• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:46 

в воскресенье ездила на концерт Робби Уильямса. восторг не знает пределов, просто супер.
а я в раздумьях. была ли это моя мечта? так чувствуют себя люди когда она сбывается? или это просто была крайняя степень счастья?
в любом случае, из всех кого я люблю (селебрити я имею в виду) Робби самый близкий родной и любимый. не могла я его концерт пропустить. и хоть я и не верила в себя, что все получится, всё же я смогла.
вернулась из Москвы в понедельник в 6 утра заболевшая, без голоса (он предпочел остаться в Олимпийском), не спавшая вообще, усталая, но перевозбужденная и до предела мотивированная.
удалось ещё побывать на выставке лучших фото России-2014 на Винзаводе. Очень круто. Так смотрятся фото напечатанные на стенах. были очень красивые кадры. когда выходила оттуда поклялась себе что сделаю все, чтобы в числе лучших фото-2015 был мой кадр. я буду снимать и ради этого в том числе. и я знаю точно, что мне это под силу.
а вообще... в последнее время меня охватили очень упаднические настроения, фигня эта вся с работой. забавно у мня получилось. меня позвали работать по моей предыдущей специальности, менеджером по закупкам в крупную оптово-розничную фирму по продаже фруктов. работа аналогична абсолютно предыдущей. только масштабнее. деньги сумасшедшие. более 40 000 зп. только находится в ебенях, график ненормированный, никаких праздников и выходных, все кричат, матерятся, психуют... я подумала и поняла, что мне не уперлась такая работа. и я иду в банк. где я просто буду тихо выполнять рутинный кусочек своей работы, не пуская ее в голову и свою жизнь. и меня это более чем устраивает.
я твердо решила, что буду искать возможность открыть какое-то свое дело. потому что нет идеальной работы. идеальная работа - это высокооплачиваемое хобби.
мне надоело самой к себе относиться с презрением и сомнениями. я знаю точно, что я могу больше, чем даже пытаюсь себе представить. надо наконец начать реализовывать себя и перестать бояться.
по какой-то невообразимой причине я решила, что вот я такая вся унылая разочарованная, пора махнуть на себя рукой. надо было раньше начинать заниматься собой, к той же фотографии серьезнее относиться. но вот на выставке в основном средний возраст авторов был 25-27 лет. но были и 40. и 60.
и вообще. никогда не поздно. нужно просто взяться за себя, вот и все. навести порядок. в организме. вокруг. выкинуть хлам. навести фэншуй. изжить дурные привычки, приобрести правильные. не поздно.
некоторые вот в 30 лет употребляли слишком много наркотиков, потом излечились от зависимости, женились на замечательной девушке, родили двух детей, и в прекрасной форме и настроении собрали полный Олимпийский и просто порвали своим концертом. мотивирующе, знаете ли.
мне всего лишь 25 и у меня впереди вся жизнь, чтобы добиться всего того, о чем я боюсь мечтать, потому что у меня ничего не получиться. если сидеть на жопе, конечно не получиться. а если много и продуктивно работать - можно достичь многого.
такой вот настрой я привезла из Москвы. поди плохо.
будем трудиться, будем стремиться.
:pozit:

@темы: ego, people i like

12:59 

очень нервничаю.
заманьячила крайне приличная работка.
все делается через папу. что делает процесс ещё более нервным наверное
вот отправила резюме. жду вестей.
если все получится, будет очень круто.
дорогая Вселенная! я на тебя надеюсь. помоги!

@темы: ego

21:25 

new life

я уволилась. вчера.
я давно этого хотела, хотела чтобы не пришлось принимать решение, чтобы это произошло легко. почти так и было. я долго думала, как же это произойдёт. сценарий оказался наиболее традиционным.
я вчера весь вечер ревела и мусолила подробности, сегодня вспоминать не хочется. если что, всё во всех подробностях расписано на лирушечке
здесь и вот здесь
так что вот такой расклад.
теперь я счастливый безработный. я понимаю, что положение у меня хорошее - живу с родителями, так что могу себе такое позволить.
появилось так много сил, планов и желаний. так много энергии. я чувствую весну и жизнь. будто паразита наконец с себя сняла. всё-таки слишком уж я в это погрузилась.
теперь в моих планах пару недель посидеть дома, заняться собой, здоровьем своим. гайморит долечить свой наконец.
хочу начать вести здоровый образ жизни, о котором так мечтала - начать заниматься йогой наконец, начать упражнения с джиллиан майклз делать.
планирую похудеть за это время по максимуму.
фотографировать. это обязательно.
ну и достичь гармонии с собой полноценной, понять чего я хочу.
а там и работа идеальная найдётся.
я думаю сделать все что от меня зависит, подключить все свои знакомства, рассказать буквально всему миру, что ищу работу, и от души пожелать ее найти. и она откликнется. в прошлый раз было именно так.
я наконец открыта для жизни. и это прекрасно. вся эта истерика с моим уходом стоила того. честно.

