, и у меня так опустились руки, что я уже просто не могу поверить, что могу быть счастливой. а мальчик классный. и с ним очень комфортно. у нас с ним много общего в характере, поэтому нам легко. у нас отношения в духе семейных, мы и попилить друг друга можем, но в решительный момент поддерживаем друг друга. у него сейчас проблемы со здоровьем, а я такая вся заботливая, внимательная... и я понятия не имею, как он относится ко мне (хотя, надеюсь, что достаточно тепло)
и я не знаю не знаю не знаю.
с одной стороны, я очень хочу быть счастливой, а с другой - у меня жуть как опустились руки и я не знаю, что делать.
вот такие пироги.

@темы: ego

00:43 

stop dreaming

Знаете... ниибически дурное настроение, всяческое пмс, гормоны, поэтому эмоции обострены.

а ещё... вся эта неделя позволила трезво взглянуть на ситуацию.

дада, пора разбить вот эти розовенькие очки. жизнь груба, жестока и совсем не считается с тем, что у меня в голове. как бы больно это ни было.

и поэтому я буду сидеть здесь, рыдать (а я действительно рыдаю. впервые за последнее время), наматывать на кулак розовенькие сопельки и рассуждать о несправедливости жизни.

смешно, все эти эмоции, всё это всё... мнение со стороны - это тоже важно. я позволила засрать себе мозги, заставить поверить, что всё действительно хорошо.

я не знаю, что там, где там, как там, как было раньше... не хочу рассуждать. просто по факту.

меня используют. я нужна для работы. это главное. зачем всё остальное - я не знаю. зачем все эти гулянки, ночные поездки куда-то - я не знаю.

но я нужна в первую очередь для работы.

а мне зачем всё это? я наконец-то почувствовала себя живой и счастливой. думала, что нашла что-то настоящее. друзей. ощущения. жизнь.

и это было важно, это всегда было важно.

и это было обоюдное взаимовыгодное использование. до какого-то момента.

и может где-то внутри я понимала, зачем я нужна и всё такое. но какбе мне было всё равно, потому что мне было хорошо.

а теперь вот всё плохо. и я сижу здесь и плачу. я готова была к тому, что он может разбить мне сердце, сделать мне больно. более того, я этого местами даже хотела. ценный опыт, всё такое. но этого не случилось. во мне сломалось что-то другое, я сама себе это что-то сломала.

я не знаю, если бы он не уехал, было бы всё по-прежнему хорошо? скорее всего. но когда-нибудь я бы прозрела.

и я не знаю, было бы всё по-прежнему, если бы не одна вещь. некая девушка у меня в друзьях в контакте. которая в какой-то момент сказала, что они встречаются, и что она его таааак любит, и что она тааааак счастлива, что он у неё есть, и что, наконец, она безуумно скучает.

тогда-то жизнь и разделилась на до и после. потому что. я видела их вместе. он не проявлял никаких признаков вообще ничего (или я не хотела видеть??) и вообще, сделал всё, чтобы я ни о чём не узнала.

но

даже если бы я не узнала. всё равно всё бы изменилось. в моём отношении к нему слишком много держалось на эмоциях, ощущениях. нет человека - нет ощущений. начинают вспоминаться детали. и тяжёлая неделя. и пмс. так-то всё было не круто. а потом ещё баба эта нарисовалась. пиздец просто.

и ещё вчера меня всё устраивало. я считала, что мои позиции друга лучше, чем её позиции как девушки (учитывая его отношение к этому вопросу). а сейчас... да, эмоции, пмс... завтра он придёт, обнимет меня и я уже не смогу устоять... но отношения никогда не будут прежними.

я всегда буду знать, что он использует меня и манипулирует мной в своих интересах... а я... свою часть этой сделки я получать не смогу. потому что в моём мозгу крепко засела эта тёлка.


и

и вообще

я вот сегодня подумала: почему мне кажутся нормальными отношения типа "он меня использует для работы, а я его для хорошего проведения времени и получения эмоций"?!?!



а ещё

я теперь твиттераст и на этой неделе непременно познакомлюсь с серёжей.



скажите мне что-нибудь, умоляю. я запуталась, мне больно, мне нужны мнения, слова. это важно.

и... я плачу из-за себя в первый раз с января.

да и ещё. этот мудак сегодня вернулся и даже не позвонил. о какой дружбе может идти речь!?! вот это больно.

@темы: breaking news, ego, sadness, self-destruction

23:26 

Happy Birthday!))))))

Сегодня, между прочим, у одного очень сильно любимого мной человека День Варенья.