@темы: breaking news, ego

00:42 

возвратный пост

в жизни пришло время принятия нелёгкого решения. собираюсь уволиться с работы. просто так. в никуда. уволиться, чтобы уволиться. чтобы не видеть больше этих людей и не иметь с ними ничего общего. посидеть несколько недель дома, позаниматься собой и потом начать искать хорошую работку.
если честно, то решение уйти с этой работы назрело уже давно, но принять его я все никак не могу. даже сейчас, когда, кажется, сама судьба делает всё для этого.
я консервативна, мне нелегко.
я задумываюсь, а что? а как? а зачем? есть ли смысл в этом поступке?
решила подумать, чем же я на самом деле хочу заниматься. решила вспомнить, кем я хотела стать когда-то. но какая-то полнейшая амнезия со мной приключилась. первое воспоминание - первый день в институте. какие-то жалкие отголоски 11 класса. и всё. раньше ничего.
вспомнила, что всю свою жизнь веду дневники, хоть, будучи интуитом, дневники веду странным образом, ибо описываю скорее эмоции, но все же что-то из них можно извлечь. понять, какая я была раньше.
и вот я зашла на дайри. почитала посты 5-летней давности.
я в шоке. я так изменилась. мне было 20 лет, это не так уж и мало. это уже не возраст юношеского максимализма. я была такой полной энтузиазма, веры в себя, в своё предназначение. в своё будущее. я так мечтала состояться.
а что сейчас? я смотрю на свою жизнь и мне стыдно. стыдно перед той Сашей, которая не боялась мечтать, планировать, желать, жить! я в каждом шансе, в каждой возможности видела какую-то такую надежду изменить себя, мир... у меня было столько интересов, мне было интересно жить.
а что сейчас? мне всего 25, а я превратилась в унылую тетку. работа-дом. никаких интересов. мало. очень мало. слишком много работы. слишком жесткий прессинг. ко мне относятся как к ничтожеству. не зря. таковым и являюсь.
не хочу так больше жить. как можно было за 5 лет так запустить себя? утратить интерес, жажду жизни. создала какую-то иллюзию зоны комфорта, из которой не могу теперь выбраться. а на самом деле мне в этой зоне некомфортно. работа - она меня просто убивает. на лиру например все посты этого года только о том, как я свою работу ненавижу и как я хочу с нее свалить.
мне 25. к этому возрасту уже неплохо было как-то состояться. например, как женщине. подруги уже родить успели. а я за эти 5 лет и не влюблялась даже. что там, после илюши ш. у меня и не было никого. потому что я даже не знакомлюсь ни с кем. потому что круга знакомств нет никакого. а кроме работы я нигде не бываю.
я перестала следить за собой. я всегда была пухликом. но все же. я держалась как могла. велатренажер, бассейн, спортзал, ходьба. питание более-менее. сейчас я просто плюнула на все. 15 кг за последние полгода. и это не рекорд. и я искренне опустила руки и перестала верить в себя.
какие тут амбиции? я молчу про диссертацию, которую не смогла написать. как я могла? что со мной?
мне как ушат холодной воды на голову вылили и я вышла из транса какого-то. кто околдовал меня? кто сделал это со мной? никита? сформировал это ужасное чувство долга? как будто ничего кроме работы мне не нужно?
бежать, бежать оттуда срочно.
дорогая Саша, которой я была еще несколько лет назад! прости меня! прости, что не оправдала твоих надежд и ожиданий! просто продолжай верить в меня нас! все получится. я клянусь, я все исправлю.

@темы: breaking news, ego

17:17 

Я разбита/сломлена/подавлена/угнетена/задушена. У меня сессия. Я пишу про корреляцию непонятно чего с непонятно чем, ничего не понимаю. Впадаю в истерику и ярость.
А где-то в другой реальности другая Саша, которая не отправилась в магистратуру, дописывает диплом (скорее, только начинает писать, потому что до защиты ещё месяц), выпускается из универа и всё. Здравствуй, нормальная жизнь.
не то, чтобы я пожалела там о своей магистратуре, вовсе нет. Просто меня уже заебала вся эта бегатня с работу в универ и обратно. И я не могу быть в двух местах оодновременно. Поэтому в результате и там, и там мной недовольны и ругаются.
Все эти курсовые работы и пр. хр. - для меня это что-то сродни армии, абсолютно лишённая смысла деятельность, выполняющаяся исключительно "для галочки", никому не нужная работа, не приносящая результата.