Да-да, я о тебе, Драный кот))))

Ты знаешь, что ты, наверное, самое ценное моё знакомство. Ты очень интересная, яркая.

Твоё мнение для меня всегда очень важно. И ты, как никто другой, умеешь вправлять мне мозги. Без тебя я б, наверное, уже свихнулась.

В этот прекрасный день (который уже заканчивается, правда, но я добралась до компа и так вот расчувствовалась только к вечеру!) я в миллионный раз повторяю, какая ты классная!

Желаю тебе, чтобы весь негатив, все проблемы, понятно, что они никогда не пропадут из жизни совсем... но хочется, чтобы их было как можно меньше, и чтобы они как можно меньше задевали тебя и расстраивали. Побольше улыбайся, ведь ты такая няшка :)

Будь счастлива!)))))


ps для верности пишу и на дайри, и на лиру. на лиру роднее, а на дайри ты чаще)
pps дёрнула сегодня за твоё здоровье чаю с бугульмой)))))

@темы: i'm lovin' it, people i like

00:17 

знаете.
я опять пишу пост и сюда, и на лиру.
хочется. потому что это будет важный пост, достойный пребывания в обоих местах)

прошлый год у меня как-то не задался, чего уж там. и под конец года я была просто не в адеквате. ревела, ревела и снова ревела. и считала себя говном. и думала, что жизнь моя ужасна. и что надо что-то менять.
и всё. и только и делала, что сидела, плакала, что недовольна, что всё плохо. повторяла про перемены. и всё пыталась заставить себя действовать, ведь оно само с неба не упадёт!

и вот что самое странное. оно просто взяло и упало. само. я не сделала ничего для этого. толкьо сказала самой себе, что хочу перемен. и экшн наступил!

помните, я говорила, что вот мама моя. когда умерла её бабушка, это ей тяжело далось. и она потом вскоре встретила папу. который помог обрести себя.

и я повторяла, что мне тоже так нужно. что я сама не смогу. и я всё повторяла и повторяла. и всё надеялась. и верила. и ждала.
а в какой-то момент я просто забила на это всё. и потом вот так вот всё. в моей жизни появился человек, который помог мне встать на ноги, найти себя. почувствовать себя. и какая нахуй разница, что у нас там с ним выйдет из отношений.
это важно, да. но. пока я не могу разобраться в своём отношении к нему, это всё не важно. просто сейчас мне кажется, что это всего лишь физиология и не больше. ну знаете, он мужчина, я женщина. всё естественно.

так что сейчас это не важно.

важен рост. движение вперёд. улыбка. за последние две недели в моей жизни было больше событий и знакомств, чем за весь прошлый год (не считая автошколы и похорон)

и я с каким-то безумным оптимизмом смотрю в будущее. потому что наконец-то я его не боюсь.
почему-то сейчас какой-то селф-дистракшн тоже кажется мне заманчивым. то есть, если это всё обернётся большим расстройством, большой болью, я для неё открыта. я готова.
я хочу жить!

@темы: breaking news, ego

01:22 

to dream or not to dream

хочу немного поговорить. у меня странный такой период в жизни. большая неопределенька. и я не знат, что делат. я то ли влюблён, то ли не влюблён. вернее, то влюблён, то не влюблён.
потому что странная такая ситуация. очень необычный для меня человек. и у нас как-то странно так всё происходит. и я не знаю, если честно, я даже не могу сказать, хотела бы я отношения с ним, или как. то есть, мне вообще, в принципе хочется отношений, во мне всё бурлят женские гормоны. мне хочется кого-то любить, заботится. но... я не знаю. мне хочется чего-то ниибически серьёзного.
и я не уверена, подходит ли этот человек. хотя, наверное, хотелос бы, чтобы да. или нет.
знаете, в один прекрасный момент было выяснено, что мой женский архетип заключается в том, что я королева, но не просто так, а при короле. я из тех, рядом с кем мужчины становятся королями. из тех, кто делает своего мужчину королём. причём, сначала я так просто удивилас, подумала, что совсем не я это. а потом вдруг задумалась и поняла, что на самом-то деле так оно и есть. потому что мне не важно быт правой, я легко уступаю. но только если мужчина для меня важен. никогда не забуду, как много лет назад мне просто не бвло равных в игре в слова, но при этом я всегда проигрывала толко одному человеку. потому что ему не нравилос проигрывать. а я, у меня есть такое понятие, "мой мужчина". традиционно оно применяется для мужчины, который на данный момент является приоритетным и дорогим. потом, со временем, всё проходит, всё меняется, и он становится "моим бывшим".
так вот, мой настоящий - он... ну он сам по себе уже король. и без меня. он многого достиг, ему важно быть в центре внимания. он звезда. он дико обаятелен. на мой взгляд, он обладает каким-то неописуемым магнетизмом, потому что я, например, просто очень бурно на него реагирую и вообще не могу устоят, отказат, просто схожу с ума. он сильный, такой самец, победитель.
и я. мы были знакомы давно, нро так, едва-едва. а так тесно, как в последнее время, общаемся совсем недавно.
так вот, я. когда мы начали общаться, я была настолко уныла, что просто вообше. я просто тихо сходила с ума от ощущения собственной какой-то никчёмности и неполноценности. а потом пришёл он. и мне стало легче. я тогда сидела на полу, плакала и говорила маме, что всё у меня, конечно, плохо, но вот этот человек для меня важен, потому что мне есть чему у него поучиться, и он-то готов меня учить.
и вот я вся в своей унылости, а он непрерывно говорит мне, какая я умница, нахваливает меня. принимает за меня решения. решает мои проблемы.
и прошлая неделя. каждый день, с восьми до восьми, вместе. он даёт мне силу, даёт мне власть, даёт почувствовать себя в новых вещах.
делает меня счастливой.
а я ему дарю ощущение власти, уверяю его в его величии, я... не знаю.
мне кажется, если бы не многие факторы и если бы не то расстояние, которое я держу, то... ну это всё предположения...
всегда западала на задротов и пыталась начат их менять, вывести на новый уровень.
а теперь я вроде как нашла человека, который вроде как идеално мне подходит. и я никак не могу решится позволить себе с ним чут больше. потому что мне всё время кажется, что мне всё кажется. что всё пустое, что всё так. и хотя он вроде как в безумном восторге от меня пребывает, нахваливает меня и всё такое, и я мозгом объективно понимаю, что я на самом-то деле весьма и весьма, что я очен интересная и необычная и вообще. таких как он в своей жизни встречал едва ли.

и вообще, я вполне себе довольна тем, что ест сейчас. всё прекрасно. разве что я бы хотела проводит с ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю (и я бы не устала от него!)
у нас отношения имеют какой-то такой высокий градус, у нас много какой-то невербалики, физического какого-то контакта... мы всё время прикасаемся друг к другу или что-то в этом духе. и я не знаю. мне кажется, что на такой высокой точке, как сейчас, всё это находится не может. оно максимум может пробыть в таком состоянии какое-то время. а то и нет. но я жутко не хочу, чтобы всё заканчивалось. мне бы хотелос, чтоб это было максимально долго и стабильно. то есть, пусть всё чуть поуспокоится, примет какой-то определённый вид и...

кстати, за этого человека я непрочь выйти замуж. это так, к слову.

не знаю.

@темы: ego, self-destruction

20:14 

Ваши судьбоносные годы:







Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

@темы: ego

15:39 

И ОН НАСТАЛ!!!!
О ДААААААААА!!!!

отныне я полноценный фотограф, а не так: "я помешан на фотографии, только у меня камеры нет."

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

:crzgirls:
:crzwoopie:
:crzdrink:
:woopie:

@темы: breaking news

21:22 

День, когда мне купят фотоаппарат, будет самым счастливым днём в моей жизни.
Я очень хочу фотографировать. Просто безумно. Первый опыт с плёнкой провалился. Полдня ползанья по снегу просто потрачены впустую. Плёнка была испорчена при извлечении. Причём, говорят, это старая проблема этого фотоаппарата, у дедушки тоже часто бывали проблемы с плёнкой.
Такая вот история.

А ещё я хочу замуж и собаку. Но фотоаппарат больше.

@темы: ego

23:13 

а знаете что?

весь день сегодня ужасно болела спина и совсем не было никакого настроения.

а сейчас вот.. даже не знаю. я вот писала людям поздравления во всяческих социальных сетях и... я сначала думала банально написать всем всякие одинаковости с одинаковыми картинками, а потом вдруг меня пропёрло так. и я так искренне всем писала. от всей души. и я как-то внезапно поняла, насколько сильно я люблю тех, кого я люблю!

и вообще какое-то жутко сентиментальное настроение.

так что... ещё раз с новым годом всех))) я всех люблю.
а ещё.. раз уж такое пошло, я честно признаюсь, я всегда начинаю плакать под обращение президента и бой курантов. я считаю этот момент просто фантастически трогательно-пафосно важным!

@темы: breaking news

Немного бреда

главная