Мне осталась всего-то одна курсовая, но я напрочь не понимаю, что там нужно делать. что самое обидное, она никакого отношения не имеет к курсу, по которому сдаётся. просто эта методика - авторская разработка преподши, чем она не могла не козырнусь, ловко заставив нас делать такой курсач. Но мой мозг абсолютно не заточен под это, чёрт.

Вообще, я не думаю, что бумажка на которой будет написано "магистр общего и стратегического менеджмента" так уж сильно повлияет на мою жизнь.

И вообще. я очень устала. у меня последний экзамен 18. и прям чуть ли не 19 я собиралась уехать в Питер.
Но нет же, и тут не судьба, моё начальство, ебать его конём, больше всех, блядь, устало, оно ж только два месяца назад ездило в Египет! и вот оно снова куда-то валит отдыхать, так что придётся въёбывать как конь. Так было и после зимней сессии, когда я, не успев даже толком отдохнуть, отработала две недели по 24/7 практически. Потому что начальство поехало отдыхать в Китай. Да, нам за нашу усердную работу дали премию. Целую тысячу рублей. Охуеть.
А потом в июле начальство вернётся, но оно вроде как мне обещала карьерный рост, так что скорее всего, в июле в связи с адаптацией к новым обязанностям (которые конечно же только приплюсуются к старым!)

и вообще, я очень хотела осенью махнуть куда-нибудь в Европу. например, меня очень манит Испания. но мама услышав об этом встала на уши и сказала, что одну она меня никуда не отпустит, а для меня, блин вся суть отдыха только в этом и состоит: я, фотоаппарат и куча красивых мест.
ненавижу всё.

а тут ещё и эта блядская корреляция.

@темы: ego

23:13 

Верите ли вы в то, что все встречи в жизни неслучайны?
Вообще все события в жизни неслучайны?

@темы: ego

22:48 

Порылась в фотоаппарате - нашла снимок, про который напрочь забыла, но очень сильно горжусь им.

вариация

@темы: my art

22:18 

Ура. У меня теперь есть мечта всей моей жизи - макрообъектив. Так что теперь всех замучаю миллионом всяких розочек, тюльпашек и тд.

ещё

@темы: my art

22:53 



вооот. сегодня внезапно взяла в руки фотоаппарат. решила сфотографировать тюльпашки, которые столь сильно радуют мой глаз. полный фэйл. света мало, объектив не тот.
но зато я пролистала все 28 гигов фотографий там на карте памяти... блин, я жеж такая молодец, какого хрена я всё это забросила???
вдохновения нет - херь! я ж как проститутка, как только рядом со мной оказывается чей-то зеркальный фотоаппарат, я начинаю бегать с ним и всё снимать. вот у начальника моего офигенский. я с ним пол дня св. валентина проскакала на работе в холодильнике. цветы снимала!

и вообще. ещё альбом свой в контакте пролистала. это ж нечто просто! мне реально понравился каждый снимок, выложенный там.

даже не раздумывая теперь, иду за новым объективом, дабы вдохнуть новую жизнь в наши с фотоаппаратом отношения и поймать свежую волну вдохновения. планирую практически профессионально начать снимать всякие цветочные штуки для каталогов и не только.

а фото кошки - из закромов родины. Спасское-Лутовиново, 3 ноября, 2011.

@темы: ego

01:35 

Ну вот. Закончилось это адское восьмое марта. вся эта геморройная хрень, сидение по ночам на работе, день, в течение которого ты успеваешь посидеть максмум два раза - и то только в туалете. Бывали дни, когда время настолько ограничено, что приходилось принимать решение - пойти в туалет или всё-таки в первый раз за последние несколько дней поесть.

Да, было очень тяжело. НО. это бесценнейший опыт, это возможность проверить себя, научиться особенным вещам. И срубить бабла. Вполне.
Хотя. на следующий год я себе такой участи не желаю, честно. Да, конечно, почти полтинник за неделю - это охрененски круто. Но всё же это ад.

Однако, теперь я знаю, какая я охренительно умная, талантливая, выносливая, немного истеричная, но быстоадаптирующаяся к условиям.

И да, я горжусь, я смогла с нуля сделать многие вещи и все дела, о да.

Но в жизни наступает новый цикл. Прямо сейчас наступает. Я полна планов на дальнейшую жизнь. Работа в которой будет присутствовать постольку поскольку. Мы уже почти договорились, что я буду заниматься достаточно интересной сферой - оптом. И всё по сути. Я буду учиться, о да, все дела.

Ещё на личную именную премию от моего начальника, полученную в результате спаивания оного я планирую купить себе... *барабанная дробь* объектив! тот, который макро, с которым я буду фотографировать всякие цветочки вблизи. интересно-интересно.

А ещё... я планирую в ближайшее время стать счастливой женщиной. Ну вы поняли...

04:32 

я только что вернулась домой. в 9 мне нужно быть на работе снова.
так нельзя.
я знаю, что осталось всего два дня, но... мне кажется, ещё чуть-чуть и я просто сойду с ума.

@темы: ego

00:45 

у меня нервный срыв.
слишком много работы. слишком много ответственности. слишком много всего. а меня слишком мало.
я провожу на работе почти сутки. я вымотана, измучена и задолбана. я ненавижу всё живое.
я вернулась домой полчаса назад и с тех пор всё никак не перестану реветь.

03:16 

на часах 3 часа ночи, а я только что вернулась с работы. пиздец.
более того, завтра мне надо ехать туда к 9, а значит, я должна буду встать в 7. Шикарно! И, более того, то, что я вернусь домой завтра даже если не пораньше, а хотя бы в нормальное время очень даже маловероятно!
И это только начало 8 марта!

И не факт отнюдь, что за такую работу мне заплатят много-много денег. Совсем не факт.

07:59 

Утром показывали по тв репортаж о выставке знаменитого фотографа, который на протяжении 60 лет снимал всю нашу политическую элиту - Брежнева, Хрущёва и так далее...
Снимки у него такие настоящие, живые. Его судя по всему допускали всегда в святая святых...
И потом Лавров в интервьюшке сказал, что этот человек стал уже просто талисманом, мол, когда они берут его с собой, это значит, что всё пройдёт успешно.

И я подумала: чёрт возьми, вот такого типа судьбу я бы хотела для себя. Я бы хотела снимать. Много, почти в планетарном масштабе. И быть значимой.

15:39 

Как уже говорилось много раз, работа у меня весёлая и креативная. Коллектив просто замечательный - прекрасные, душевные люди, благожелательная обстановка... Ну вы поняли.

Так вот. У меня начался семестр учебный, каждый день езжу в универ. Расписание дурацкое - по 1-2 паре каждый день, зато предметы интересные вполне.

А работать у нас некому. Ибо тётя ушла, мальчик уехал в Египет, а я учусь. Когда я об этом сказали, девочка, которая спит с начальником (ДКСсН) устроила мне истерику. А я что? Чем думали, когда человека в Египет отпускали? Ему, значит, можно, а мне нельзя!?

Я тихо поговорила с начальником. Мы всё решили, я предложила выход из ситуации, он дал мне несколько выходных. Всё просто замечательно. Мы договорились, что вчера (т.е. в четверг), я с утра поеду поучусь, потом приеду на работу после 12, а потом снова поеду по делам. Но потом у меня обстоятельства изменились, так что я ему сказала, что приеду с утра, но в час уеду насовсем. Окей.

Вчера. Честно отработала утро. Затем в час, как и планирвоалось, уехала в универ. Сижу себе тихо на паре, и вдруг мне приходит смс от ДКСсН. Дословно: "Ты вообще что ли охуела?Кто тебя с работы отпускал???Ищи новую работу, дура!!!!" Я впала в безумную ярость. Следом мне начал звонить начальник, но я сидела на паре, мне не до того, я просто сбросила. А у самой аж руки трясутся. Потому что бешенство! На перемене сначала позвонила маме, она меня немного утихомирила. Потом позвонила начальнику, мы с ним вообще тихо-мирно поговорили, выяснили, что он то ли не понял меня, то ли не услышал, но он почему-то решил, что я уйду вечером. Поэтому удивился. Всё. Переслала всем, кому могла эту смс, потому что негодование не стихло! И тут папа посоветовал просто переслать это сообщение начальнику с припиской: "ну что, мне искать?"

Так я и сделала. Через какое-то время мне сначала позвонил начальник. А я сидела на паре, поэтому опять же сбросила. Потом начала названивать ДКСсН, я опять же сбросила. Потом она мне прислала смс: "Ну ты блять,ебанутая идиотка,я тебе не дам спокойно работать!!!!"

Видимо, наорал он на неё там сурово. Люди, которые были на работе сказали, что она бегала и орала дурниной там, какая я сука, и её слышало человек 10, она решительно заяивла, что теперь добьётся того, чтобы я ушла.

Вот такие пироги. Второе её сообщение покажу начальнику уже вживую, как только начнётся говно в мой адрес. Защитить он меня особо не защитит - если она задумает выжить меня - она это по-любому сделает. Однако, я не против, чтоб он её как следует оборал и пру раз ударил (он её частенько бьёт)

Дурдом.

@темы: ego

22:47 

нынче дудл гугла особенно очарователен!)

@темы: ego

23:50 

раненый палец, разбитое сердце...

мой бытовой травматизм продолжает набирать обороты...
нельзя мне на работу ходить.
не успел зажить мой несчастный палец, как я получила травму посерьёзнее...
нет, ну это я, конечно, нагнетаю.
просто пришёл человек, которого я долгое время называла не иначе как любовью всей своей жизни, в которого я долго-долго и асболютно по-настоящему была влюблена. и с которым мы через столькое прошли вместе, столько всего пережили, что какбе наложило отпечаток на отношения. и... всегда относилась к нему очень с любовью, даже после того, как он начал встречаться с какой-то рыбой. (она правда на селёдку похожа, честно-честно!) я из-за него пролила не один литр слёз. и в какой-то момент я научилась относиться к этому всему по-другому. спокойнее. нет и нет. да и потом, я наслышана об их отношениях с этой рыбой. так что может он ещё и будет моим. потому что он самый замечательный на свете. да хотя он и не такой уж замечательный. вот в таком духе у меня было в голове.
а потом как-то - с глаз долой, из сердца вон. он как раз начал встречаться с рыбой и ушёл от нас. и последние разы, когда пересекались, всё было почти нормально.
а сегодня вот он приехал за цветами для своей скумбрии. и мне что-то это так больно стало. так досадно. не знаю.
а ещё больше меня обидело, что у нас с ним всегда были просто замечательные отношения, мы очень лихо проводили время вместе, хорошо очень понимали друг друга, смеялись над одними вещами... а теперь вот он пришёл, едва поздоровался со мной, и всё. и я своими ушами слышала, что ему всё рассказали про мой обморок, и он просто даже не полошёл ко мне после этого. мне кажется я бы хотела, на самом деле, чтоб он подошёл, спросил, как я, пришла ли в себя, испугалась ли.. ну так, по мелочи. даже мой начальник, скотина бессердечная, и про самочувствие спросил, и к ножам запретил подходить впредь, и поудивлялся, мол, как так, что в крови страшного...
а этот... мне очень-очень обидно. особенно в силу того, что я где-то в глубине души продолжаю тешить себя иллюзиями и лелеять надежду, что когда-нибудь всё равно мы будем вместе. потому что блин, я не знаю, как описать... это ощущения. и даже сейчас я не могу спуститься на землю и перестать ждать, что однажды он бросит свою рыбину и придёт ко мне.

@темы: ego

15:14 

сегодня на работе разрезала ножом палец. сильно-пресильно.

из меня ручьём хлестала кровь, пока меня перевязывали совершенно чужие люди, я потеряла сознание.

страшно. очень.

потом меня привели в чувства более-менее, я сразу ломанулась работать, часа два ещё побегала, потом опять стало плохо. начала собираться домой, девочка-типа-начальница устроила истерику, мол, какого хрена. а я что? а мне плохо, страшно, у меня истерика. я до сих пор реву, чё.

щас начальник позвонил, спросил, какого хрена я ушла с работы. типа такой тяжёлый день, всё такое, а я видите ли, такая сякая. а сам в этот такой тяжёлый день он лежит и отсыпается после вчерашней пьянки. а я больная должна сидеть. ну конечно.

но перепугалась я жутко. я чуть ли не в первый раз в жизни сознание потеряла.

@темы: ego

00:27 

Прикольный алфавит

Классный рисованый животный алфавит. Очень позитивные картинки...




читать дальше

Источник: cool4u.ru

URL записи

URL записи

23:23 

всё. сессия закончена, я сдала последний экзамен на 4. у меня будет стипендия, кабы не полуповышенная даже.
всё, со следующего семестра учусь!

@темы: ego

Немного бреда

главная